原帖内容
gsflame	2010-2-19 00:32
	《莲花》 连着看了两遍，印刷得很精美的书页漂亮的字体掩盖不了其中谈谈的疼，仿佛不断看见自己这几个月里面中所走的路，做的事，思考的问题，感受的一切。于是记录了些能达到我心底黑暗里面的字句，如果能有共鸣和声，那就是我的幸运。      微醺的夜里，记录可能和原文略略有些出入，见谅见谅         她说，我幻想过以后自己会有固定的房子而不用总是搬来搬去，有活泼可爱的孩子围绕于膝下，有一个敦厚善良的男子彼此相伴，有可以种植庄稼的一小块土地，有狗和猫在小花园里晒太阳……     他说，如果你愿意，这些幻想都可以实现。     她静默地看着他，良久。低下头去，讪笑起来，说，不。我的一生从未做到过在俗世的幸福面前可以理所当然……     她说，谢谢久久来对我的温和慷慨，但无法替代我对一个男子的期许。一个可以扑到他的背上，骑到他脖子上，对他撒娇，向他需索食物、玩具、感情的男子。我一直想得到这个人：不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。有时候我故意激怒别人，疏远别人，发脾气，没有缘故地哭。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难，以此认证自己对感情的向往。     她说，我需要感情。很多很多的感情。我对感情有过度的贪心和嫉妒心。我幻想某天……能够喜欢身边的很多人，与他们有亲密的的关系。但我知道这很难。我看到自己心里那个黑色的大洞，总想用力来填，又因为敏感害羞，不愿意让他们观望和触碰到这个洞。我对别人不够亲近。重复地要别人做出证明，但从没有得到满足。我真的不喜欢这样的自己。         那个男子。她要花费余生的时间去忘记他的脸。忘记曾经与之相爱及彼此摧毁的幻觉。忘记他半夜惊醒，抱住她泪流满面不能自制。忘记那一刻的花好月圆，走投无路。忘记她是他生命中最后一次出现的烟火，蹿至高空，灰飞烟灭。忘记如此的不甘心不情愿，执拗地把彼此逼到绝路，丑态毕露。人性不容如此之拷问追究。忘记年少气盛，忘记内心深处的火焰，而一切终究会熄灭腐朽。忘记对爱的探索和质疑。感情，这是你要的感情。原来它不过如此而已。         我突然之间就明白了。明白过来她内心积累下来的阴影从未被消逝。他说。她把自己生命运行的模式，转换成一只蚌壳，分泌出黏液，用血肉包裹消磨最初的新鲜创口，时时刻刻，最终把它凝固成一枚坚硬而隐秘的内核，小心隐藏起来。这是创痛肉体中散发着明亮光泽的珠贝。属于她身体和情感的一部分。现在的她是一只被从深海里捞起、硬生生扳开紧闭的双壳、从软肉中挖出珠核的贝壳。她不能够完整，痛不可忍。但却又沉浸其中不可自拔。         这个男人什么都不会给你。当他离开的时候，你一样只留下难过崩溃。你必须停止。如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始。人的欲望和缺陷，该有自控。不是饿了就吃，累了就躺，这一切需要意志来克服。     你不应该把对感情的需索，当成弥补内心空缺的方式。那块空缺是你的黑洞，吸收一切进入的光线。你没有可能得逞。你的身体里有与飞蛾扑火相似的化学元素，需索光和热量。     她说，后来我知道，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。     他说，他爱我，因为我点燃了他内心的火焰，但是现在他只是恨我，因为那些灼伤的火焰，早已被现实的失望扑灭，只是再次毁灭他的生活。这不是他想要的生活。然后一天早上，他不告而别。     我找不到他。他避而不见。……我只想问问他，为何他突然如此决绝。……我曾经不让自己面对现实：我们彼此都已被打落原形。人与人之间的感情，就像晚春一定会凋谢的花瓣，岌岌可危，徒劳无功。最终走投无路。再无生还的机会。      虽然她看起来这样谦和平易，没有任何骄矜。但这种骨子里的傲气，是让人感觉有压力的。因为这是一种非常断然清楚的自知之明，比任何的盛气凌人都更为剧烈，且带给人挫折。      她的爱情，不过是拥抱镜子中那个寻求自我认同以及感情的女子。把玩镜子里的自己。把玩获得的第一只玩具。无法制止的毒药和麻醉。巨大幻觉中的繁华盛世，花好月圆。     她说，我能爱上任何一个男子。因为我觉得到了最后，任何一次恋爱，其实是在与自己恋爱。那个男子是谁，似乎并不重要。他们是工具，是介质，是载体。他们是一个事件，不是我的信念。     我不觉得在城市里能够有爱情。人们已经习惯把感情放置得很安全。掌握完全的控制权。不让对方知道自己的内心。不表达对彼此的需要。不主动，也不拒绝。他们只相信自控自发的绝对行动。相信现金。相信时间。如果有什么东西要以贸然的姿态靠近，那么将会被他们义无反顾地一脚踢开。     不能说我没有爱过他们，我曾经热烈而真诚地爱过他们每一个人，只是不长久。我没有信任过任何感情的长久。我也没有你的理性和意志所在。我们是不同的。     我们唯一相同的是,都是相信婚姻和家庭的人.一生都在把这种形式感当做躲避人生磨难的硬壳.如同需要背负着安全感前行的蜗牛.另一些人的意志不同,要浪迹天涯,义无返顾.像墙头蔷薇野性坚韧,遍地扎根,迎风而生.不是所有人都能做到提前盛放,提前枯萎.我的人生一直循规蹈矩.     在世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷     每个人都应该提前写好遗书，因为人随时会死。……死亡比生命更容易获得机会。我一直想知道他临死前的感受…… 　　他说，但是很多人蒙住眼睛，以为自己会一直无损而长寿，甚或不朽。他们相信自己的手里永远都有时间。可以肆无忌惮，做浪费和后悔的事情。总是认为能够再次获得机会。     仰面看到通道天花板上的长形白色吸顶灯，快速掠过，白光刷刷发出声音。这一条路途要通往哪里。一具肉体要被打开，放入仪器，被手和刀具操纵。它并没有人想象的那么珍贵重要。放弃保全和坚固自守。不再需要锦衣美食，按摩修饰，以及芳香昂贵的保养品……它的自我重要性被摧毁，恢复了肉身脆弱的真实感。她的心里一点一点地静了下来，如同纷飞大雪之后的寂寥原野。所有的假象和幻觉，在退却和消失。 　　是的。这一刻我发现自己所曾经执着过的一切都是不重要的     我不需要成就。……我需要感情和生命的真实性。我对生活的要求简单，只需要保全自由，来去自如。直到现在，还一直住着别人的房子，睡别人睡过的床。但那又如何。我们本来不过也就是来此过路。什么都不会带走。     在某些细微的时刻，他很容易发现她身上所坚持的那种浓烈的社会边缘身份的认同感。她与集体、机构、团体、类别……一切群体身份保持着距离。对人情世故和社会周转规则的冷淡和漠视，使他有时候看起来很孤立。     他与猫,就这样在暮色中长久的对望着.不能走近,四目相对.他说,它流浪久了,宁可在野地里食不果腹,住无居所.它对人的感情,不足以令它愿意放弃这种生活方式．即使怜悯它，不能帮助它．爱它，不能改变它．我无法占有它．那么即使某天它死在野地里，我将会因为自己的懂得，不会觉得有任何难过．就在这一个瞬间，我说服了自己．于是我决定离开．      人的意志何时开始崩塌，尊严踩在烂泥里无人收拾。……我们的罪，一定会在走过的黑暗里湮灭。      我喜欢在陌生之地生活，隐藏所有历史和过往。不需要说明，不需要戒备。举目无亲的感觉。          感情正因为真实而软弱茅盾，带着罪恶，需要时间做最终审判        他从来不属于她的世界。他的世界是规则的被量化的没有瑕疵的。遵守时间的递进秩序，蒙住自己的眼睛往前走。他不像她。她跌跌撞撞，宁可头破血流也要看个究竟，问个清楚，从不懂得疏离的界限，纵身投入，带着命定的盲目的激情，要靠近这热与光，补充她躯体中的某种元素的缺乏……不计较粉身碎骨。她的行事原则一向以自我为中心，做她喜欢的事情，为此付出一切代价，有甘愿的勇气。他比她多的是自保。在事物之间出入自如，不曾沾染任何悲喜尘埃。       他们注定各奔东西，奔赴各自的生活。       只不过你的清醒是一直在放弃，而我的清醒是一直在坚持

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星眸白衣清歌	2010-2-20 11:59	+96	我们看她，如在暗然无光的夜里看黑色河水里泅渡的瘦弱女孩，那样无力，那样绝望，但于她自己，虽然内心矛盾，但仍是明晰，有着耳边始终回响的召唤，有着坚定前行的勇气和执念，即使眼中看不到，内心仍知彼岸的方 ...

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