标题: 《七律•清晨观雪》 [打印本页]
作者:
洋过 时间: 2006-1-21 09:57
《七律•宁夏观雪》
何处钟声报晓晨？依稀路上两三人。
车痕远去寒冰厚，脚印新成积雪深。
野岭银妆风乱眼，篱园雾锁露沾身。
沉吟古夏烽烟事，思绪犹如飞絮纷。
作者:
绝世天骄 时间: 2006-1-21 10:45
好境界!
作者:
右文 时间: 2006-1-22 18:43
第二联不大经济，悄字上声
作者:
洋过 时间: 2006-1-23 07:13
首句，原为"远处"，因与颔联重远字,后稍改但差极，现改为“何处”。
颈联差滴，又学习了个古韵“悄”字，改成“轻”？也一般滴。
原为“霞光渐暖日初升”，但回到住处，金山词霸查知，升Sheng非en韵，无奈改之。
作者:
张建昭 时间: 2006-1-23 08:32
末句生硬
作者:
紫色 时间: 2006-1-23 09:03
意境混乱
作者:
acceehi 时间: 2006-1-23 09:35
车痕远去寒冰旧，脚印新尝积雪深。
若是我写则改易两字
作者:
洋过 时间: 2006-1-23 10:41
原帖由张建昭于2006-01-23, 8:32:34发表
末句生硬
同意。前几句写景，免得流于全景，又想升华一下，只能算凑上去的，待改。
“车痕远去寒冰旧，脚印新尝积雪深。”
“旧”与“尝”？不懂用此之深意。。。
原“厚”和“成”，是写车压积雪成冰，雪厚时长故冰厚；俺或其它人新踩的脚印深陷，故反映出积雪深。
作者:
落花风雨 时间: 2006-1-23 15:24
前三句太实，尾句太直
作者:
洋过 时间: 2006-1-29 12:50
落花兄说的确实，尾联凑痕明显。改并以青松自命吧。。。
改：青松本是霜中物，岂畏严冬飞絮纷?
作者:
洋过 时间: 2006-1-30 08:37
原帖由紫色于2006-01-23, 9:03:43发表
意境混乱
紫色MM说的是，再改了。
《七律•宁夏观雪》
何处钟声报晓晨？依稀路上两三人。
车痕远去寒冰厚，脚印新成积雪深。
野岭银妆风乱眼，篱园雾锁露沾身。
沉吟古夏烽烟事，思绪犹如飞絮纷。
北宋仁宗时,赵元昊于1032年建立夏国,史称西夏,都兴州(今宁夏回族自治区银川东南)
原为：“山色匀妆风正冷，霞光渐暖雾悄沉。
胸怀坦荡尘心净，不畏严冬飞絮纷。”
改一：“青松本是霜中物，岂畏严冬飞絮纷?
原诗第6、7、8句意境混乱，既有霞光，何来飞絮？
即使有但主题乱了，况晓晨应较早无霞。第7句太直太差！
改一：为青松句后，尾联与前几联稍嫌接不上，太突兀。
最后改了，整成怀古的啦...
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