第一世，我是江南水乡的一朵白莲，他是每日在江畔泛舟的捕鱼郎，每日从我的身边经过，总是唱着欢快的歌，我在他的歌声中从一朵蓓蕾长成了一株亭亭玉立的白莲，他日日从我的身边划过，却从没有把我采摘，我就这样在等待中枯萎去了么？我终将成为他腕下错过的一朵莲么……
阳光一线一线地透过窗帘照进屋里，一束光线滑上了我的眼皮，暖暖的，像温柔的亲吻，被它吻醒了，我慢慢睁开眼，看到了盛满阳光的飘窗，有一层透明的乳白窗纱包着。我一直梦想自己住的房间能有个飘窗，可以和爱人靠着抱枕坐在上面享受阳光。现在这个有飘窗的房间并不属于我，但是枕边这个给我温暖而真切怀抱的男人，此刻属于我。
我用脸蛋摩擦着他的鼻尖和下巴，他醒了，轻轻摩擦着回应了我，“我们一同在撒满阳光的早晨醒来，你说，这是梦吗？”他用抚在我胸前的手，更紧地搂住了我，回答我，这是我们共同拥有的真实的此刻。
一年的朝思暮想，一天的舟车劳顿，此前的种种，都不再重要，终于有这样一个早晨，跟我脸庞相依的不再是枕头，跟我四肢交缠的不再是被子，这个早晨就这样到来了，如此的美妙动人。
“我只要你几天时间，行么？我们什么都不管不顾，像一对情侣一样的，过完这几天，行么？”
他答应了，我满足了。
我明知道，不可能的。
他只是我偷窃来的幸福。
每每想到这里，我的心都像被揪住了一般地痛，这种感觉，总是在我觉得自己最幸福的时候，袭上心头，当时心里越甜蜜幸福，想到这里就越觉得害怕。
我钻进了他的怀里，把脸拼命地贴紧在他赤裸的胸膛，贴得紧一点，再紧一点，即使嵌在一起，也改变不了事实，心里又开始隐隐地痛。这种痛驱使着我，用脸蹭着他的肌肤，我在他的耳边轻声呢喃：“要我吧，要我吧……”
他要了我，我肆意地叫了出来，拼命用快感，冲击着自己心里的痛，我是多么需要安全感，被他拥入怀里还不够，当感受到他在我身体里时，彼此的身体没有一丝缝隙时，我才能随着起伏的呻吟，慢慢舒缓下来。
清晨的温度，来自于他温暖的胸膛、炽热的欲望，于是，我不再冰冷。
第二世，他成了一个卖花郎，天天都要经过一座小桥，我便是那桥头的一座石狮。我天天都可以看到他奔波的身影，我多想在他累的时候，为他扇扇风，擦擦汗，可是我只能这样默默看着他。有一天，他倦了，靠着我坐下来小憩，他抚摸着我说，“这只石狮子跟别的不一样，别的都是青色，唯独它是白色，多漂亮啊。”从此，我知道了，他喜欢白色，我便决定生生世世为他穿上白衣。他靠着我睡着了，那一刻，是我离他最近的时候，我听见他的呼吸，感觉到了他的脉搏，我心爱的人啊，终将会起身离去，但是我会一直记着他胸膛的温度，他心跳的声音，下一世，还要穿着白衣来寻他，还要作他疲惫时的依靠……
今天我们不能在一起。
我粘在他身边，把时间拖延到不能再拖，离开的时候，手里还攥着他的衣角。我们总要有时间处理自己的事，我有，他也有，听话，快放手。故作轻松地说着各自的安排，我一遍一遍告诉自己，只是分别一天一夜而已。
我们刚在一起一天，现在要分开一天。
只是分一天而已，为什么要像生离死别。
只是粘一天而已，为什么好像很久很久，从来不曾分开。
他不在身边，我发现自己辨认错了东南西北，我有些心绪不宁。
发短信告诉他我开始想他了，离开他一个小时了，他会不会觉得我太过夸张，他是不是一直认为我们没有到离开对方就没有办法活了的地步？
可是我好像真的有点呢……
他没有接我的电话……
我低着头恨恨地迎着风快走下去。
白天走了很多路，很累，但是晚上我还是失眠了，抑止不住地开始想他，我安慰自己，之前分开了，快一年才相聚，可是这次，睡一觉醒了就又在一起了，多好啊，快睡吧。
迷迷糊糊地想了他很多，他没有任何意外地入梦了。
明天，明天一定要用最快的速度，飞回他身旁。
?
第三世，他是一个私塾的先生。从村子到私塾要经过一条小河，我是那众多青石板中唯一的一块白石板。他日日背着学生从我的身上踏过，我听着他的足音，知道这一世我依旧断不了这痴痴的爱恋。他会在月光如水的深夜，来到桥上，吹上一曲，我静静地听着，觉得这样宁静而美好的日子，才是我想要的，只为与他相守，不在乎成仙成人……
相拥而卧的时候，他从后面搂着我，手喜欢放在我胸上，但是他睡着后，手常常会放在我肚子上，我就握着他的手，一同轻轻抚摸我的小腹，亲爱的，这里住过一个孩子，很小很小，只有几厘米大，我们的孩子。
我问他，知道不知道我最喜欢他用哪句话来定义我们的关系，他答不出，我告诉他，我喜欢听他说“我们有过一个孩子”。
回公寓的路上，接到他的电话，他说，“你先回家，我的事情处理完了就赶回来，你在家里等我。”
我在路上捧着电话兀自笑了很久，很傻的样子。
我好喜欢听他说“回家”。
我记住了，我们有过一个孩子，有过一个家。
晚饭后，他靠着坐在床上看书，我趴在旁边痴痴地望着他，时间这样凝固下去，多好啊，一同慢慢老去我也心甘了。
不过，她偶尔会出现，电话，短信，不时提示着她的存在。
我总是目空一切，其实我眼里看得丝丝入微；我总是毫不在乎，其实我什么都舍不得；我总是踌躇满志，其实我心里虚得像踩着云彩，千万在我就要失去信心的时候拉我一把，千万别把我放逐在无边的寒冷，不想分开，是因为不愿离开，更是因为不敢离开，生怕自己一松手，就再也寻不到那温暖的掌心。
亲爱的人儿啊，我只能是你掌心里的那朵洁白的花朵，不能离开你的呵护，你不看我一眼，我便失去了生存的意义，若被弃离你的掌心，洁白如玉，便化作灰飞烟灭。
我装作专注地看电视，可是余光忍不住扫视他的脸庞，拜托了，千万不要在这个时候露出一丁点儿甜蜜的表情，那样我会彻底崩溃的，求你了，千万不要……
他知道的，我的小心思都逃不过他的眼睛。
他迅速回复完了，放下手机，我还是专注地盯着电视，手紧紧地握出了汗，指甲把掌心掐出了印儿。
他揽我过来，一个深深的吻，我就溶化在了他的怀里。
他知道我要的是什么，他给不了我所谓的名分，给不了我天长地久的承诺，可是这些我都不要，我只是要他能够给的时候，给我这样一个温暖的怀抱，我要的他都知道，他知道的，在能给我的时候，就都给了我。
如果有天我不再觉得这样的日子甜蜜幸福，不会是他变心了，一定是我贪心了。
第四世，他是一个官家子弟，我是他书房里静静的一朵昙花，他从不曾注意我。在那一天，我悄悄开放了，就在我的生命最美丽的时候，我听见他惊喜的叫道“这朵昙花开了，好漂亮呀，白得象玉一样。”在看他一眼后，我就调谢了。可是这一世，他终于凝视了我。虽不为人形，可是他在我为他绽放的一刹那，让我看见了他的欣喜，而我，把生命中最美丽的一个瞬间给了他……
我在车站等他，每次等他的时候，心都兴奋而急切地跳得很快，在去机场的车上，在机场的候机室，在从机场前往的大巴上，在每一次去见他的路上，心里都像有小鹿在乱撞，还要虚伪地提醒自己什么是矜持，然后一笑而过。
他马上就要到了，这个时候，我突然想他一定会渴了，我希望他一下车就可以喝到冰冰凉甜丝丝的草莓奶昔，于是立刻跑过一条街去找麦当劳。看到他的短信说他已经到了，街上的行人也看到，一个女孩一路飞奔，手里小心翼翼地捧着一杯奶昔。
他在那里远远地望着我，我跑过去扑进他的怀里，然后递上草莓奶昔。看着他惬意地喝着，我才悄悄擦了一下一路跑出来的汗。
我这样奔跑，只是为了他一下车就能喝到草莓奶昔，他开心地笑一下，我立刻觉得一切都值得。
吃饭的时候我把有裂口的碗悄悄换给自己，我不想让一个小小的细节破坏他跟我一起吃饭的好心情。
在他睡醒之前烧好开水，倒进杯子晾凉，这样他一醒来就能喝到。
准备了精心挑选的润发精华和沐浴香波，我希望他什么时候拥入怀中的，都是香香滑滑的可人儿。
在飘窗上铺了厚厚的垫被，把空调调到最热，只为了他从浴室一走出来，就能看到摇曳的烛光映着穿着薄纱的我。
哪怕再多周折，我只是想把最好的留给他，最好的瞬间，最好的回忆，还有最好的自己。
当我用双手热切而颤抖地献上这一切，这滚烫的真诚，他感觉到了么？他总是坦然地笑纳了，他是习惯了对于异性的美意照单全收了，还是觉得我只是逢场作戏，而且是个相当敬业的演员？
他说我有时太敏感，太多虑了。
也许他不能体会，我把自己的虚荣、矜持、自尊都放在天平这端上作了筹码，经不起他任何的疏忽与倦怠，他的一个未曾留心，也会让我粉身碎骨。
我亲爱的人哪，即使我永远达不到完美，永远做不到最好，但是我已经全心全意地将最好的一切奉上了，这份心意是100％，千万别辜负了我。
第五世，他是天空翱翔的雄鹰，我是被人眷养的白色的小雀。我日日听着他在天空中傲然地长啸，却无法出声。终究这一天来到了。他从空中急扑而下，我静静地站在那里，一动也不动，我在他的眼中看见了迷惑，他的利爪停在我的胸间，略一迟疑，还是用力把我撕碎了。我从容地望着他疑惑的双眸，带着眷恋的微笑，闭上了我的眼。我在生命的最后一刻，把他记在心间了，不能跟他在一起，我已生无可恋，死之前最后凝望他，只希望，下一世，下一世，不要再错过……
窗外风雨交加，地上和窗台上散落着衣物，房间里静静的，回荡着我的呻吟，他的喘息，跟暧昧的甜蜜交织在空气里。
抚摸亲吻的时候，他的一举一动总是非常轻柔，嘴唇轻轻地含着我的嘴唇，舌头缓缓地探进来，轻易就搅动起我的欲望，我瘫软在他的怀里，任他的手在我身上游走，赤裸的四肢紧紧纠缠在一起，他会颇有耐心地直到我央求……
他在我身体上起伏的时候，我搂着他的脖子，急促地喘息当中，费力地在他耳边说：“我爱你我爱你！”
这是我第一次跟他在一起的时候，面对面说出这句话。
我爱他，竟没有底气当面平静地说出，心里有种隐隐的卑微，因为，自己没有权力爱他。
他看书的时候，趴在他身边望着他，我很想说我爱他。
一起吃饭的时候，偶尔一抬头遇上他炽热的目光，我很想说我爱他。
散步回家的路上，一阵寒风吹过，下意识地挽紧了他的手臂，那个时候，我好想说我爱他。
可是每次，都只是默默在心里对他说了一遍，我爱他。
这句话我不敢轻易说出口，不知道他会怎样回答，害怕听到一声“嗯”之后便是难堪的沉默。
做爱的时候，他回答我，“我也爱你”。
我听到了自己想听到的回答，而他不必为这个回答想太多。
如果是在没有做爱的时候，他会怎样呢？会不会淡淡笑了一下，摸摸我的头，说：“宝贝儿，别这样，啊？听话。”
第一次翻看《霸王别姬》的时候，李碧华赫然在纸上写着，“婊子无情，戏子无义”。我当时心里想，如果全篇都是这个论调，不看也罢。在段小楼当众宣称要娶菊仙的时候，李碧华叹了一句，“说‘婊子无情’是为了自保”，“一个姑娘儿，浪荡子在身畔打转，随随便便地感动了，到头来坑害了自己”，而男人呢，分明动了心，却用这一句来劝自己，人家根本没有心，没结果的事，趁早拉倒。
眼泪突然在我眼眶中开始打转，我惊了一下，不该想这些，做爱的时候。
在快感之中，他突然伸手握住了我的手腕，将我按在床上，动作也强硬了很多，喘息更加急促了，来自下体的撞击，更加猛烈了……我下意识地挣扎了几下，他更加兴奋起来，眼睛里面燃烧着蹂躏的快感，一直燃烧到他的高潮……
对于他真心爱着，全心全意怜惜着的女子，他会有这样去蹂躏她的念头么？
我又开始胡思乱想。
他气喘吁吁地在我身旁躺了下来，我趴在他的胸膛上，望着他，脑子里想着刚才的问题。他摸摸我的脸，问我在想什么，我突然探身过去，吻了他，“我爱你”。他看着我，抚摸着我光洁而没有赘肉的后背，“我也爱你，宝贝儿”，眼睛里面是温柔的怜爱。
我把脸埋在了他的胸口，那一刻，我心里充满的，竟是对他的感激。
第六世，我好幸福，终于与他相爱了，虽然我们只是海底的两粒沙子，可是我们终日可以静静地看着彼此，我从来没有放弃过向他靠拢，就这么一点点的，一点点的，我在朝着幸福伸出双手，可是，经历了那么多的苦难，我还是不能触摸到他的手，就在我离他只有一百年的时候，我们被莫名的旋流分开了，我被吸进了贝壳中，日后也许会变为一粒美丽的珍珠，这是何等荣耀呀，可是我却在悲鸣，亲爱的，他可知道，对于我来说，我从没想过要当珍珠，我只愿做一粒沙，一粒可以终日看着他，望着他，朝他微笑，可以与他对视的一粒沙呀……
在公车站，他问我，为什么每一次见面，我都是跑过来扑进他的怀里。
我也不知道为什么，为什么每一次分别都会不舍，为什么每一次我都担心他再不会回到我身边，为什么每一次重逢都好像分别好久好久。
“从现在开始的24小时，我们再不分开。”
可以24小时跟他粘在一起，是我最快乐的事，白天他上班，我总是刻意给自己的时间安排得很满，但是依然会心不在焉说话颠三倒四，经常提前出发去见面，发现自己到得太早了，又提前几站下公车自己慢慢走过去……
可是，我又只有24小时了。
以前也是给我24小时，我都觉得很满足的，现在给我6天又24小时，我怎么贪心起来了，不乖哦……
我拿出那两枚银白色的月牙，一半给他，一半自己收起来。
是无意间淘到的宝贝，像是为我们定做的信物。
分开是两张期盼的脸庞，合起便紧紧亲吻在一起，完整的圆。一个上面刻的是“when”，另一个是“now”。
他问我何解，我说不管什么时候想吻我了，我都会说现在就可以。
他笑了，吻了我。
其实，我第一眼看到这两枚小月牙就爱不释手，是因为它提醒我，不论何时，我们能把握的只有现在当下。
出门比较晚，吃完晚饭回来，已经是凌晨了，我们站在十字路口被红灯拦住的时候，我回头看见有人在我们身后烧纸。
今天是清明，我家里都是年夜烧纸给先辈的，所以不在清明烧。不过人家都收到家人烧的纸了，我那才去不久的姥姥，是不是会不高兴呢？
姥姥，你会不高兴么？姥姥，如果真的给你烧纸了，你能保佑我么？我爱我身边的这个男人，我只是爱他，不再妄图占有他了，别再惩罚我了好么？我已经受到一次重重的惩罚了，别再惩罚我了，我只是想，能跟他在一起的时候，就好好爱他，不再奢望天长地久。
绿灯了，我转过身准备过马路，转身的一刹那，一阵风突然从身后吹来黄纸烧过后的黑絮，狠狠地扬在昏黄的夜空中，徐徐地落在我们头上和身上，是警告还是默许呢？我更紧地抓住了他的手，惩罚我吧，我不放手，死也不放手。
月光和街上的路灯照进房间，他均匀地呼吸着，背对着我，沉沉地睡着。
他的那半月牙，在床头发着隐隐的柔和的光，我拿过来，跟我的这半合在一起。它们也快要分开了，还能在一起的时候，一定要合在一起。
我说这个月牙是信物，下次见面的时候，要用它作为虎符相认。他笑说，就算我忘了带，他也不会翻脸不认人的。
希望下次见他的时候，我还是青春活力的样子，可以吃吃地笑着，手指上挂着这半月牙，等他走近了，一把将我抱起。
如果下次是很久很久以后呢？如果是一年、两年、五年，甚至十年呢？我都不再青春都变了样子呢……
他会记得吗？会记得这个女人青春美好的身体吗？会记得这个女人在他身下的娇喘，会记得这个女人在他耳边的嘤咛吗？会一直记得吗？我离开之后，他跟了别的女人之后，下辈子，下下辈子，他都会记得吗？
我望着他宽阔的后背，贴了上去，用脸摩擦着他的皮肤，他的味道，我想记住，永远也不想忘掉，下辈子也不想忘掉。
第七世，这一世，我从小就只喜欢白色的东西，长大以后，更是所有的饰物都是白色的。我穿着我最爱的一套白裙出门了，走在湖边的林荫小道上，对面走来一个男子，我的心忽然一阵硬生生地疼，我弯下了腰，为什么会这样了？他走到我的身边，脚步慢了下来，看了我一眼，象是在思索着什么，终究还是没有停下他的脚步，我们都越走越远。晚了，终究还是晚了一步，我求了七世，终于与他对视了一眼，却彼此走过。我见到了他，也爱上了他，只是我们相识的时间早已错过……
我们一同走出门，这个房间，我们一起进来7次，一起走出5次，这是最后一次。
我们一同坐电梯下去，25层楼，我们一起坐了12次，在电梯里拥抱11次，亲吻9次，这是最后一次。
我们一同吃饭，一共7次，坐在桌子的同一侧因为他可以随时揽我入怀，一共5次，这……绝不是最后一次……
我打断了自己无限伤感的思绪。
绝不是最后一次。
“如果有那么一天，我突然跑来说要嫁给你，你会娶我吧？”
“宝贝儿，不会有这样一天的。”
“如果有呢？”
“可是这是根本不可能的。”
“求你了……”
“好吧，如果有这样一天，我娶你。”
笔在手里，我望着他，犹豫着，在纸上写下“I want to own you .”他看了，轻轻叹了一口气，摸了摸我的头发，把我揽进怀里。他是疼惜我永远无法实现的梦想么？还是在温柔地警告我，不要再贪心了，否则连这温暖的怀抱也要一同失去。
因为我的一再要求，他才答应没有送我上站台，只是在候车室，便止了步。
要我眼睁睁地看着他离我越来越远直到消失，我会觉得撕心裂肺的痛。
最后的亲吻。
我自己拎着行李，从检票口通过了，走一步，回头看他一眼，直到尽头。我没有勇气再多看他一眼，怕再多一眼，就彻底失去了离开的勇气，但是心里却总是不甘心的小声说，最后一眼，最后一眼，再让我看他最后一眼吧，才发现，最艰难的动作，竟是转头把视线从他身上移开。
车开了。
我感觉到，心被掏空了一样。
深深地抿住嘴唇，想锁住他唇的温度，吻的味道，两行泪已经急急地滑落了，像那两行铁轨，把我无情地从他身边，越带越远。
“我们什么时候会再见面？”
“苹果花开的时候吧。”
“苹果花什么时候开？”
“我也不知道。有时在7月，有时在4月。也许，就在我想你的那个季节。”
上天啊，我还能有来世么？
如果还能有来世，这一世，就让我默默地守着他吧。我什么都不要，只要那一份相知相守的缘份。
也许，也许来生他还是依然把我忘记，也许，也许今生他依旧不在意我，可是，看看我七世的等待，看看我七世的痴情，再许我这一世的缘份吧，让我伴他到生命的尽头，不要那么多，只要一点点的眷顾我就满足了。
如若错过，我必再求七世，在永无止境的轮回中，总有那么一次可以与他相亲相爱，走过岁月的痕迹。
我还有多少个七世可以来求得他？我不在乎，一切只因，我爱他……
[ 本帖最后由 菜刀的主人 于 2007-4-22 22:26 编辑 ]
