！！ - 现代文艺 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	村里我最帅 (抽烟抽吐血，终于戒了)

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发表于 2005-5-21 03:49 资料个人空间短消息只看该作者

我从小就是个病人，一岁多得了中耳炎，四岁得了气管炎，上学不久我就休学了，我被查出了肝炎。我骨瘦如柴，住过好几家医院，其实我没有真正上过学。我20岁的时候在一家超市上班，一天8个小时里我用7个小时在思考工作的意义，剩下的一个小时我用在了吃饭抽烟和上厕所上面，也就是说，时间很仓促。半年之后超市倒闭了，之后我一直在换单位，其实我也一直没有真正的工作过。我谈了一次恋爱，失败了，这个不说你也知道。

我没有什么爱好，也没什么特长。我只有一个愿望，写一个小说，不管是长是短，我要写一个小说。可我又不会写。没人理解我的这个愿望，也没人相信我。其实也不是肯定就没有，也许是我没发现。这些想法我很认真地和一些对我很重要，最重要的人谈过。可他们不理解我，也不相信我。我知道，我该为赢得信任付出点什么，可结果我做的总不能让他们接受，他们甚至不愿意看我做什么，这让我难受坏了。没有可依靠的人，活着就是挣扎。我的意思是，你知道信任对一个人有多重要吗？

再后来我也不再相信自己能写小说。一次我不知道在哪里看到，说王小波在死之前是因为写不出东西，很郁闷，不久就死掉了。也就是说，王小波是因为自己写不出东西而死掉的。看着看着我就感到很难受了，我想，一个写东西的人，如果很长很长时间都写不出东西，那基本上和死了没有什么区别。而一个人如果很长时间都没有写东西，他却还没有死掉，那似乎只能说明这个人并不是一个写东西的人。我实际上非常想写小说但是写不出来，不过我又没有死掉。所以，我非常难受，觉得自己真的实现不了人生仅有的愿望。

那么，我不活了。

我到大街上碰运气，希望有个好心的司机撞到我。试了两次，都没成功。两个司机都太狠心了，他们不是好人，在离我很远的地方就意识到我的企图，车总在贴到我的时候就停下了。然后他们就骂我，还要叫警察。我跑开了。走了很远，抽了根烟。我想，我一定得掌握好时机，分寸。这次我避开大马路，找了个交通很乱的小路口，看到有辆大卡车很猛地开过来，我深吸了口气，闭让眼睛，大步向马路中走去。“看路啊！”有人大叫了一声。我感觉到腿上一疼。张开眼睛，我好失望，是一辆自行车撞到了我。骑车的正倒在地上骂我。想死的时候，我反而变强壮了。倒地的竟然是他。不过，我还是受了伤，我在家休息了两个多星期。

休息那几天里我想了个最好的自杀方法——跳黄浦江。这还是从报纸上学到的。近期，有很多人跳黄浦江，死亡率百分之百。这让我很高兴。那天，家里人不让我出来，我只好等他们睡觉后出发。我买了午夜离开的车票，忍着大腿尚未痊愈的伤痛，坚持出发了。我准备在中午12点人最多的时候跳。人多，说法就多，也许还会有记者在场，我知道记者的说法最多，他们也许会写个好新闻，会因为我的死而拿到奖金，我多善良啊。而且，如果新闻写得好，我可能会出名，如果知道这事的人多，也许还会有人捐钱给我家。家里人会因为我的死而活得更好。如果新闻写得好，还会有后续报道，哪些不理解我，不相信我的人，也许在接受采访的时候会突然理解我，相信我，会为我流下几滴眼泪。不，他们会泪流满面的。他们都是顶好的人，我衷心希望，我的死能让他们理解我，相信我。他们会知道，这对一个人有多重要。他们会明白，没有可依靠的人，活着就是挣扎。

我11点58分到达黄浦大桥，其实那会人已经很多了。但我是个准时的人，既然说好12点，就等12点大钟敲响时再跳。我决定抽一根烟，再喊几声吸引一下围观的人。我于是大声喊到道：“嗨.......，对着黄浦江抽根烟吧”。边上的人果然都围了上来，他们交头接耳，纷纷议论，有人说我是行为艺术，有人说我是诗人，也有人说我十三点。有个穿红色羽绒衣的姑娘问我刚才抽烟的感觉。我说挺好。她笑笑地看着我，那种笑容我不知道怎么形容，反正从小到达都没见过。我突然冲上去死死抱住了她，她在拼命挣扎，但我死死抱住了她，我在吻她。那时候，我有一种强烈的愿望，我要活下去。

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