标题: 该听家里的放弃这个女孩还是坚持？ [打印本页]
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-22 22:31 标题: 该听家里的放弃这个女孩还是坚持？
事情的经过是这样的，
一个月前，经人介绍认识了一小姑娘
我爸一开始就反对，因为这个小姑娘的父亲因为刑事犯罪
曾经坐过7年牢，现在释放在家赋闲。
而她父亲跟我爸曾经是同事，而且大家都在这么个小地方
他几乎就没脸在单位待下去了
我妈一开始也觉得没什么，还是让我们去见面了。
见面后彼此感觉都不错，准备进一步发展。
但我爸就以断绝父子关系来让我选择
而我妈也实在架不过我爸，开始说服我让我和小姑娘断了
其实小姑娘本身条件真得非常不错，无论职业、家境都比我只高不低
如果不是她爸的事情，也轮不到我去挑她。
我本身是在政府部门做基层的，她爸的身份对我肯定是有影响的
但我真的没去想那么多，因为我并不是想往上爬的人
但我父母不答应，这是他们的主要借口
认为我对未来太不负责任，太缺乏考虑。
现在小姑娘对我很积极，我也很想积极回应，可是我真得很为难
家里面那关过不掉，怎么努力都不成。。。。。。
希望大家给我点意见~~帮帮忙~~~~
作者:
chen8671 时间: 2008-4-22 22:38
你真的很爱这个姑娘s？或者你不能考虑出去大城市工作？
作者:
feifei81138113 时间: 2008-4-22 22:41
尊重自己的決定，不要太在意家裡的束縛。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-22 22:51
原帖由 chen8671 于 2008-4-22 22:38 发表
你真的很爱这个姑娘s？或者你不能考虑出去大城市工作？
我和她是在大城市，但我父母，她父母都在小地方，这不可能改变
大家离退休还早呢。
所以我是不介意，介意的是我的父母。
我和她彼此有很多共通点，几乎聊什么都是一拍即合
但是一个月的时间太短，我还不能拍胸脯保证我们彼此一定很合适
但家里不希望我浪费时间，要我们早点断掉
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-22 22:53
原帖由 feifei81138113 于 2008-4-22 22:41 发表
尊重自己的決定，不要太在意家裡的束縛。
但我父亲已经对我不理不睬半个多月了
家里总不能老这样吧
作者:
酒魔剑仙 时间: 2008-4-22 23:07 标题: 回复 #5 Yuneunhea 的帖子
只要你真的喜歡，那么就努力去追。你爸總不能為這個恨你一輩子。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-4-22 23:08
缓兵之计为宜，既然你和你父母不在一个地方，不妨先瞒着，不适合太激烈，毕竟是你父母，而且这个也确实是个大问题，应该想想清楚，未来的路很长，在现在感情很热的时候，你的决定不难理解，但是以后恐怕会后悔，三思后行吧
作者:
墨叶 时间: 2008-4-22 23:09
看你们是否能的相爱咯。
如果你真的爱她，就不要轻言放弃。
你开始就知道她的事，现在遇到一点挫折就放弃。这总不好吧。
作者:
赵云子龙 时间: 2008-4-22 23:17
人要有主见。虽然在很多事情上，长辈的经验是很有道理的。从楼主所说，不管是对方还是自己，其实都感觉很不错，虽然相处时间并不长，但应该还是很有发展空间的。说穿了，家里人也是为你好。给自己点时间和空间，再相处段时间吧。只要你们真的有缘，相信最后父母还是会谅解你的。加油吧
作者:
追月流星 时间: 2008-4-22 23:25
那个女孩她喜欢你吗？不要只图女孩的工作和家境，虚拟的情调是不堪一击的！
作者:
ashu0413 时间: 2008-4-22 23:25
别放弃自己的主意，但是要从长计议，毕竟爱情需要一定的时间考验．如果你为她过早付出太多，必然会提高对她的感情的期望，这对你们的恋情稳定发展并不好．
作者:
马岱 时间: 2008-4-22 23:52
我觉得关键看自己投入感情的深度，自己对这段感情的把握有多大？
如果是刚开始，就建议放弃，因为还在选择阶段就遇到这么一个大障碍，假设还有其他选择时，就会比较哪个更有希望了。
如果已经进入状态了，就看两人今后能不能设法改变老爸的态度了。
我看应该是前一种情况，楼主被对方吸引，但还没到深入的阶段，放弃又觉得可惜，这就是典型的鸡肋。
作者:
shengangle 时间: 2008-4-23 00:01
多这么大了,应该自己明白的啊,感情这东西不实在,多大的人了,应该明白这点.你和她认识又不长,割断应该不成问题.
作者:
剑使冰璃 时间: 2008-4-23 00:21
吾希望LZ能先仔细想清楚LZ是不是真的喜欢那女孩,是的话最好采用驸马爷的方法..这就素吾的看法
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-4-23 01:12
原帖由 剑使冰璃 于 2008-4-23 00:21 发表
吾希望LZ能先仔细想清楚LZ是不是真的喜欢那女孩,是的话最好采用驸马爷的方法..这就素吾的看法
建议楼主去追你。
我觉得不在于LZ喜欢这个女孩否？？而在于LZ重视家庭意见否？性格如何。
作者:
lyonbeck 时间: 2008-4-23 01:29
喜欢就好,不过要断父子关系可要考虑清楚,
作者:
真宫望 时间: 2008-4-23 08:14
我仅仅谈出如果是我的话。我会怎么做。
如果是我，会顶住家里的压力上。
为了一点父母的罪责就把错误顺带到儿女身上来。你爸在这件事情上面是不站在道义点上的。
如果人家女孩子挺好的，她也挺喜欢你。你就仅仅因为你家庭的原因去放弃她。我只能说您是个人才。
想想你结婚最终是为了跟谁一起生活。是追求谁的幸福？
如果要谈的话，我也不建议跟前面有人建议的那样。瞒着谈。这样是对任何人的不尊重。你侮辱了那个女孩和她的家庭，你欺骗了你的父母。（我也不说你怎样了你自己）
干嘛瞒着别人？人家一个女孩子让你觉得很丢脸是不是？如果我是那个女孩子，知道你还玩这种小把戏，我二话不说就断了关系。
最后我表示。一切楼主思绪好了再决定去做。如果楼主愿意去追求那个女孩子，我希望你们能够克服困难得到幸福。
如果楼主最终选择放弃。我会为那个女孩感到由衷的高兴。因为她可以找到一个比你更好的男人。（就你刚才所言，你什么都不如她的那种）
我想很多好男人都不会用对方家庭背景如何来判断一个女孩子的好坏。
作者:
半枝烟 时间: 2008-4-23 08:50
我不同意真宫的观点，从这点就可以看出老懋跟真宫的区别，我以前对很多事情也是想当然的心态，其实这样激进的做法并不合适。
观望，并不代表不喜欢，不想去做。爱一个人，就要考虑得周详，目前应该是矛盾的高峰期，这个时候采取激进的做法，很难收到理想的效果，假设最后你跟女孩子在一起了，虽然你爸没有像所说的那样与你断绝关系，但之间必定存在心结，以后大家一起相处的时候总难免感到不愉快。虽然结婚是两个人的事，但不能得到父母的祝福，总归是一种遗憾。
观望却能相对合理的处理好现在的这种矛盾。首先，你要确定自己是否真心的喜欢对方，刚认识时的冲动很有可能只是一种表象，弄清楚这一点不但对你，对女孩子也是一种负责任的做法。其次，女孩子的态度也很重要，爱情是两个人的事，就算你下定决心去跟家里斗争，哪天她承受不了要放弃了，你一个巴掌也拍不响。最后当然也是最主要的是你父亲的态度，这时候他眼里只有女孩子的爸爸，而不是这个女孩子。当他对她有更深的了解，加上你做思想工作去说服，你爸也许能够更加理智的去面对这样的问题，这样你们才更加有希望走在一起。
无论怎样，这不是一条平坦的大道，楼主要想清楚了，如果你选择了这条路，就一定要坚持下去，爱情本来就是得之不易的，这样的一场洗礼，对你们的爱情也是一种考验。
[ 本帖最后由 半枝烟 于 2008-4-23 08:52 编辑 ]
作者:
南贤 时间: 2008-4-23 08:51
我觉得关键要看楼主是否很依赖家庭，因为父母的牵制通常来源于亲情和物质上的，而爱人的牵制则是爱情和精神上的
有的人认为自己离了父母一样能过的很好，甚至过的更好，那就会勇敢的去追求幸福，不顾一切艰难险阻；而有的人从小依赖惯了父母，觉得一旦离开他们自己根本混不下去或者混的很差，就比如比较现实的房子问题，可能靠自己的收入，奋斗十年都不见得够个首付，而父母的支持至少帮你首付或者给你一套房子，那相比之下只追求爱情而得罪了父母，最终可能全靠自己去拼，万一拼的结果不够理想，不但自己会对爱人内疚，也难保爱人以后还会不会铁了心跟你？
我觉得这些都是十分现实的问题，一方面我们希望追求真爱，但我们又不得不承认当代社会总是越来越现实了，真爱难寻啊。
就像我自己之前的一段恋情，也是因为父母的阻碍才无奈放弃的，因为我十分清楚自己的家庭，是根本得罪不起他们的，也不可能离开他们的。当然你们也可以笑我没用，没志气，没骨气，可是现实就是那样，有时候有志气不代表就能有成就，有骨气也获得不了什么赞美，相反圆滑一点，虚伪一点反而很受用。
这就如一句话说的，在学校里学了怎么做君子，到了社会上又不知不觉学了怎么做小人
作者:
ashu0413 时间: 2008-4-23 08:51
有时候只有瞒着谈．
在很多人眼中，从个人感情上讲父母和爱情同样重要，而且父母涉及一个传统道义的问题．我女朋友就是这样．她父母反对我，原因是我的所学专业（文科，广告，不稳定，不踏实），身高（两人相差２５CM），出身（非上海户口）和性格（不是那种很成熟事故的类型），而且是命令式，斩钉截铁式的反对．我女朋友从小就被严管到大，而且她父母年龄很大，脾气和身体都不好，她不可能为了我去跟家里闹翻（为了这一点我也曾失落过，但是理性的说她没错），所以只有跟我偷偷的谈，找理由回学校，躲厕所里跟我打电话...........
对于固执而年长的父母，我们能有什么好办法呢？况且，我现在面临毕业工作和读研都没着落，对方的父母有什么理由同意呢？我们可以相信爱情高于一切，但是我们没有权利改变他们老一辈的爱情观．所以只有瞒，等，等我事业成功，等我性格成熟，等他们心软，等一切水到渠成．
当然，楼主作为男人，应该做出的担当和对爱人自尊的呵护显然跟我的女朋友没有可比性．与父母决裂是不可以的，完全让女孩儿承受委屈也不可以，现在你至少可以多跟你的女朋友沟通让她理解很多事情．...........但是，你们刚在一起１个月，正是理应最无忧无虑的时候，却要一起承受这些沉重的事情.... 生活，有时候就是这么的CD.........
作者:
半枝烟 时间: 2008-4-23 08:56
原帖由 南贤 于 2008-4-23 08:51 发表
我觉得关键要看楼主是否很依赖家庭，因为父母的牵制通常来源于亲情和物质上的，而爱人的牵制则是爱情和精神上的
有的人认为自己离了父母一样能过的很好，甚至过的更好，那就会勇敢的去追求幸福，不顾一切艰难险 ...
这位感情是个商业高手？
父母生你养你，还得为你买房子，如果没有这样的利用价值，就会被抛弃了吗？
这就是所谓的娶了老婆忘了爹娘啊……
不说了不说了，今天话有点多
作者:
南贤 时间: 2008-4-23 08:58
原帖由
半枝烟 于 2008-4-23 08:56 发表
这位感情是个商业高手？
父母生你养你，还得为你买房子，如果没有这样的利用价值，就会被抛弃了吗？
这就是所谓的娶了老婆忘了爹娘啊……
不说了不说了，今天话有点多
那请问阁下，如今有几个人在30岁以前可以拍着胸脯说自己不依靠父母能买房子（在大城市）？
作者:
ashu0413 时间: 2008-4-23 09:02
所以我说爱情贴慎谈父母，对父母的感情每人不一，对孝道的理解也有偏差，这个话题太敏感了，谨慎谨慎
作者:
半枝烟 时间: 2008-4-23 09:08
原帖由 南贤 于 2008-4-23 08:58 发表
那请问阁下，如今有几个人在30岁以前可以拍着胸脯说自己不依靠父母能买房子（在大城市）？
跑题了跑题了，是我不好，挑起事端，我都说了今天话有点多
作者:
胡笳十八拍 时间: 2008-4-23 09:10
小姑娘的父亲因为刑事犯罪?是什么情形下发生的违法行为,这个很要紧.女孩子本人的素质和家教是分不开的.
作者:
南贤 时间: 2008-4-23 09:11
原帖由
半枝烟 于 2008-4-23 09:08 发表
跑题了跑题了，是我不好，挑起事端，我都说了今天话有点多
呵呵，没什么，各抒己见嘛，我们都不带矛头的，没针对什么
就只发表议论感慨
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-23 09:17
原帖由 胡笳十八拍 于 2008-4-23 09:10 发表
小姑娘的父亲因为刑事犯罪?是什么情形下发生的违法行为,这个很要紧.女孩子本人的素质和家教是分不开的.
基本同意这句话。
看看他犯啥罪再说吧......
作者:
真宫望 时间: 2008-4-23 09:34
以上几位朋友的发言并没有触及到任何不和谐的地方。还请尽情发言。
此楼为意见楼。
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-23 10:12
好吧，我放开说......
先看看这个姑娘的父亲是为啥犯罪的。如果是一时冲动，我觉得不要紧。如果是长期的、处心积虑的犯罪，那就不好啦。虽然在监狱里呆了7年，但你要确认他是否改好，是不是很困难啊？我想，谁也不想永远面对一个“坏人”丈人。
但是，你如果和这姑娘真说得来，就要下决心正式面对这段感情。令堂起初是不反对的，这是极好的帮助。你首先要做的是：
1、确定姑娘父亲的犯罪性质。
如果是一时冲动，可以根本无视之。
如果不是，则设法了解小姑娘自己的想法，她对这个事情是如何看的。(1)如果认为其罪可恶，但是其情可悯，那就恭喜你啦，这姑娘又正义又孝顺，继续进行吧......(2)如果坚决看不起她父亲，那这姑娘不孝，放弃之......(3)如果认为她父亲是冤枉的，还是可以继续谈下去，因为她认同这个普遍道德观念......(4)如果承认她父亲罪行，但认为这罪行是正常的，立即放弃，这姑娘道德观有问题......
2、如果认为可以进行，则继续谈恋爱。你这边该如何就如何......
3、至于令尊那边：
首先，尽量不和令尊提这话题。父亲都比较威严，爱面子，说出的话也不好收回。如果他问起来，就说还有接触，具体如何办，你再想一想，要求他给你时间。
其次，做令堂的工作。先让令堂作令尊工作，让他不逼你太紧。
第三，多在令堂面前说姑娘的好话，主要偏重她如何爱你，如何照顾你......然后逐渐可以向令堂透露她家里人如何喜欢你......可以让小姑娘陪你为自己买几件衣服（当然自己掏钱，但姑娘掏钱也不要拒绝），然后向令堂展示，说是小姑娘为你买的......令堂大概就应该不过意啦......有啥节日，以小姑娘的名义送一点礼物给两位老人，最好是亲手做的，用的着的，比如织个毛线围巾啥的，不要精致，如果姑娘不会作，作的歪歪扭扭，效果最好（这个东西顶一颗原子弹）......令尊恐怕就不会再提拆散你们的事情啦......如果两位老人给小姑娘一点东西，或者是令堂给小姑娘一点东西（受礼总要回礼吧），那这事情基本就成啦......
但是，千万不要在令尊面前明确提此事，如果看到你们好，他恐怕就默认啦。你知道，老爷子是不可能认错的，默认就是认错。
第四，如此一段时间后，就可以带小姑娘回家啦......带点礼物，最好是小姑娘为老人亲手做的，做的不好没关系（蒸锅馒头带去都可以，呵呵，给你参考，不是让你真蒸......），甚至说：做的越不好越有效果。小姑娘一定要表现的不太机灵，就是傻傻的，只知道疼你那种（装也要装出样子啊，因为太聪明容易让老人想到对方老人）。然后长点眼事，在家里帮着干活（反正将来也不在一起生活，此时能干多少活？）估计到你们走时，这个准儿媳的名义就定啦......
父母总是希望孩子好。为孩子，不用说面子，就是要他们命都给。
关键就是让他们知道，自己这样做值得。
如果你找到合情合意的伴侣，找到一个会疼人的媳妇，他们是绝对不会在乎面子的。
所以，您需要做的，就是让他们知道：他们这样做，值得。
但是，绝对不要和父亲正面冲突。（父亲是“尊尊”吗！）要接受他的建议，然后告诉他你觉得他说得有道理，自己再想一想，争取时间，让女孩子疼你的事实去改变他。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-4-23 10:44
无论你是否依赖父母，父母都是你不能割舍的，不要轻易就从心里把你的父母舍弃掉，如果这样，你连一个基本的人都谈不上，哪有资格谈感情！
面对现状，真的还是需要冷静思考，最迫切的是你必须和你的女朋友坦诚的谈谈，你们共同分担，共同决定，也可以搞清楚你们的感情和压力，千万不要一个人扛着，不让女朋友知道，这样对事情的发展一点帮助都没有，感情是你们2个人的，风雨的时候2个人一起捱过去，后面的幸福才会更甜蜜，但切记冲动是魔鬼！
作者:
夏侯懋 时间: 2008-4-23 10:46
噢，刚才漏说了，无论那个女孩子的爸爸做错了什么，都不要轻易的凭这个给女孩子贴标签。
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-4-23 11:08
三点建议：
1.恋爱婚姻都是自己的事，自己的事自己作主。——这个不用多说了~~~~
2.婚嫁不仅仅是两个人，而是和对方家庭的结合。——女孩嫁人其实是嫁给对方的家庭，男孩亦然，这一点婚后自然就会深刻体会到，世上没有后悔药，所以要未雨绸缪~~
3.世俗门第会影响一个人，但不会是一生。——生命前25年是和父母国，后55年（姑且）是和爱人过~~~
每一点都不难，难的是三点兼顾融会贯通~~~~~
作者:
无事公 时间: 2008-4-23 12:27
我支持你大胆的去爱那个女孩。
虽然说家里人的理解是很重要的，但却因为女孩的父亲的关系而去嫌弃她，那样做真的太对不起那个女孩了。
当然，爱情并不是同情。
首先，你是否爱她，爱她有多深，将来会不会伤害她。这一切只能问你自己的心。
第二，她父亲坐过牢又怎么了，难道她父亲不能改好吗？难道她父亲一辈子就只能做坏人吗？
我本不愿提，其实我父亲以前也有犯过事，但他现在老老实实的做小生意，所以我很能理解那女孩的感受。
最后嘛，如果你决定要跟女孩好的话，我认为你应该让女孩多去见见你的父母，可以先从你的母亲下手，她应该很快会软化的，这样，3对1的情况，胜数会很大的。
加油了。
[ 本帖最后由 无事公 于 2008-4-23 19:21 编辑 ]
作者:
jmh1984 时间: 2008-4-23 19:11
最重要那个女孩本身如何？看来你们还是在相互吸引初级阶段，不要太冲动拉
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-24 11:25
谢谢大家~~我刚回到宿舍就上来看了~~
因为工作关系，我是不正常上下班的，刚熬了一个通宵，头还有点晕
这也是我和那个小姑娘有最大共通点的地方
我们都是和别人错开上下班的
别人休息我们上班别人上班我们休息。。。所以那天第一次见面
两个人就直接聊了4个小时，太有共同语言了。
这是一般人无法理解的。。。。。。
而且现在要我找正常作5休2的人做女朋友，我就会发现两人几乎没什么时间能在一起
呵呵~~~她现在一有空就找我玩，让我去她家
因为她一看到我就话特别多，别人介绍她都说她沉默寡言
她老说自己在我面前就变了个人
而我，有时都不敢正视她的目光，因为我心里有鬼。。。。。。
我真觉得自己很不好，可又不敢跟她说
她是个出色而骄傲的人，我则普普通通。。。。唉~~
作者:
yt89 时间: 2008-4-24 12:42
亲情才是无价的。LZ啊老爸肯定比个陌生女人重要吧，个人比较反感那些为了追求所谓的爱情对自己父母不管不顾的人（貌似现在很多肥皂剧都有这种情节）。
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-24 13:47
宁可找个爱你的，不要去找你爱的......
赶快确定，别拖。
一旦确定要和人家恋爱，立即进入对令堂的工作程序。
作者:
毁灭苍狼 时间: 2008-4-24 13:54
只要记得四个字问心无愧就行了!大胆的去吧.
作者:
夏侯敦的妹妹 时间: 2008-4-24 13:55
都说家里不重要 放弃家里去找真爱
反正我是绝不会做得
第一我要靠家里
第二我不希望我幸福了我父母却默默地觉得委屈
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-24 15:38
不是让他放弃家，而是让他把媳妇带进家。
作为男人，他应该有这个信心和决心，也应该有这个本事。
作者:
青石 时间: 2008-4-24 15:51
怎么觉得有点像罗密欧与朱丽叶
如果仅仅是谈谈恋爱，家里的意见当然可以无视
如果是结婚，家里的意见必须要考虑，因为婚姻不是你一个人的事
作者:
无事公 时间: 2008-4-24 16:52
再看楼主的回复
好像是你她有意思了，而好像还没有确定恋爱关系，是对。
更好像你都不知道她有没有喜欢你，是这样吗
作者:
文以载道 时间: 2008-4-24 16:55
其实我也面临着同样的选择~~
作者:
精虫 时间: 2008-4-24 17:20
不听老人言，
吃亏在眼前。
这句话90％的时候是对的。^_^
作者:
东胜瀛洲 时间: 2008-4-25 10:24
看了之后，感觉楼主父母强势，楼主弱势
那楼主只能耐心做父母的工作，因为即使你放弃了现在的女孩，以后的呢？
作者:
秀吉 时间: 2008-4-25 10:49
自己的感觉最主要，最开始楼主就犹豫的，早该想到现在的情况，建议跟家长说清楚自己的 想法，寻求支持。感情深时要坚持，若双方只在初级阶段那么首选放弃，人生的风景很多 ，不要贪图短暂的停留，向前走机会一样很多的。肯定的 一点说，你的父母都不会害你的，他们的 出发点都是为你好
[ 本帖最后由 秀吉 于 2008-4-25 10:55 编辑 ]
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-25 12:58
原帖由 无事公 于 2008-4-24 16:52 发表
再看楼主的回复
好像是你她有意思了，而好像还没有确定恋爱关系，是对。
更好像你都不知道她有没有喜欢你，是这样吗
她也非常喜欢我，昨天，她把家里钥匙给了我。。。。。。
一把沉重的钥匙。。。。。。。
我因为最近不回家，父亲开始拿母亲出气，责怪她怎么就让我们去见面了
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-25 13:02
这一次，我真的不甘心放弃。。。不甘心啊。。。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-4-25 13:41
说些很多人会厌恶的话吧，现在觉得不甘心，我能理解，初期感情的甜蜜，加上对方对你的好，对你的信任，让你觉得隐瞒她非常愧疚，越是愧疚越是不甘心，就越是厌恶自己的父母，恶性循环！其实这是在钻牛角尖，深陷其中，不能自爸拔，也许等感情冷了或者这事过了，你会后悔。
前面的贴子我说了，天下无不是之父母，所有年轻人都会说这话不对，包括我以前也是这么认为的，但是等你体会到父母的用心，等你自己做了父母，你就知道这话究竟有多么对了。
如果你解不开父母的结，我也希望你边走边看，冷静对待，而且一定要和女朋友坦白的说，两个人一起商量，这是很重要的，切记切记！
作者:
太平清领道人 时间: 2008-4-25 14:29
支持老虎的意见，先看其父亲犯了什么罪再决定以后的行动，毕竟恋爱可以两个人满意就行，婚姻却要两个家庭满意。。。
好像楼主一直在回避这个问题呢
作者:
马岱 时间: 2008-4-25 14:43
也许我的想法有些阴暗面，既然楼主认为“她是个出色而骄傲的人，我则普普通通。。。。唉~~”，那么楼主一定要搞清楚一点，就是对方的真实想法，对方是不是真的喜欢你，你是在哪些方面吸引了她。
可能有这么一种情况，由于女方的家庭背景出了些问题，接触她的人都视之洪水猛兽，她被迫降低标准才接受你的，如果是这种情况，则要小心了。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-25 15:38
原帖由 马岱 于 2008-4-25 14:43 发表
也许我的想法有些阴暗面，既然楼主认为“她是个出色而骄傲的人，我则普普通通。。。。唉~~”，那么楼主一定要搞清楚一点，就是对方的真实想法，对方是不是真的喜欢你，你是在哪些方面吸引了她。
可能有这么一 ...
那倒没有~~~追她的人真不算少，给她相亲的人也很多
因为我的职业对对方出身比较看重
其他单位哪有这么多讲究。。。。。。。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-25 15:40
原帖由
太平清领道人 于 2008-4-25 14:29 发表
支持老虎的意见，先看其父亲犯了什么罪再决定以后的行动，毕竟恋爱可以两个人满意就行，婚姻却要两个家庭满意。。。
好像楼主一直在回避这个问题呢
她父亲是一时头脑发昏，男女关系上出了问题。
所以我爸一直嫌名声说出去不好听
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-25 15:43
原帖由 夏侯懋 于 2008-4-25 13:41 发表
说些很多人会厌恶的话吧，现在觉得不甘心，我能理解，初期感情的甜蜜，加上对方对你的好，对你的信任，让你觉得隐瞒她非常愧疚，越是愧疚越是不甘心，就越是厌恶自己的父母，恶性循环！其实这是在钻牛角尖，深陷 ...
谢谢~~我现在只能这么做。
为什么这次会这么不甘心，其一是因为这个女孩我真得很喜欢
其二就是上个我看中的小姑娘，也是我爸反对结束的
我真得累了，同时他看中我看中的女孩子不容易找啊~~
作者:
剑使冰璃 时间: 2008-4-25 15:50
原帖由 Yuneunhea 于 2008-4-25 15:40 发表
她父亲是一时头脑发昏，男女关系上出了问题。
所以我爸一直嫌名声说出去不好听
老一辈的名声跟吾等这一辈有关系么...
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-25 16:09
原帖由 Yuneunhea 于 2008-4-25 15:40 发表
她父亲是一时头脑发昏，男女关系上出了问题。
所以我爸一直嫌名声说出去不好听
如果是这个问题，建议您继续谈下去。
具体方法参看我前面。
女孩子给你家里钥匙可是一件大事。“最难辜负美人恩”。
其实对父亲，关键就是顺着他来，“口惠而实不至”。哄哄他。
但是所有事情，都必须让女孩知道，并很明白表示自己是绝对爱她的，你们两人合力去争取你父母的同意。在她面前要有信心（无论是否真有）、有办法（想不出办法时就要果断，错了也无所谓），她会越来越爱你。
对母亲要安慰。对父亲要哄。“罗马不是一天建成的”。
作者:
庞桶 时间: 2008-4-25 16:45
无所谓绝对的对错，只有难度高低
好比别人捏鼻子来个插蜡烛，楼主则是做一个反身翻腾3周半曲体
动作同样可能做好，只是楼主做好的难度大大增加罢了
作为一个年过30的中年人，我有理由不看好你们的未来
作为一个宿命论者而言，我认为命运既然把她带到你面前，也会决定她的去留
你有决定权么？
也许吧
作者:
无事公 时间: 2008-4-25 17:26
反正我个人见意是，只要自己喜欢就好，父亲的意见只有参考作用，而没有决定的作品。
也许这是我个人的原因，我是一个比较自主的人，我父母也很少管我，所以我就认为，婚姻大事可以找父母商义，却不能找父母定夺。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-4-27 12:59
大家的意见我会参考~~过几天我就回家一趟
全都摊牌，和家里面好好说一下~~
咱是我不想跟女孩说明这情况
呵~这些事情还真是头痛啊~~
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-4-27 13:01
原帖由 Yuneunhea 于 2008-4-27 12:59 发表
大家的意见我会参考~~过几天我就回家一趟
全都摊牌，和家里面好好说一下~~
咱是我不想跟女孩说明这情况
呵~这些事情还真是头痛啊~~
注意一下谈话的策略，利用长辈急于抱孙子的心态，说女孩子有了你家的骨肉，这招比较有效。
但是千万不能被拆穿了。
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-4-27 17:53
综上所述可以看出，支招的人年龄越小越无畏越理想主义，年龄越大的越保守越现实~~
楼主可以好好咀嚼一下其中滋味~~~
作者:
夏侯懋 时间: 2008-4-27 23:19
原帖由
美人赠我金错刀 于 2008-4-27 17:53 发表
综上所述可以看出，支招的人年龄越小越无畏越理想主义，年龄越大的越保守越现实~~
楼主可以好好咀嚼一下其中滋味~~~
很多事情只有自己亲身经历了才体会深刻
作者:
lyonbeck 时间: 2008-4-27 23:53
我想问个实际的问题,lz有房子吗?能不能完全不靠你家里和老婆一起过日子?如果能,那么没什么犹豫的,不要怕什么,时间会冲淡一切的,如果不能,不要和你父亲翻脸,用真情来感动他,时间会冲淡一切的,lz估计没我大,过两年结婚也应该没什么问题吧,如果那个姑娘真爱你的话.我是希望看到有情人终成眷属的
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-28 10:01
原帖由 phoenixdaizy 于 2008-4-27 13:01 发表
注意一下谈话的策略，利用长辈急于抱孙子的心态，说女孩子有了你家的骨肉，这招比较有效。
但是千万不能被拆穿了。
千万别！
必须塑造女孩子的单纯形象！
否则，老人会联想到女孩子的家庭背景，他们不会怪自己儿子，而是看不起人家女儿！
作者:
半枝烟 时间: 2008-4-28 11:56
原帖由 tiger1970 于 2008-4-28 10:01 发表
千万别！
必须塑造女孩子的单纯形象！
否则，老人会联想到女孩子的家庭背景，他们不会怪自己儿子，而是看不起人家女儿！
严重同意！对于相对保守的长辈来说，这是下策啊，很可能成为反效果
作者:
raclim 时间: 2008-4-30 01:40
我只覺得LS太理智了
你回答的語氣是這樣的
分析事情經過時也是這樣的
像感情這回事吧
有誰擋著你的好惡
就像被人掐著您的脖項
你還能不帶一點怒氣去回應那不合理的待遇
若對這待遇還能淡淡的說 唉~可不可以別掐著我
那我可真就要懷疑你根本還沒作出過選擇
也就是真的評價過這個女孩子在你心目中的價值
是的，價值！
天呀~感情不是無價嗎? 怎麼還是量化成價值來估量?
你把父母跟感情這兩種價值都放遠遠的在天平的兩端
怎麼精準的分出個輕重...??
我覺得感情是血性的 是衝動的
你要拿利害去分析它
那就別玩了
這樣也不會有什麼最好選擇的...
如果你覺得這女孩子值得你愛
那就正正當當的去愛
別人給的什麼制裁 什麼反對
終不是你的過錯 也不用覺得哪裡難過
---------------------------------------------------------
(抱歉~ 上面話講得這麼狠 
)
建議來了：
如果你要跟這個女孩子在一起
那麼你遇到的問題 不是你現在決定了 然後就是這樣
是這個女孩子要跟你一起面對
她要面對你家裡反對
要面對對你前程有所影響...
要面對以後你可能的怨懟
好了，那麼你真應該把這個問題跟她說一說
看她的回答反應
拿她的回答反應來對照你的個性想法
如果這個關結合得上
那麼現在不顧父母反對在一起 將來也有好日子過
如果連這個要一輩子掛心的問題都合不上 那麼現在就無緣
也省得日後吵吵鬧鬧
你問過她了
顯得你光明磊落 不是光顧著搔頭猜想
也給自己一個機會 看看她的性情才識
如果她給你的回答夠印象
讓你心裡拋不開這個影子了
那麼你就跟她一塊
慢慢去跟家裡磨這件事情
至於什麼前程的...
事有大小，
如果你覺得要了這麼一個女人得賠上前程
我就覺得你不是丈夫
男兒有手有腳 難道前程不能自己打拼呀
一輩子看人眼色 就準備從現在開始窩囊吧
作者:
tiger1970 时间: 2008-4-30 09:22
楼上的兄弟说的好。
特别是这句：“你覺得要了這麼一個女人得賠上前程 我就覺得你不是丈夫”说得真好。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-4-30 15:54
回66楼的：我觉得你说的不错，但我觉得我确实感受到了LZ更多是担心失去家庭的烦恼，而不是工作或着发展
作者:
无事公 时间: 2008-4-30 17:06
认是
原帖由 tiger1970 于 2008-4-30 09:22 发表
楼上的兄弟说的好。
特别是这句：“你覺得要了這麼一個女人得賠上前程 我就覺得你不是丈夫”说得真好。
我倒不同意！
人与人不同，人与人之间的理念也不同。
人与人的活法也不相同。
为了女人为赔上前程就不是大丈夫，那么，用女人来换取前程的就是大丈夫了？
人是为了什么而活着，这是我们的跟本。
有些人，感情是他的寄托，而前程嘛，有这么一句话是这样说的——
“为了名与利，花一辈子流汗拼搏，到最后却不过是幻觉一种。”
人生如梦，似幻似真。
作者:
raclim 时间: 2008-4-30 17:28
原帖由 无事公 于 2008-4-30 17:06 发表
认是
我倒不同意！
人与人不同，人与人之间的理念也不同。
人与人的活法也不相同。
为了女人为赔上前程就不是大丈夫，那么，用女人来换取前程的就是大丈夫了？
人是为了什么而活着，这是我们的跟本。
...
To 无事公
我那句話的意思可能讓您誤會
那句話的重音在"覺得"
語意是LS如果會這樣覺得 那麼我的指責是"這樣的思考是不丈夫的"
另外...對夏侯懋兄的指正 我十分贊同
是呀...LS的苦惱應該主要來自家庭的不認同
但我還這樣說話 好像太狠心了
但面對困境如果就這麼氣怯
怎麼會有好的結局?
如果LS真的捨不得
那麼面對問題的處理就得有勇有智
所以我才講得這麼用力...
困坐愁城不是好辦法呀
作者:
摇光 时间: 2008-4-30 18:09
总是看到介个贴子漂着,终于还是想说点虾仁了........
偶觉得现在的问题,不是你和她在一起会不会幸福,而是她和你在一起会不会幸福.
幸福这种东西从来也不能靠别人的施与,是来自内心的强大,这个强大不是指脾气很大的那种,而是指宽容坚强头脑清醒等.如果你没有那种清楚的认知,并且认定后就能坚持到底的性格,那么即使你今天因为难舍初遇的好感而继续了,将来也会在家庭相处的风波中消磨掉彼此的感情而翻船.
如果你的内心强大到可以让家人感觉到你的成熟与独立,那么他们自然会尊重你的意见,而不是安排你的生活,所以解决这个问题,并不在于家人的初始态度或是这个女孩子具备的条件,而在于你的成长程度,是否到了可以有担当的阶段.
如果不是,也没什么好愧疚的,很多人都会屈服于一些压力而对一些事情妥协,从这个角度来说,她不和你在一起,对她而言未必是件坏事.
作者:
武骧金星 时间: 2008-5-2 03:13
我也来说一句——请不要为自己找借口。
请不要用父母的反对，来作为自己放弃她，或者接受她（逆反心理？）的借口；
请不要用任何他人给你的影响，来为自己找借口
一切一切，都是自己的决断——是自己的责任。
请秉承着对自己负责，也对他人负责的态度，做出自己的决定吧。
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-5-9 06:31
原帖由 武骧金星 于 2008-5-2 03:13 发表
我也来说一句——请不要为自己找借口。
请不要用父母的反对，来作为自己放弃她，或者接受她（逆反心理？）的借口；
请不要用任何他人给你的影响，来为自己找借口
一切一切，都是自己的决断——是自己的 ...
一点不现实吧。现在好多父母为了孩子的对象问题，一撒泼，二上吊，三脱离关系的。
任谁又受得了？？站着说话不腰疼？？
作者:
tiger1970 时间: 2008-5-9 08:44
父母真要爱孩子，就算最初反对，最终也会同意的。
这需要孩子有个技巧，别激化矛盾。
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-5-9 12:24
原帖由 tiger1970 于 2008-5-9 08:44 发表
父母真要爱孩子，就算最初反对，最终也会同意的。
这需要孩子有个技巧，别激化矛盾。
很多人就是因为爱孩子，走上了父子，母子不容的反面。
不在于爱不爱，有的人爱不管人接受不接受。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-5-9 12:51
谢谢大家的关心~~我很感激
最近一直在单位漂~~累死了~~
家里面现在是冷处理~~我妈是没什么
我爸也没那么激烈了，就是冷眼旁观，随我自生自灭
小姑娘买来送给他的东西一概不要，呼呼
看来还要多多努力啊~~
作者:
tiger1970 时间: 2008-5-9 13:02
原帖由 Yuneunhea 于 2008-5-9 12:51 发表
谢谢大家的关心~~我很感激
最近一直在单位漂~~累死了~~
家里面现在是冷处理~~我妈是没什么
我爸也没那么激烈了，就是冷眼旁观，随我自生自灭
小姑娘买来送给他的东西一概不要，呼呼
看来还要多多努力啊~~
有戏。
坚持避免冲突，看老人要生气就躲。小姑娘先别往家领，遇到啥重要日子一定以姑娘名义送东西。注意：母亲节可以送东西，这个没问题。下个月父亲节，如还是这种情况，要送东西也要送令堂，由令堂转交。最好送略微贵一点的男人用的东西或者干脆是小姑娘亲手做的东西......
作者:
tiger1970 时间: 2008-5-9 13:04
原帖由 phoenixdaizy 于 2008-5-9 12:24 发表
很多人就是因为爱孩子，走上了父子，母子不容的反面。
不在于爱不爱，有的人爱不管人接受不接受。
你大概没做过父亲。
只要孩子好，一定会体谅孩子。
如果孩子就是要跳火坑，父亲会先跳下去托着他。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-5-9 23:09
原帖由 tiger1970 于 2008-5-9 13:02 发表
有戏。
坚持避免冲突，看老人要生气就躲。小姑娘先别往家领，遇到啥重要日子一定以姑娘名义送东西。注意：母亲节可以送东西，这个没问题。下个月父亲节，如还是这种情况，要送东西也要送令堂，由令堂转交。 ...
母亲节她也送了~~~送的我都不好意思了~~一口气送了很多
接下来就是烟酒攻势搞定我爸了~~呵呵
再次谢谢大家~~终于今天可以早点睡觉了~~
呼呼~~大家晚安~~
作者:
马岱 时间: 2008-5-9 23:22
能做到这样，这女孩看起来很不错嘛，楼主应该鼓励一下。
作者:
Z_Artemis 时间: 2008-5-10 00:15
当时没有来。
看到楼主一路叙述故事的发展，越来越觉得楼主应该坚持下去。
加油，幸福是指日可待的。
作者:
飞√雷￠神 时间: 2008-5-10 00:31
生活是你自己的，不是为了别人所活的，只要做出自己满意的选择就好了
作者:
superzz_0 时间: 2008-5-11 16:39
婚姻不是爱情,听你家长的吧
作者:
真宫望 时间: 2008-5-12 08:59
原帖由 superzz_0 于 2008-5-11 16:39 发表
婚姻不是爱情,听你家长的吧
没有爱情的婚姻，我难以想象。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-5-12 19:35
前天~也许我做了一件很错的事情，
她想我带她回家见我父母，我已经拖了一个多月了
这次实在没办法了，只好以实情告知
她先很冷静地告诉我，那我们分手吧，她不想害我
不管是事业上还是家庭，乘大家还没有陷得很深
然后她整整背对了我10分钟让我走，我实在没勇气也不放心走
作为一个男人，我更不能走
作为一个爱她的人，我说什么也不能走
10分钟后，她转过身来在我怀里哭了半个小时
她告诉我，前一个男友就是在双方谈婚论嫁的时候家里反对而结束的
她把自己关在房间整整三个月没有出过门。
当初她真的很恨，后来她接受了，她是女儿，是来还债的
她母亲也接受了，她更要接受。
但是她说我不应该和她一起背负这种责任
她也怕将来真的影响到我的时候会破坏我们的关系
结婚再离婚是她更不能接受的。
她看惯了男人的花言巧语海誓山盟
她相信我，但她更相信现实。
她三年前从那么大的打击挺过来了
这次她会更坚强。
分手后，她就去美国定居，彻底离开这个伤心的地方。。。。。。
我很想坚定的带她回家，但我知道这肯定更加会激化矛盾
现在这个阶段我什么陈诺也给不了她，我什么安全感也不能给她
我能做的只是安慰她，告诉她我一直在努力
我还没有放弃，希望她能和我一起努力。
但她反问我，如果一直做不通家里工作呢？
她现在不要希望，希望越大失望越大。
第二天，她告诉我愿意等我，两个人在一起为必一定要结婚
她可以等到我家里接受她为止。
我不知道怎么回答，因为能不能做通家里工作我真的没把握
现在不光我爸，我叔叔，知情的同事，最要好的朋友都劝我放手
因为这样大家都太累，而未来又充满太多未知
我们两个都不应该冒这个险，我更加不应该让她陪我冒着个险
因为我拖得起，她拖不起。。。。
我头大死了，真的陷入混沌了。。。。。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-12 21:11 标题: 回复 #85 Yuneunhea 的帖子
这种场面是迟早的事情，早知道总比晚知道的好，而且好的多，从你的叙述中可以看出来那个女孩子很理性，知道怎么回事，知道该怎么面对，她唯一缺乏的是勇气，既是对坚持下去的勇气，也是对爱情的勇气，我觉得你在这个时候应该表现的更像一个男人，你不用给任何的希望或者是承诺，因为都不现实，你要用你的实际行动来表现出你的在乎，你的承诺，你们的希望。建议给你的是，更好的沟通，2个人共同面对，即使在最困难的时候，都要保持你自己的信心，你爱这个人，就要鼓起足够的勇气，如果连你都失望了，绝望了，你怎么能指望女孩子来支撑你的信念呢？只有你自己真的有信心，即使在困难的时候都两个人共同面对，事情会有所转机的，你的信心会给女孩子更多的支持和鼓励的。
PS：不得不说的话，现实是很残酷的，很可能，你们有一方或者2个人都没有办法承受家庭和社会的压力，到了该放手的时候还是要放手，爱情或许是短暂的，但生活却是要继续，不要做一些极端的事情，爱过，付出过，也是两个人共同的美好的回忆。祝愿一切都好，加油！
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-5-13 01:04
先把女孩上了在说。然后跟你母亲说，你想要你的儿子不负责么？？
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-13 01:11
原帖由 phoenixdaizy 于 2008-5-13 01:04 发表
先把女孩上了在说。然后跟你母亲说，你想要你的儿子不负责么？？
你这样的主意实在是逼着别人（包括我）看不起你
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-5-13 01:32
原帖由
夏侯懋 于 2008-5-13 01:11 发表
你这样的主意实在是逼着别人（包括我）看不起你
本来就是咯，他家里人不是说别人作风不好么？？
现在你要你儿子当个正派人还是不正派的人？？？
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-13 03:34
原帖由
夏侯懋 于 2008-5-13 01:11 发表
你这样的主意实在是逼着别人（包括我）看不起你
phoenixdaizy 兄,太过直接了当的说了!
虽然听的有些不舒服!但是事实上!用这种办法的!太多了!
就跟现在80后的结婚一样!100个里面有90个!都是先上车后补票的!
在坏,家里人也会接受的!
孩子,孩子,一切都是给小的面子!
PS:他爸坐牢,又不是她坐牢!如果因为这个反对你们两个在一起,也太那个了!
喜欢就选择她就是了,
你爸爸只是嘴在逞强,
都说可怜天下父母心!应该不会这么狠心的!
没准以后会接受的! 努力吧!
[ 本帖最后由 上帝也孤单 于 2008-5-13 03:42 编辑 ]
作者:
真宫望 时间: 2008-5-13 08:19
原帖由 phoenixdaizy 于 2008-5-13 01:04 发表
先把女孩上了在说。然后跟你母亲说，你想要你的儿子不负责么？？
男方父母肯定会认为有其父必有其女。是他们家女儿先勾引自己儿子的。
不到万不得已，谁会承认是己方的错？
作者:
tiger1970 时间: 2008-5-13 10:08
原帖由 Yuneunhea 于 2008-5-12 19:35 发表
前天~也许我做了一件很错的事情，
她想我带她回家见我父母，我已经拖了一个多月了
这次实在没办法了，只好以实情告知
她先很冷静地告诉我，那我们分手吧，她不想害我
不管是事业上还是家庭，乘大家还没有陷得很深
然后她整整背对了我10分钟让我走，我实在没勇气也不放心走
作为一个男人，我更不能走
作为一个爱她的人，我说什么也不能走
10分钟后，她转过身来在我怀里哭了半个小时
她告诉我，前一个男友就是在双方谈婚论嫁的时候家里反对而结束的
她把自己关在房间整整三个月没有出过门。
当初她真的很恨，后来她接受了，她是女儿，是来还债的
她母亲也接受了，她更要接受。
但是她说我不应该和她一起背负这种责任
她也怕将来真的影响到我的时候会破坏我们的关系
结婚再离婚是她更不能接受的。
她看惯了男人的花言巧语海誓山盟
她相信我，但她更相信现实。
她三年前从那么大的打击挺过来了
这次她会更坚强。
分手后，她就去美国定居，彻底离开这个伤心的地方。。。。。。
我很想坚定的带她回家，但我知道这肯定更加会激化矛盾
现在这个阶段我什么陈诺也给不了她，我什么安全感也不能给她
我能做的只是安慰她，告诉她我一直在努力
我还没有放弃，希望她能和我一起努力。
但她反问我，如果一直做不通家里工作呢？
她现在不要希望，希望越大失望越大。
第二天，她告诉我愿意等我，两个人在一起为必一定要结婚
她可以等到我家里接受她为止。
我不知道怎么回答，因为能不能做通家里工作我真的没把握
现在不光我爸，我叔叔，知情的同事，最要好的朋友都劝我放手
因为这样大家都太累，而未来又充满太多未知
我们两个都不应该冒这个险，我更加不应该让她陪我冒着个险
因为我拖得起，她拖不起。。。。
我头大死了，真的陷入混沌了。。。。。
首先，我告诉你，她的表现证明她应该是一个值得你爱的人。
其次，我告诉你我的直觉：你和她如果能结婚，她一定会十分爱你。
第三，因此，我建议你，绝不放弃。
如果是我，我将这样做：
立即找她，对她正式许诺：不会再娶别人。将尽一切努力来娶她。无论未来社会上给予多大的压力，都会和她风雨同舟。（估计说到这里，她该有信心啦。）
然后，设法平息她的情绪（让一个姑娘平静下来的办法你总会吧？）
再然后，和她直接挑明目前你家的情况，搞清楚最大的障碍在何处（其实就是令尊和令叔，别人不过是附和而已）。
然后，说出你的办法，就是我曾经告诉过你的办法，征询她的意见（估计她不会有啥意见，只会接受你的安排）。
另外，你还要说，你们未来不仅要面临令尊的反对，也可能面临社会的反对。但是，你完全准备好了（你是否真准备好啦？）。你将永远和她站在一起。风雨同舟的爱情，是最深最美的爱情。
然后，你们一起去努力。慢慢来，一步一步来。你拖的起，她也拖的起。因为，她只能嫁给你！（但是，如果许下这个诺言，就是不能违背的：她是你的妻子，你们任何时候都要风雨同舟！）
要表现出两点：一是坚定，二是有办法。只要做到这两点，你将成为一个顶天立地的汉子，而不是个男孩。记住，这种魅力是女人无法抗拒的。
她既然愿意等你，你要对得起这个情分。
太累？“累”中获得的爱情才是最甜的爱情。我告诉你，爱情是一种甜美的滋味。这种滋味没有尝到的人，是根本无法想象的。
抬起头来！挺起胸膛！立定脚跟！
人生最重要的一关在你面前，过了这关，你就是堂堂正正、顶天立地的汉子！
（说句题外话：就算你们将来发现不合适，最终分手啦，你在这个追求爱情的过程中，也会使你的人生态度出现很大变化，成为一个有责任心、有担当、有血气的大好男儿。这种男人，没有做不成的事情。）
我已经40多岁啦。以上是我根据我的社会经验提出的一些看法。你确实在人生的最大转折点上（哎呀，你的转折点居然是婚姻！）。只要能熬过去，我中华又将出现一个大好男儿。
原帖由 Yuneunhea 于 2008-5-12 19:35 发表
但她反问我，如果一直做不通家里工作呢？
你这样对她说：一个是你根本不相信做不通，(理由是我曾经说过的那些......)第二是你们有办法，(办法也是我曾经说过的那些......)第三就是你爱她，也认为她值得你爱。无论如何，她是你唯一的妻子。你们不需要啥无谓的“希望”，只需要信心和做下去的勇气和恒心。要告诉她，只要两个人一起想办法，没有成功不了的事情。（你敢这样承诺吗？----真要有一天你们不可能在一起，你不会别娶，而要为她守义一辈子？这句话是杀手锏，轻易别说，说了就要办到。）
（当然，如果你不爱她，而是考虑到一些别的因素，所以想把婚姻继续下去，那算我没说......）
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-5-13 12:34 编辑 ]
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-13 13:54
LS几位实在是搞不懂，现在的社会，先上车后补票的是很多，这没关系，大家的思想现在都很开放，但这也是你情我愿的，是对等的，但是你们觉得把人家女孩子肚子搞大，以此来威胁家长，这是一个很好很有效的办法吗？你们怎么不替女孩子想想，人家愿意跟你好是一回事，要是知道你拿这个来威胁家里，不就是在利用女孩子吗？你把女孩子当什么了？搞不好的话，更加深了父母对女孩子的偏见，这对事情没有任何好处，既不尊重女孩子，又没好处的主意，你们倒是出的好啊！！！
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-14 08:18 标题: 回复 #93 夏侯懋 的帖子
可能是我没表达清楚!我不是那个意思!
对此表示歉意!
我只是想说明,现在结婚的原因就是一个,怀孕了,
还让家人知道了,没办法,只好结婚!
[ 本帖最后由 上帝也孤单 于 2008-5-14 08:25 编辑 ]
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-14 12:23
因为怀孕而结婚,大家都不会开心,更何况怀孕不一定要结婚,可以打掉
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-14 12:26 标题: 回复 #95 夏侯懋 的帖子
这下.就真没看懂你要说什么呢?
好像什么都不对一样?
为什么?
只少我身边朋友结婚的,都是这个原因,
也没有因为这个原因而不高兴!
更没见过,怀孕了,被家人发现了,还有打掉的可能!
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-14 12:36
我在94楼已经说的很清楚了..
你所说的那个情况,还有什么必要讨论的,都可以鄙视那样做的人!动机就不纯了!
你说的是为了结婚,而弄大别人的肚子的人,
那这是爱她,还是爱结婚啊,
我说的是,女的怀孕了,负责是肯定的,为了不让女的受委屈,
肚子都大了,别人还不是闲言碎语吗?出门都是个问题,这是谁啊?
在加上一个家里人知道了的话!肯定会催着自己的孩子结婚!
家里人没发现,你所说的打掉还是有可能的,
跟自己的女朋友商量,现在能不能不要孩子,事业刚起步,这都说的过去!
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-14 12:59 标题: 回复 #97 上帝也孤单 的帖子
需要讨论的是如何最好的解决父母的看法的问题,而不是如何最快最方便的结婚,因为怀孕而使父母妥协,以后的生活中你女朋友和父母都会有心结,相处会很尴尬,这样谁会开心?你的身边的人都是这样,不代表这样做就是对的!!!还有谁说过父母知道了就一定不会打掉?父母因为鄙视她的父母不正当关系才会反对你们交往的,要是有了孩子,肯定也是很BS女孩子的品德的,要求打掉也是情理之中的事情,所以我也是很不理解你的想法的.
你所说的你的身边的人的例子和现在并不同,正常交往怀孕了,父母的想法自然是结婚,而父母反对的交往,发生意外,结果就不会相同了.
如果你爱这个女孩子,如果你在意,如果你想负责,就不该在这种时间让她怀孕,青年人应该知道学会如何避孕!!!
[ 本帖最后由 夏侯懋 于 2008-5-14 13:04 编辑 ]
作者:
柳如烟 时间: 2008-5-14 13:33
先弄出人命，然后被父母催着结婚的，这个一般人都适用的杀手锏，对于楼主来说，非常的不合适。。。
因为楼主父亲看起来是一个非常非常传统的人，搞不好适得其反。。。
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-14 14:51 标题: 回复 #98 夏侯懋 的帖子
倒,有代沟,真的有.
你太理想主义了!
作者:
真宫望 时间: 2008-5-14 14:55
原帖由 夏侯懋 于 2008-5-14 12:59 发表
需要讨论的是如何最好的解决父母的看法的问题,而不是如何最快最方便的结婚,因为怀孕而使父母妥协,以后的生活中你女朋友和父母都会有心结,相处会很尴尬,这样谁会开心?你的身边的人都是这样,不代表这样做就是对的 ...
这次倒是跟夏侯的意见相同。
上帝也孤单忽略了一点：也许我们是很传统的人。但问题在于这件事情也是要看非常传统的人的意见才能决定的事情。（就是楼主的父亲）
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-14 15:00
呵呵!真宫兄!一语惊醒我啊!
我忙着说自己的想法了!不好意思!
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-5-14 15:22
成大事不拘小结。既然父母能够一哭二闹三上吊四断绝关系，为啥自己不能曲线救国做些小动作？？
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-14 23:36 标题: 回复 #100 上帝也孤单 的帖子
我是现实主义，因为是过来人，要是还是停留在几年前的理想状态，我甚至会提议LZ私奔
作者:
狂笑四海 时间: 2008-5-15 04:58
这帖子我从头看到尾，我看不如把所有的回复综合起来，出版一部书得了，肯定热销。各位的回复太富有内涵了...
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-15 06:05 标题: 回复 #105 狂笑四海 的帖子
有支持的,就有反对的!
这没什么!
可以讨论嘛!
最重要的,都是真心给楼主出注意!
只是一下没注意!把自己的想法滔滔不决了~`
作者:
真宫望 时间: 2008-5-15 10:38
原帖由 上帝也孤单 于 2008-5-15 06:05 发表
有支持的,就有反对的!
这没什么!
可以讨论嘛!
最重要的,都是真心给楼主出注意!
只是一下没注意!把自己的想法滔滔不决了~`
说得很好。不管对与错，关键大家都是真心的想帮助楼主去解决这个问题。
我们希望他们能够幸福。这就够了。
作者:
tiger1970 时间: 2008-5-15 11:21
我应该是楼主的叔叔辈。我觉得我可能能够更好地理解楼主父亲的心情。
其实父亲不过是怕女孩儿家教不好，娶过来“淘气”，怕以后亲家在一起尴尬，怕别人说起来没面子而已。
其实这些担心，只要一招就可以完全克制：女孩子的优秀！！！
这个女孩子，必须是善良的，必须是正派的，最好有点传统型。
只要女孩子好，任何父亲也不会阻挡儿子。
所以那些想让女孩子怀孕的想法，既不尊重女方，又会适得其反。
但是，我觉得楼主的性格和感情都有问题。
首先，楼主优柔寡断。
而且，楼主至今没确定自己的感情。你是否真的爱上她啦？爱是无条件的。你问一下自己，是否这个女孩子失去工作、失去健康、成为你的累赘后，你还爱她？是否这个女孩子遇到所有女人无法承受的灾难后，你还爱她？如果你肯定回答，你就用我的办法，去坚定的做。如果你否定回答，那就是你不爱她或者不完全爱她，那你自己看着办，但是不要把责任推给令尊。
我不需要你的回答，你的回答在你自己心里。
作者:
Yuneunhea 时间: 2008-5-15 16:53
原帖由 tiger1970 于 2008-5-15 11:21 发表
我应该是楼主的叔叔辈。我觉得我可能能够更好地理解楼主父亲的心情。
其实父亲不过是怕女孩儿家教不好，娶过来“淘气”，怕以后亲家在一起尴尬，怕别人说起来没面子而已。
其实这些担心，只要一招就可以完全克 ...
我承认我的优柔寡断，我这人一直是这样子。。。改不了了
和她越接触我也越瞻前顾后
因为真得想在一起了，就要考虑更多的事情了
三年前，甚至也许一年前我会有更多勇气
但是经历了那么多风风雨雨，我真得怕了。
就像她说的：希望越大失望越大。
现在身边又出现了很多新的问题，我还在努力克服
呼呼~~希望会有好运气吧
作者:
马岱 时间: 2008-5-15 18:53
我倒不觉得优柔寡断是什么错，一个负责的人是要多方面考虑的，没考虑清楚之前就没法决断。
再看了85贴的说法，真为那女孩感动，这样的女孩值得付出啊。
我觉得她能够是这样的态度，以后解决问题的希望还是很大的，你要做的是什么呢，要告诉她，自己愿意与她一起面对这个难题，其次，自己是一个负责的人，男人嘛，负责是应该的。
不过我最早的猜想也得到了部分证实，确实她的家庭背景给她的爱情婚姻带来了烦恼，一定程度降低了她的择偶要求。如果两人最终成了，她估计会恢复本色，她的条件始终是比你出色，社会的地位会反映到家庭上来，到时你还是要能接受一点委屈才行。
作者:
狂笑四海 时间: 2008-5-15 21:16
看了这么多的回复，我觉得其实就是简单一句话：人与人之间的性格想法不可能一样，而每个人的经历也不同，所以肯定大家对待此事的态度就会有所差异了。不过我还是建议楼主：看了这么多朋友给你的忠告（虽然说法不一），但也足够给你参考了。毕竟你自己的事还要由你自己决定，尽快拿出解决方法吧！恕我直言：其实在这里谈来谈去始终不是办法。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-5-15 22:49 标题: 回复 #109 Yuneunhea 的帖子
希望越大，失望越大，这句话是那些懒人，懦夫找的借口罢了，只说不做，或者懒的去做，就怎么会成功呢？怎么不失望呢？希望越大，就越是要转化成勇气和动力去直面，去挑战，敢为爱而战的人，一定不会失望的.
作者:
柳如烟 时间: 2008-5-16 10:04
原帖由 狂笑四海 于 2008-5-15 21:16 发表
看了这么多的回复，我觉得其实就是简单一句话：人与人之间的性格想法不可能一样，而每个人的经历也不同，所以肯定大家对待此事的态度就会有所差异了。不过我还是建议楼主：看了这么多朋友给你的忠告（虽然说法不 ...
其实把问题放在这里，大家讨论并不是没有意义，通过局外人（某些人还是过来人）的剖析，有助于帮助举棋不定或者经验不足的当局者（譬如楼主）如何看待自己和自己的情感，从而做出抉择。。。
作者:
Table-mi 时间: 2008-5-16 11:03
首先要说的是，人都有一个通病：自私
从我的观点上看，你父亲拒绝的理由是因为她父亲有前科，在一个小地方大家都互相认识，如果成为亲家，第一，或许怕受牵连，第二，他自私，觉得面子上不舒服。
但是，你也要理解你的父亲，大人们毕竟是过来人，他一定有拒绝的理由。搂住说，除了爸爸，叔叔等知青人都反对，那他们就一定有理由！你该去了解~
暂不说这个女孩子是个什么样的人，但是，在我多年的关注的问题来看，孩子的教育、性格等等，都是直接受到家庭的影响的。
所以，这点，你也必须考虑清楚！
其实，我认为，孩子在这个时候确实是为难，我也曾考虑过这个问题
但是，你要问问自己，想你爱不爱她？你执著于她的理由是什么？如果你认为你跟她未来的生活会幸福，那我认为你可以去争取。
要做好父母的工作，你就该让你的父母知道
你要娶的是这个女孩子
不是这个女孩子的家人，她的爸爸又再大的错，不代表她的女儿会跟她的父亲是一样的人。你该让你的父母了解这个女孩子。
你该好好跟你的父亲用心的谈一谈，婚姻不仅仅是两个人的事情，更是两个家庭的事情。
到底是利大于弊？还是弊大于利呢？
谁也不希望，因为某个决定让以后的生活不开心或者是后悔，不是么？
[ 本帖最后由 Table-mi 于 2008-5-16 11:23 编辑 ]
作者:
上帝也孤单 时间: 2008-5-16 14:16
楼主!坚持下去!
不后悔被你爱过,只是不能爱到最后,短暂的幸福拥有就足够!
作者:
sqmhj007 时间: 2008-5-17 08:43
只要你觉得自己有道理，就去努力说服你父亲，只要他还是个讲道理的人，争吵就不必了，争吵只会带来不冷静，处理不好加大矛盾，父母的心我们可以理解，但我认为女孩父亲曾经的错不该由下一代来承担。
作者:
outbrue 时间: 2008-5-19 02:04
父母永远只有一对，，而夫人你觉得呢。能看远点最好，取舍真的很难，说不下去了
[ 本帖最后由 outbrue 于 2008-5-19 02:06 编辑 ]
作者:
横批水浒 时间: 2008-5-19 08:38
自己做主.
有什么好问的.
几岁了?
作者:
oho 时间: 2008-5-19 11:41
如果她的职业比你好，能力比你强，将来你会活得非常辛苦！她即使现在喜欢你，而你如果不能在一定时间里超过她，她也会慢慢觉得你无能！而很明显她的家境会影响你的工作前途！
作者:
贝拉维拉 时间: 2008-5-21 10:54
我要是你早就放弃了
作者:
armageddonlj 时间: 2008-5-21 17:20
放弃是一种不错的选择.
毕竟你们认识的时间不长,那个女孩在了解了你们家情况以后却比较着急.但是爱情是要在平凡的生活中来慢慢检验和持续的,包括结婚以后.
爱情面前先放手,如果你们还有感情未尝不能再继续(出国不是绝对的问题).
另外,不同意将恋爱和婚姻分开的观点.
作者:
中庸 时间: 2008-6-2 02:04
另外一点建议。
和令尊沟通的时候可以用书信的方式，通过令堂转交。
有的时候当面说的时候考虑的不周到，而且容易激化矛盾。
如果用书信的形式可以把决心说的更清楚，也可以把自己说要表达的东西表达完整。
还是楼上的各位提的一点最重要，你是否真正的爱这个女孩子。如果是就不要放弃。
作者:
惆怅轻狂 时间: 2008-6-12 11:09
长辈的意见和压力重要，但自己的事情，要自己拿主意。长辈经验丰富，但时代在发展，社会在进步，人自己也在不断发展进步，不可避免会遇见阻碍，而很多时候，这些阻碍就来自亲人，亲人是为了咱好，这是要理解的。但我们一定要遵从经验主义和传统观念么？
LZ不妨可以使“缓兵之法”，用一些时间来检验，你们是否真的可以走在一起，这东西不是简简单单的“爱”，是涉及很多方面的。
如果要断，当断则断，否则剪不断，理还乱。
以上是我，一个90后的意见，很不成熟，但希望能给LZ朋友一些参考，也希望大家多多指教。
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