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标题: 我的几段感情路, 本帖注定是挖坑贴,不定期更新
romadream
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发表于 2011-4-4 15:06
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我的几段感情路
昨天晚上居然开始睡觉醒了也觉得心痛了,上次这个情况是什么时候来着?
今天一边开车,一边在想着,时间就回到了1999年,在济南某高校中,T和我单独坐在教室里,她突然问:“你有女朋友吗?”“???!!!”我莫名异常....这个公认的漂亮MM怎么会和我说这样的话?“你觉得我漂亮吗?”“...!!!!!”依然没回话,脑子开始当机.....啥意思?表白?暗示我追她?这样的好事能轮到我?....继续保持沉默,接下来的一个多小时成了她的独角戏....果然馅饼没有掉在我头上,原来她有男朋友,但是可惜他们之间有些纠结,但是她对他却一往情深。故事很老套,却把我的一潭静水打乱了。朵朵的涟漪让我更加注意这个本来就很漂亮的女孩子了。但是我明白,我们之间不可能,我没那么好运,还是乖乖的做朋友吧。
就这样,机缘巧合中,T,M和RZ和我成了知心的朋友,两男两女的组合虽然有些怪,我们之间也有些许暧昧,但是大家也没太多的在这个问题上考虑过,至少我们在当时,我们是死党。结果互相熟悉和闲扯中,居然发现,T和我家居然是....世交.....就这样认识了她爸妈.....也赢得了信任....估计完全是受益于老爸和老哥留下的好名声。只要是和我一起出门,几点回家都OK,前提是我护送T回家。2000年初的某日晚9点,T突然和我打电话说要和我一起去北京....莫名,但是她肯定有她的理由,她叫我去的原因无非是因为她爸妈如果听说和我一起去的会放心。于是,就去咯,去的路上才知道原来是要和她男朋友最后谈一次,也是最后的机会。我明知这次她会伤的很重,此行毫无意义,但是,我必须支持她。结果依然很老套,就这样分手了,在回程的火车上哭了一路,而我也就是默默的把肩膀让给她,这也是我唯一能做的。也许经过这个事情吧,我们的友谊更深了一层,但是...至少我还觉得,其实我们还仅仅是好朋友。
说起来比较乱,那时候我喜欢的是M....但M对我的感觉....就是知心好友....我的第一枚戒指就是她送的,亲手在上边刻字的银戒指。她对这份友谊很投入,投入的都让我会错了意。阴差阳错的居然喜欢上了M。在接下来的日子里,和M的感情越来越融洽,无话不谈,当时我却不知冷落了T,也许那段时间她也在煎熬着。由于是典型的处女座,喜欢瞎分析,最后的结果是,我认为M和我在一起不可能,可能当时就是身高差距的思想作祟吧(M有178....比我还高),再三的斟酌下,把她介绍给了好友....现在证明确实当时的选择也是对的,他们在一起很幸福。虽然红郎我是做了,但是心情很糟糕,这时候T把我约了出来吃饭。她说对我的了解通过这件事更多了一层,她知道我对M的感情,她对我的行为感觉....感动.....知道我是一个值得信赖和依靠的男人(至少当时是)。接下来的话题,让我吃惊,突然T问我能不能做我的女友....这一句话把我又勾到了那次一对一的情况....莫非我真的被馅饼砸中了?我才发现原来以前我和她在一起,这想都不敢想....现在?....其实我对她一直有好感,但是真的不敢想,she is too good and out of my league。啥情况?....还真把我砸中了?
于是,稀里糊涂的就这样成了男女朋友,两方家里当然支持....我也成了半个儿子,有时候她和她老妈的纠纷,还需要我出面。虽然说这并不是我的初恋,但是这样的甜蜜的日子,我一辈子也不会忘记....好景不长,我要出国了,她决定暂时留在国内(当时应该拉着她一起出来,她父母也有这个意思,但是我还是所谓大男子主义的说尊重她自己的意思,让她自己做决定。事实证明,有时候错过了,一辈子也就错过了)...我想到两地分居感情很难维持,弄不好朋友都做不了了(也不能说我考虑的不对,挺现实的,当然,也可以说我缺乏责任,只考虑给自己留后路,当时是典型的处女座),就和提出和平分手退回好友的位置。她虽然不情愿,但是还是坦然的接受了。当然,都是自以为退回了好友的位置上,大家都很珍惜这份感情,不希望不欢而散,只有如此了。不过现在回想,也没觉得关系和感情上有任何的差别,也许就是所谓"title"上有区别吧。
送我上飞机的时候,她哭的很凶,我什么都做不了,只能仅仅一路上抓住她的手。我的msn的前五封信也全部都是她在我飞机途中留下的。感情(不知道是友情还是爱情,或者两者混有吧)还在继续着,时常联系,偶尔闹闹恶作剧,打电话,发信,感觉依然新鲜。终于我语言通过了,上大学了,说好了假期回国天天跟着她混的时候,距离回国还有不到一个月,正想着回去怎么开心的度过4个月的时间。突然没有音信了....我还自以为是SARS的原因,直到某天(8月15)的时候突然的接到了爸爸的电话.....电话里他声音哽咽.......于是....开始心痛了.......痛到电话一边的我哭的和一个孩子一样,痛到梦里也醒来,我的世界的一角崩塌了,都不知道那个月怎么过去的,然后,回国,把珍藏的信件和礼物焚烧,把她珍藏在我心里最深的角落里。我心中可爱的天使,我曾经发誓会一辈子去守护你,对不起,我食言了....每当我结束忙碌的一天,抬头望着苍穹,就会想起她。转眼9年了....小丫头,你一切还好吧?
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本帖最后由 romadream 于 2011-4-4 18:00 编辑
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哥....不是....是大学.....高校不是高中
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,你丫什么意思?.....当然是我自己...水王,你丫要知道,有时候表现出来的,并不是真实的自我
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报告,修改完毕....
ps:我不是自命风流啊...我真的是想从一而终的,我也懒得折腾,但是次次没有什么happy ending,那我咋办?还不是要move on啊....结果就成了“自命风流”了,我冤枉啊
pps:T在8月15日,也就是他爸爸生日的那天,驱车和她妈妈一起去他爸爸的厂里给他爸爸过生日,归来途中,路过一个丁字口,车被一辆大卡车正撞在中间,车速太快,她有没有带安全带。她妈妈当场....她抢救无效....
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回复 #12 风使 的帖子
.....别酸了,还是用tb补偿一下我时刻在挂念的心吧....就3000tb吧....上次你也从我这里赚了不少...还给我点吧,她看到了也会开心的
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回复 #23 菜刀 的帖子
丫是赤裸裸的污蔑
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回复 #30 本因坊秀策 的帖子
啥英汉双语,不就是一句英语吗?....我擦,这也行
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发表于 2011-4-6 10:53
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今晨看到两场比赛,估计大批国际众心伤不止。为了缓和这个压抑的气氛…决定把感情路的前传写出来,欢迎大家调侃。
那是1995年,初三的时候。当大家都在为中考拼死拼活的时候,我却开始了生命中第一次恋爱。其实回头想想,这次恋爱也不能称得上是什么恋爱了,也许那就是一种纯纯的暧昧吧。那个女孩子叫S,和她认识两年了,应该说说话的次数不超过10句,对她也没什么特别的印象。男生小的时候都会对异性(一个或者N个)有好感,她并不是其中的一个。不知道为什么,我的注意力从来没有在她身上停留过,也许在我眼里,她就是一个朴素的不能再朴素的女生了,没有任何吸引我的地方,直到有一天。
由于我是班里纪律散漫户之一,所以座位经常被调动。班主任想尽千方百计,什么以毒攻毒啊,循循善诱啊….无果…也只好听之任之了。还好我的成绩一直比较稳定,虽然上课不是特别爱听讲,但是喜欢自己琢磨,所以也没有受到特别大的非议。但是我喜欢上课找身边人聊天的习惯,班主任确实…忍无可忍,最后决定使用包围战术,把我调到了倒数第二排,周边都是用几个学习成绩好,而且貌似纪律好的班干部把我包围在其中(其实这招挺烂的,且不说有几个哥们被我从内部击破,成了我的狐朋狗友,还有几个貌似好孩子的…)。
而S呢则是其中一个,近距离的接触也让我有了机会注意这个两年都没注意过的女孩子。说起来这个事情的经过也很平常,但是对我的感觉确是异样的。初三上学期某节语文课,老师照例抓学生上黑板做题目,答不出来的就罚写多少多少遍,然后家长签署意见之类的惩罚。一排人被拉上去,我顺利的下来了,坐下来看着上边的几个哥们抓耳挠腮的样子,觉得特搞笑。这时候身边的S对我说:“完了,看来我同位挂定了”一边拿出来他同位的本子,一边说,“我还是帮他先写点吧,否则可怜的孩子又要熬到半夜了”。当时我脑中都是问号,这是我平时眼中古板严肃的好孩子S嘛?我以为她就是一个乖乖女,怎么这时候也会给我这样的感觉。她的眼神告诉我,她是一个活泼的女生,而且我也发现了她眼中的一丝顽皮。这个trigger很普通,也许更多的人会觉得莫名,但是真的是因为这点,我开始注意她。
渐渐地,我们的交谈多了起来。后来发现回家也很顺路,就经常结伴而行。更多的了解后,我终于认识了这个貌似天使的小恶魔,什么作为英语课代表,经常不写英语作业啦,什么效仿家长签名等等啦…..我已经自以为是够散漫的了,结果才发现强中自有强中手,谁说女生比较乖来着?和她在一起感觉很开心,也很快乐,嬉笑怒骂都各有情趣。也就是因为这些原因,我和她的接触和联系更加频密了。大家都应该知道的,如果在中学某男生和某女生关系走的比较近,旁边的同学就会风传什么他们之前谈恋爱之类的。我们当然也不会漏网,全班甚至隔壁班都说我们在谈恋爱之类的,后来甚至班主任都有耳闻,但是我们依然我行我素,我们又没有做什么过分的事情,谈得来的同学,这也不行吗?
初三的生活一转眼就过去了,而我们也到了分离的日子。虽然她家住在燕山小区附近(师姐和杀猪的一定认识地方),而她报考的是实验。虽然我家住在实验对门(初三的最后一个假期我家搬回去了),而我选择的则是附中。在下成绩后拿到录取通知书后,我打电话给了她,而她也告诉我顺利的被实验录取了。然后假期疯玩,经常找她出去,就这样一个夏天过去了。在夏天的最后一次出游时,她说上了高中就很难聚出来了,各自要忙各自的,会想念我的。我那时候傻小子一个,脑子里那有什么离愁,就说没关系啊,反正我家离着实验近,可以经常去看她啊,这样她才好了一点。
结果…到了附中,课业紧张,外加足球训练,基本上我都没啥时间了。和她的联系也越来越少,偶尔会有书信联系。我也不知道当时是什么情绪,也许年少不定性吧,在闲下来的时候会想念她,但是大男子主义思想作祟,却不肯马上去联系她。而我保证的什么经常去实验去看她也没有实现过,倒是有几次骑车路过站台的时候看到她。她样子变了,已经不是朴素的那个她了,已经出落的楚楚大方了,果然女大十八变,从气质上已经不一样了。突然感觉到和她有了距离感,想想还是走开算了。那以后更少联系了,倒是她和另外一个朋友(这个姑娘…以后会涉及到,叫做J)一起去附中看我来着,据同班说有两个漂亮女生来找我,结果我去踢比赛了,就这样错过了。
一转眼高中三年过去了,我就在混混沌沌中过了三年,除了学习,就是足球,身边都是一群哥们,只有偶尔会想念她。高考结束了,初中同学说一起聚会吧,许久不一起聚了,难得的时间(以前都是男生和男生聚会,女生和女生聚会)。于是召集人马,40多口子人终于聚在了一起。虽然时间过去很多,班里人还是那个德行,把我和她凑到了一起让我们隔壁坐着,这样的气氛让我有点尴尬。我觉得都是过去的事情了,而且我们之间也没什么,这是搞什么啊。
两年多后的再一次见她,她确实变化更多了,已经是一个典型的气质美女了。但是她看我的眼神,让我想起来了初三的她,距离感消失了,仿佛又回到了三年前。那天大家都稍微喝的有点高,她也是,我就绕远送她回家。不知道怎么了,第一次破例牵手在一起走,但是彼此之间没有什么言语。最后还是她打破了沉默,问我为什么高中三年都没有去过实验找她,我没有说话,也是无言以对。接下来她问了更惊骇的问题,为什么在车站看到她不说话….我还是无言以对。在追问下,我就用了诸如距离感啊之类的借口,结果她哭了,说我根本不了解她。我不知道该怎么做,好想抱着她,但是始终没有这个勇气。最后她擦干眼泪,对我说:“谢谢你在初三给我留下了美妙的回忆,也希望你会找到自己的幸福。”
在接下来的很长一段时间里,我们彼此没有联系。也就是那次以后,我才发现我其实心里真的很挂记她,但是我没有勇气去承认这一切。我总是对自己说,她身边有很多不错的男生,我又何必去横插一杠子呢。最后弄得遍体鳞伤,何必呢?初中的那些情愫,就让它过去吧。
说来也巧,大学认识了RZ(就是前一段里的四人组之一),恰巧他就是S高中同班,让我从别的角度知道了某些事情。S确实在高中很受欢迎,但是从高一到高三,年级里都有这样的传言,说S在附中有一个初恋….那就是我….我也不知道是不是在实验的那些以前的初中同学就是传言的源头,据说我这个名字在实验的某些人耳中是“闻名已久”了。而S对此也从来没有否认过…我听得心中一片无力,看来我真的不了解她,或者说我真的吗没有那么珍视这份感情,在远离它的时候才能感觉的那一阵阵内心的思念。我不能否认我没有怀念那份感情,知道现在做梦最经常梦到的也是那段时光。这就是初恋吧,傻傻的,单纯的,没有任何目地的情愫,这也是我的第一段感情,无缘无故的开始,也无缘无故的结束了。
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本帖最后由 romadream 于 2011-4-6 21:11 编辑
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回复 #34 feiyue1206 的帖子
......你丫是来....酱油的吧?
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回复 #38 摇光 的帖子
,师姐不要啊....好歹我也是附中正规途径进去的...我们的语文老师还是一个人....何必呢?
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回复 #41 congwanshui 的帖子
和南京差不多,丫北京的
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回复 #46 传说中的飞鱼 的帖子
丫是编辑....擅长把真挚的东西改编成搞笑的小品
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回复 #49 落日深秋 的帖子
我擦...哥哥没在回忆过去....你丫最近没有update我的情况吧?......竖子不足与谋
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回复 #51 风使 的帖子
那是前传,在33楼...帮我找找错别字??明天居然娜娜子又要改编了
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回复 #55 风使 的帖子
表示修改完毕....感谢风风子同学.....
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回复 #60 风使 的帖子
.......猜猜就懂了.....其实有些话我说的也是....济普......所以难免大家会不懂
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回复 #67 恨地无环 的帖子
不得不bs你....你丫有没有点童贞啊
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回复 #69 夜阑 的帖子
feel better now? 摸摸头,明年重新来过...这个前传就是为你写的,消消火气...明年我们罗马打欧联呢...
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回复 #73 落日深秋 的帖子
这个...最爱不能写,主要是也不敢写,但是会更新的,周末吧
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.....ls几个凑热闹的最可恶....等我酝酿一下再说
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回复 #85 江城子 的帖子
.....哎,个人目地不同啊....我是写很真挚的东西...丫就是搞笑,无所谓了....
丫恶搞丫的,我继续自己的....
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接下来就是第三段感情路了…之前其实还有一段,但是一开始就没有认真,所以可以自动忽略了。
第三段的女主角是J,也就是S在高中的死党(就是那个陪J去附中看我的那个)。话说我和J的结识,真的是一段孽缘。第一次和她通话是一个意外,大学的时候和RZ是死党,又是住在一个宿舍的。某天晚上,我们一个共同的朋友打电话骚扰我们,第一次还OK了,第二次就忍了,结果三四次后就有些冒火。当电话有一次响起的时候,我直接拿起电话就喊道:“你是不是有病啊?有完没完了?”结果电话那边明显一愣,然后轻声得问:“对不起,请问RZ在吗?我找他。”我心中直接一汗,然后连连道歉,马上把电话给了RZ。稍后,RZ幸灾乐祸得说:“你完了,居然招惹J大小姐了。她问我你是谁了,她愤怒得说要去S那边去告状(这当然是玩笑话)。”因为这个事情,我被整整调侃了一个星期,然后就暂告段落了。我和J在济南就没有见过面,但是这一个小事却给以后我们的结识留下了伏笔。
这个事情发生数年后,大概是2005年左右的某一天,收到远在美国的S的一封信。信的内容是当时很流行的一个游戏,就是提问一系列问题。比如说:“你现在住在哪里,你最爱看的书是什么名字”。回答完后,再加上几个自己特别想问的问题,把信转发给你想发的人,然后那个人继续作答。我对这样的问卷完全没有兴趣,但是关于S的一些东西,我还是有耐心读下去的。在看完S的问卷后,本想随手关掉网页,但是突然看到S的问卷下边居然是关于M的问卷。处于好奇,耐心得看完了。发现原来J到了法国留学,还有她的MSN帐号。处于对于当年的事情的歉意吧,我就写信到那个帐号,大概对当时的事情进行了解释,顺便进行了正式的道歉。
本来就没有期待着会有什么回信,但是在大概一个星期后,她居然回信了,还加了我的msn。但是回信的内容让我奇怪,她问我是谁,说压根不记得这个事情。真是一个悲哀….在msn上说了大概的事情经过,她才大概想起来有那么个事情。当我告诉她我和S是初中同学时,她惊呼说她高中陪S去附中找过我,可惜我不在。当时她还琢磨呢,我到底是个什么人物啊,会让S去附中探望。然后她就和我八起来了和S在高中的事情。这些话题让我们慢慢越熟络起来。
从那以后,我们几乎天天都聊天,发现真的很谈得来。慢慢地也就成了无话不谈的好友。当时我是单身,也就产生了一些莫名的情愫在里边,但是从来彼此也没有谈过任何关于此类的话题。仅仅是彼此诉说这每天发生在身边的事情,还有对于某些事情的想法。所以我告诉自己不要自作多情,而且一个在法国,一个在新西兰,根本是不可能的事情,何必把这份友谊毁了呢?(其实这期间她那边发生了不少事情,这些都是我不知道的,后来S才告诉了我一切。如果知道这些,我真的不知道接下来的假期会发生什么)。
赶巧,2006年的夏天,我们放假时间正好重叠,我大概有七八周的假期(我这里是寒假,我提前走,晚点回去才能凑出来这时间),而她有两个多月的假期,我们同时可以回国,所以就约好了一起回国好好聚聚。这时候才发现,她家离我家特别近,走路居然只有五分钟不到的路。回国后的第一天,也不顾旅途的疲劳,带着准备好的礼物就去找她。等她看到礼物,笑着对我说:“笨蛋,还带什么礼物啊,这算惊喜嘛?”然后顺手把一个包裹递给我,原来她也给我准备了一份。虽然彼此送的东西不贵重,但是心里都感到暖意。在接下来的一个星期里,几乎我们天天约出来,和RZ等人闲玩,打牌之类的。他们都用暧昧的眼神看着我们,RZ甚至问我到底和J是什么关系。我真的什么都不好解释,只好说我们是好友(不是好友是什么,我们彼此都没说过什么啊)。不过也不想去思考这一些,乱就乱吧,等什么时候必须处理这个关系的时候再处理吧。就希望两个人能开心的度过假期就好了….有时候何必在乎两个人是什么关系呢?开心就好
事情的发展并不是如此顺利,在第二周的某天,我收到了她的电话。她在电话旁哭泣,我很奇怪,问她怎么了?她说她怀孕了。我当时脑子就当机了…..到底发生了什么?我当下就去了她家,她告诉了我一些我所不知的故事。原来她在法国是有男友的,她一直都没有告诉我。当然,就算告诉我,应该也对我不会有啥影响。她和她男友之前应该有一些问题(具体我就不说了,城堡总是在内部攻陷的),所以若近若离。而那时候我出现了,共同的话题,类似的经历还有某些因素作祟,使得我们迅速成为了好友,无话不谈。甚至平时的生活里她也经常想到我,这样的情形造成了她男友的极大不满。而我们天天都要聊天的行为,更大激怒了他。终于在马上要回国的某一天,爆发了。J开心的准备回国的礼物和行李(据说这个行李是她步行2小时精心挑选的),她男友就冲她不阴不阳得说:“那么开心做啥,是因为要见到他吧?”J什么也没说,继续打包。突然她男友把她推倒在地上,指着她鼻子说了很多难听的话。当时她的眉角磕在地上都出血了,他也一点不在乎。J是个性格坚强而且倔强的女生,并没有哭泣,而是起来擦拭伤口。但是她心中彻底心灰意冷了,赌气得说:“我就是和他在一起,我就是喜欢他,怎么样!!”那男人服软了,这时候抱着J求她千万不要离开,但是一切都晚了(按我的意思,J早该分手了。男人居然会打女人….品质低劣到了什么程度啊….)。
就这样,他们在回国的前夕分手了…但是没想到,J回国一个星期后居然发现怀孕了(这绝对是小说里才发生的狗血情节,我后来也碰到了许多...我终于相信小说确实是来源于生活的,咋这好事都被我碰上了)。她完全束手无策,也不知道怎么办,想到的第一个人就是我,所以联系了我。虽然我脑子也很乱,我有点怪她怎么没和我说这些,但是我也知道当务之急是吧这些事情处理好了。于是联系朋友,尽快进行了处理。然后安排住处,让她好好休息。看着她苍白的脸色,本来心里的一些怨气都没了,心中只有心疼。我想我现在最需要给她的就是安心。拉着她的手,抚摸着她的头,轻声告诉她要好好休息,别多想,一切都有我。她泪眼婆娑的看着我,彼此都没有再多说什么。
那以后,我们的关系走地更密切了,朋友们都说我们是很般配的一对,我们也没有否认过。但是我明白,我们是不可能在一起的。并不是说我因为这件事而看轻她,相反的我更新心疼她。虽然以前那些情愫隐藏的很好,但是在国内的这段时间我丝毫没有控制这份情愫的意思。所以,在最后离别的时候,我心里的苦楚也是异常的。我是真的喜欢她,真心的。如果两个人都在济南,或者说都在法国或者新西兰,我会毫不犹豫的追求她,要她做我的女朋友。我想好好的守护着她,不让她再受任何伤害。现实是残酷的,我们隔着半个地球,应该说是完全没有机会,何必呢?(后来J告诉我说,那时候如果我和她说要她做我女朋友,她一点也不会犹豫。而且她父母对我印象也不错,但是我到最后也没有提过,这点让她有些伤心)。在我假期的最后一天,我给她细心的准备了一份礼物,还有一封长信,把我自己对她的感觉和想法告诉了她。在我离开后,让RZ转送给她。据说她看完后又哭了,哭的像孩子一样…(有朋友看到这里问我,为什么不在一起。他们认识的人,两地最后在一起的也比比皆是。我们轩辕也有类似成功的例子。我不想掩饰什么,我当时就觉得太难,太辛苦,如果最后不能在一起,反而把这样的友谊毁了,我就会选择不在一起,尽管这个决定会让我伤心,但是短痛总是好于好痛的。OK, OK,你们也可以说我不想负责任,但是我当时就是那么想的....也许我这个决定是错的,但是那时候我就是做地这个决定...)
就这样,这段恋情没有开始就结束了,后来的一年我们也经常联系,msn,电话等等。我们之间依然存在这若有若无的情愫,直到她告诉我她必须结婚了。半年后,她结婚了,嫁给了一个很爱她的人,那人对她很好。虽然我一开始得到这个消息也神伤过,但是这不是最好的结局嘛?我什么都给不了她,能看到她幸福,其实本身对我也是一种安慰。而对她的感情,还是让时间来解决吧,有些感情并不是一定需要一个结局的,不是吗?
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本帖最后由 romadream 于 2011-4-9 05:30 编辑
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沈浪
2011-4-8 20:26
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......对我而言,是很珍贵的回忆....
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啥叫撩啊....那完全是无意的,而且感情发展的走势也不是我设想的方向好不好
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东家这话说的比较武断,J并没有当着她ex说什么我比他好之类的。确实是我们接触的频繁了一些,说话多了一些引起了她ex的不满。但是他们分手的原因完全不是因为这个,而这个男人度量也很小。后来回法国后就散播什么J是因为我才和他分手的什么诸如此类的言论。他要是能输给我这个远在半个地球之外的人,他也是...人才啊。而且,他都没有反思过自己的问题,这样的男人,不要也罢了。
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本来想更新来着...但是看到大家对娜娜子的文更有兴趣,所以决定让丫喧宾夺主....等丫更新后我再更新...坐等娜娜子更新
ps: no update....no Chocolate....no Royal Sister
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.....不得不怀疑一下娜娜子的专业素养,在我一天的催更下,居然只更了一半....
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说过题外话,记得2004年的8月15的时候,我出了一个比较大的车祸,车子废了,不过我人没事。事故责任不在我,对方全额补偿。我在郁闷的时候,突然看到到了日历....勾起了我的记忆....当时就写了一篇东西在我的msn的blog里,当时还年轻,也许写出来的东西更烂,但是那时候的心应该比现在更加真挚....昨天收拾东西的时候收拾出来以前的和T的合影,心里还是很痛。也许就是因为这个原因,我才把照片藏起来的吧,而T也是藏在我心里最深的一角里,一辈子
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回复 #113 摇光 的帖子
.......我用啥了?
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回复 #115 湘江子龙 的帖子
.....我喜欢用,不行啊?要纳税啊?
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