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标题: 我的人生经历,男人结婚并不是恋爱的坟墓, 第一次来情感区发帖,多谢捧场~~
baby5213344
(竹子)
组别
士兵
级别
护军
好贴
1
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9
帖子
423
编号
117255
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2007-3-6
#1
发表于 2007-10-5 16:43
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我的人生经历,男人结婚并不是恋爱的坟墓
本人今年25岁,毕业于上海华东理工大学,一个地地道道的上海人,女友是江西南昌人,女友和我在父母家已经同居3年了,没打结婚证,应该也算结婚了,至于为什么还没打,下面会提到,我25岁的人生真的象一部电影,但是这都是真实的,你也可以把它当作一部戏。
序
高中时候,我在一所普通高中读书,但是整个高中我都是差生,当然我不笨就是贪玩,成绩差,但在老师眼里我就是个差生。
高二下半学期我有了初恋,她是一个活泼的女孩子,留着梁咏琪的“短发”,很清秀,而且学习成绩很好,年纪里一直是前5名。
其实我是个很老实的人,但我又不缺乏幽默,我用了个很怪异的出场约会吸引了她,用了很多手段最后俘虏了她,至今我确信我们真的相爱了,不是办家家酒的那种,为了尊重她的贞洁,虽然我们热恋,但是我还是控制了自己的欲望,留到大学之后。
这样的关系一直维持到高三下半学期,由于她成绩的下降,老师们再也忍不住了,因为她是我们这个普通高中唯一少数几个可能上名牌大学的学生,他们爆发了,找了我,我还顶嘴,找了我的父母,但是根本没有用,我父母比较开明,基本不管的事。老师终于还要找她父母,但她哭了,我知道她为什么哭,她告诉过我,她的父亲有很多病而且已经提早退休,母亲下岗,在打临工,家里十分困难,所以她是她们家唯一的希望,所以她不能让她父母流泪,不能让他们失望,因为我太爱她了,所以我选择了放弃,我知道放弃其实也是一种爱,爱一个人并不需要和她呆在一起,这句话她和我说过。
那天我走进了班主任的办公室,我答应从此不和她说话,甚至可以的话我换个班级,换取不要让她父母知道,班主任犹豫了下答应了,而后一切的一切都似乎结束了,她给了我一封信“没有大学的人生是一种残缺,我在大学等你。。。”
我那天想了很久,几个兄弟来安慰我陪我去喝酒,我没有去,回到家洗了个澡就睡觉了,当时漫长的夜晚很难度过。
第二天我去理发店剔了光头,这也叫做“削发明智”,我开始用功学习了,偶而擦肩而过也形同陌路,这种滋味很苦,真的很苦。奇迹的开始,我开始主动要求让家长给我钱去补课,去买资料书,这是我第一次问家里要钱不是去买衣服去玩的。第一次月考,我的成绩排名从年级倒数50名到年级前120名,班主任似乎装成不知道,我知道那是一种鄙视,我这样的学生从来都是他鄙视的对象,偶尔一次考好并没什么,我看了她一眼,她正在和别人说话,但是笑了一下,我知道这是对我笑的。那是一种力量,真的,有时候这种力量真的十分强大,很奇妙,第二次月考,我排名年级前80,第三次前50,我一次一次对自己有信心。这时,年级开始分重点班,前50名的可以分在一个班级里,有学校最好的师资来教课,很遗憾,我当然没在其中,我问了班主任,他给我的回答是说我有问题,成绩不稳定,其他老师也没有一个来帮我一把,我看得出,那是一种鄙夷的眼神,一个差生向来是没有什么权利的。但是她去问了下老师,但老师根本没提我的事,反而狠狠的批她,让她脑子搞搞清楚,办公室里其他老师一个一个批她,这是其他同学告诉我的。我实在好恨,但是的忍耐力又非常的变态,小时候我不肯吃饭,妈妈怎么打我,我都不吃,而且还不哭,老妈还打断了一把木尺。这种鄙夷和鄙视其实对我来说是最大的动力来源,
从此我更加加倍的努力,我会把所有的问题都整理好去找我的补课教师问,因为我每次问校内老师问题,基本都把我推脱掉,不是说要备课,就是说这个问题我上课讲过了,你找其他同学问一下之类的。我每天都整理笔记,做的卷子遇到的错误问题全部整理在本子上,随便到哪里都带着本英语字典,到哪都抓紧背一些。就这样,在高考的最后一个月,我3次考试都进了年级前30名,我到校长的办公室和他说了我几次考试都在年纪前50名内,是否可以进重点班,校长非常惊奇,在校长的帮助下我进了重点班,又和她一个班了,但是班主任却让我做第一排,我高中就184的个子,让我做第一排
,理由是我有问题,呵呵,肯定那些老师被校长训过了,给我小鞋穿。而且每当班主任的课,一些很简单的甚至不要人回答的问题也让我回答,甚至是一每节课都让我上黑板做题目,那都是一些很难的几何题,常常要20,30分钟才能做完,还经常挖苦我,让我难堪,最有趣的是,一次英语课,英语老实说到:fall in love就拿我做例子。而其他很多时间的讲题笔记我都不能完成,还要下课找同学借。可能是由于我,她真的分神了,成绩下降,基本年级名次已经和我一个水平了。常常被老师批,因为她是学校的希望,她家里的希望,她压力实在太大了。。。
高考了,很不可思仪,我考入了华理,通过其他同学了解到,她落榜了,准备复考。`我哭了,第一次为别人哭了。我没有脸见她真的,我觉得这都是我的错,我毁了一个人,甚至毁了一个家庭,我一个电话也没给她,很多同学都看不懂,认为我很绝情,但我知道,我不能再害她了, 我忍受了痛苦,做了这样的选择,我们坳特了。从此之后我认为自己不太可能再会真正的去爱一个人。
一,我大学生活
千喜年,我步入了大学,学的是营销专业,和大多数大学生一样,我在大学就是彻底的解脱和玩,对于未来并未有详细的打算。
大一时候,网络游戏,篮球就是我的所有课余生活,宿舍里的聊天麻将局我也是常客,因为我们系里大多数都是上海本地人,所以都很投机,可以说整个大一就是在混了。
大二时候,也许一个偶然的巧合,我在网络游戏里赚了钱,在大多数人都热忠游戏的时候,我确很舍得将游戏里的“极品”换成RMB,这大概和我现实的性格有关,3个月后我有了属于自己的1万RMB,自此以后100元对我一个大学生而言,只是10元钱的分量。
此后一发不可收拾,我在大二时代已经成为月收入3000的想对高收入人群了,以后担负了自己的零用钱,学杂费等一切父母应由父母承担的费用,开始了享受,本人相貌起眼,身高187,不胖不受,很受女同学青睐,也交了很多红眼知己,到大三更加一发不可收拾,用市面上最好的手机,抽中华,只穿名牌,告别公交车,然后基本一星期只来1,2次学校,还差点被重修,坚信及格万岁的精神。
大四时候,也是我最疯狂的时候,此时我交了4个女朋友,当然她们都不知道(只有1个是自己学校的,但是不同系,其他都是其他学校的),到后期分身实在乏术,在别人眼力有情侣的人是幸福的,特别是自己的同学羡慕的调侃我,但是对我而言真的很累,除了虚荣之外基本没有什么?真的这不是真的感情,但我又必须表演的很真实,很用情,如果真的找个理由为什么我会这样做,我觉得应该是自尊,我当时认为这样我就赢得了自尊。每到情人节或者其他什么节日,我就象打仗一样,带一个哄三个,利用上厕所的便利,给其他人打电话,说自己很忙在做生意。和一个女友相处的时候,就会把手机关机,有时候甚至一天要赶4个地方去约会,直到我碰到了第5个女朋友。
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