2005-6-17 11:27
iori1222
RT，发在这里只是想听听诸位雅人骚客的看发，我现在很糊涂，95
丽霞是我要交的第一个朋友，我把最初最真的友谊之情全部给了她。我不知道她
现在还好吗，是否还记得我。可她却是我一生抹不掉的记忆，对，是记忆而不是回忆。
丽霞，你还会记得我吗？想不到分别七年，我还是无法摆脱你给我的影响。初次见
到你我就很喜欢你爽朗的笑容，不认输的性格和调皮的话语。我想成为你最好的朋友，
为了你我经常六点起床不吃饭就骑车到远在东郊的你家，我第一次种地、摘菜、
卖菜都是为了你，和你在一起我干了从来也没干过的许多事情，你的弟弟妹妹我都很
宠爱，有时比你还照顾她们。记得第一次在你家吃饭，你家的水缸里生了虫子，我这个
号称有洁癖的人竟然闭着眼大口扒饭，因为和你和你的家人在一起我感到了我
是你的好朋友很好很好的朋友。第一次在你床上睡觉的感觉，我依然记得，以后我
再也没睡的那么踏实过。我多想常和你在一起，为了这个，所有的休息日我都愿意
到你家，我甚至傻到要跟你一起去参加你亲戚的葬礼，你爸爸当时奇怪的表情我现
在想起还忍俊不禁。
我像一个小孩渴望母爱一样渴望你对我的热情能有所响应，有所回报，哪怕
是一次呵护，一次关心，一个领会的眼神。可两年来你始终没把我当成你最好的
朋友，你从来没和我说过知心话，每当我看见你和你的朋友在说悄悄话时，我都好嫉
妒她们，真的，有时我怨你为什么不能对我好一些，公平一些？我不比她们少关心
你，体谅你，我好想知道为什么。初四时你的一次出去游玩，把我彻底打败了。
你可能都不记得了，你说你要请所有的好朋友，可当中没有我，我甚至都不可以知道。
当第二天你和朋友在那兴高采烈的大声讨论时，也就是我开始恨你的那一刻起。我
不再要求你的回应和友情，因为对我来说，这些已经不再重要了。我告诉自己，我
不希罕，不希罕你的所有一切。我和你竞争，和你争第一名，让你知道你所忽略的
我是一个怎样打败你的人。现在想想我作这些不还是想让你记住我关注我吗？
我让自己慢慢的遗忘你，升入高中后，我和周围的人每天嘻嘻哈哈，我过的很好很好。
可这些好是没有心的，我再也没用真心对待过周围的任何一个人，是你让我对朋友失去
了信心，你让我不敢再为别人付出，因为那种苦苦的等待只为对方了解自己珍惜自己
的感觉是多么的难熬，多么的累人心肺啊！我等到心累了心疼了，我发誓不让自己再
有这样的经历，也不会让别人有我这样的经历，所以我拒绝朋友，也拒绝别人把我当
朋友。也许我错过也将会错过更多的朋友，可我从来没后悔过直到现在。对不起，
我拿友谊没法子，更拿自己没法子。有时我很孤独也好希望有一个可以同喜同悲的好
朋友，可每当触动情感时，我总是不由自主的止住脚步，我怕了，真的，我无法越过
心中的这道坎儿。我会原谅她吗？你会原谅我吗？
诸位可能看得有点烦了，这是我的一个很好的朋友在告诉我她不能处在我们之前所处的亲密友情的环境中后告诉我的，她说这样她会有负担。我想她可能是在害怕将来我也会做出像之前那个人一样的事，也许只是我的猜测。
我现在很迷茫，我不知道自己该怎么做，作为朋友我希望她快乐，希望她能走出这种自封闭的状态，因为我觉得她所以为的“没人喜欢没人爱的”的状态只是她自己强迫自己相信的，仅仅为了防止再一次的受伤，可事实并非如此，至少我是关心她喜欢她的。可另一方面我又不知道自己应该怎样掌握做法，做少了可能没有任何用处，做多了又会另她产生负担，而且她现在明显是在逃避我，虽然她不承认，可我看得出来。
潜水轩辕近三年了，未曾做过什么贡献，但心里对诸公的一些看法和见解是十分佩服的，所以发到这里来，想听听诸公的想法，我真的不知道该怎么做，而且，面临毕业，我们的时间不多了。
心里有事，思路很乱，可能有些语无伦次，诸公见谅。