在某辦公室的牆壁上, 貼了一張紙, 紙上面只寥寥數句, 但卻給了我深刻的印象, 它是這樣寫的:
"忍, 忍, 忍, 忍, 忍,
忍至忍無可忍,
再忍一次,
當可轉禍為褔!"
短短廿個字, 卻寫盡做人應有的態度, 尤其是我這種屬於衝動派的人, 看過之後, 簡直如獲至寶
其實, 我懂得忍, 在許多事情上, 早已默默一咬牙, 血和水往肚裡吞, 不再與人爭鋒, 只是, 有時實在是感到忍無可忍
忍無可忍的後果, 是把以前一向忍讓的都全部給發洩出來, 不單止前功盡廢, 可能招來更大的惡果
原來, 忍無可忍, 仍然可以再忍一次, 當然, 這需要難度極高的情緒控制
如果能夠通過這一難關, 那做人必然可以轉禍為褔
阿彌陀佛!
朋友, 請緊記, 在忍無可忍之時, 再忍一次, 考驗考驗自己
能者便是強者!

ngkircheis 忠告各位, 遇有任何不平事, 請別發脾氣, 別衝動, 請忍耐, 否則, 後果必須由自己去承擔
曾經眼見一件事, 甲朋友與乙朋友一向不和, 甲朋友在別人背後不斷中傷乙朋友, 乙忍無可忍, 當眾拍檯與甲翻臉, 怒氣衝天地質問甲為何咄咄逼人?
在眾人面前, 甲扮得楚楚可憐, 一臉受冤枉的表情, 表示絕無其事
這件事的後果是, 所有人當時都同情了甲, 認為乙太過衝動, 未經考慮便當眾辱罵了甲
然後, 甲再繼續他的暗箭傷人招數, 於是乙最後結局是黯然離去
在這一役中誰人對誰人錯已經不重要, 最重要是誰人成功, 誰人失敗!
衝動的, 永遠吃虧
深藏不露的, 永遠化算
所以, 當別人問我, 為什麼整天在搞笑, 令人很難觸摸我那一刻是認真, 那一刻是說笑的時候, 我唯一的解釋是:
我要生存, 我就要搞笑

大伙兒的宴會上, 總會有些當時得令的主人家, 和一些只作充場面之用的陪客, 雖然沒有劃出界限, 但主角, 配角, 分得明顯
主角之中, 有屬於老闆級的的朋友, 配角之中, 有更多是自己相交多年的老朋友
明知自己不是故意去"擦鞋", 但人混了這麼多年, 石頭也磨得圓圓滑滑, 學會了識時務的好處, 自然就會走進老闆級那一堆朋友之中談笑風生, 打好關係
滿場飛之餘, 偶爾遙望偌大廳堂的一角, 有曾經並肩一起艱苦過, 但最近已少聯絡的老朋友, 也只能點頭打招呼, 最多只能走到他身邊寒暄兩句:
最近怎樣呀? 有空找你喝茶!
然後, 又會走到紅人堆中應酬
很多時飲宴過後, 總覺得在宴會上, 冷落了某甲, 某乙
或者, 你們會怪我愈來愈滑頭虛偽, 跟紅頂白, 但其實像我這樣, 每天撐著笑臉做人, 也實在累得要命的!

工作了這許多個日子, 有種感覺, 自己在看著自己的轉變
有時, 我會變得驚慌失措
有時, 我會變得胸有成竹
有時, 我會變成一個奸的成年人, 不過多數我都會扮演一個忠的角色
曾經, 我介意成敗, 後來, 就變得無慾無求
看過很多人的咀臉, 當你有用的時候, 他會笑臉迎人, 然後去搾取你的一切, 當你失卻用處, 他就會拒人於千里之外
失敗的日子, 受過太多的冷嘲熱諷
得意的時候, 少不免地意氣風發!
去求別人換來的教訓, 倒不如求自己
我不能算是一事無成, 只是成功的定義在我來講, 又實在太過高不可攀
目睹身邊的人, 一個接一個朝著人生最光輝燦爛的大道, 昂首闊步, 不禁又妒忌, 又羨慕
傷害過太多人的感情, 亦被太多人傷害過, 於是, 覺得互不相欠
就如此這般, 變呀變, 變成今天的我
這個晚上, 忽發奇想, 我要用自己的文字寫出自己這些連來的轉變, 然之後, 好好地保存它
奇想歸奇想, 人, 還是太累...

儘管每天都在忙碌中渡過, 但似乎是習以為常, 竟然沒有心理準備, 去迎接一個完全不用外出工作的日子
上周一, 一個昏昏暗暗的周一, 下著雨, 躺在床上拚命去想, 想想究竟今天起來之後, 我應該幹些什麼?
每天每刻都充塞著工作
就只有那個周一, 我告訴自己:
如果你願意的話, 大可以一直躺在床上, 由早上躺到深夜, 因為, 今天, 你沒有工作!
忽然之間, 我很徬徨, 怎麼可能會一整天不用工作呢?
望望書桌望望房間, 書本文件放得橫七豎八, 凌亂不堪, 好幾次想好好收拾一次, 但, 哪來留在家中的機會?
唔! 我想到了, 我終於想到了
我雖然沒有外面的工作, 卻仍然可以把家裡, 書桌上久未清理的東西來一次大掃除
還有, 幾個不同的論壇, 欠下了一堆未完成的版務, 也可以趁這個下雨天來作管理, 還有...
嘩! 一下子, 又再次用工作充塞了一整天
哈, 天生賤命, 奈何?

朋友因為股市的天地變色而成了大閘蟹, 他苦笑地說:
也好, 是世界性的暴跌, 能夠跟全世界的炒股人士一起變成大閘蟹, 值得嘛!
我不懂股票, 也不懂玩這種數字遊戲, 只是, 近幾個月來, 所認識的朋友之中, 聚首一堂的時候, 所講的話題, 必定跟當日恆生指數的起跌有關, 於是, 我知道:
潮流興炒股!
似乎, 大家都忘記九七年金融風暴的慘劇, 當然喇, 錢誰會嫌賺得少? 每天只需看著電視機上的數字, 適當的時間買入, 適當的時間賣出, 就可以賺得盤滿砵滿, 還用精神去工作嗎?
但我不禁想: 世上真有如此容易發達的東西嗎? 每次聽朋友講, 他這次又賺了多少萬, 然後一個轉身卻又痛苦地表示跌了多少個價位, 真可笑
投資與投機, 一線之隔, 莫盲目跟風

坦白講, 最近的工作實在有點令自己透不過氣來
只是, 看看周圍的人, 他們何嘗不是在拚命工作?!
於是, 又不敢埋怨了
每一天起床第一件事, 就是問自己, 這個世界上, 有沒有一份工, 不需工作, 但月薪十萬, 答案是:
沒有!
好, 既然沒有, 請起來, 梳洗返工, 繼續工作, 跟朋友講笑, 我說:
如果有一天我僥倖成功了, 有人訪問我成功之道, 我一定會告訴他, 這一段日子, 我每天只睡兩三小時, 其餘時間, 都在工作
當然, 這番說話, 只是在癡人說夢, 我從不奢望有飛黃騰達的一天, 只不過, 這半年的經歷, 告訴我, 世上沒有一件工作是很容易完成的, 通常它都跟人作耐力賽, 只要有一天你的鬥志稍為鬆懈, 你就會前功盡廢
實在有些日子, 覺得很辛苦, 工作一件一件的擺在面前, 要你不單依時完成, 而且要全部完成, 不容有錯, 面對如此繁重的壓力, 曾經想過逃避, 想過偷懶
逃避偷懶的方法, 很容易就想起來, 也很容易就做得到, 這是魔鬼的誘惑, 稍一分神, 就會著了道兒
每次想逃避的時候, 我就跟自己講:
不能夠投降, 不能夠軟弱, 機會只此一次, 永不復還
想多兩遍, 就一咬牙, 踢開睡魔, 懶蟲, 繼續工作
而且不准有怨言
現在, 我懂得克服工作的壓力, 然之後, 我想我可以奢望成功的果實了吧!

成功了又能如何？不能补回你少睡得懒觉，不能补回你错失的经典游戏，不能补回你想吃的零食，不能补回你失去的朋友，只能让你变为一个不知自我和享受为何物的工作机器。用被子把头蒙住，接着睡。

那個深夜, 路上歸途, 已是清晨五時
最近, 因為工作關係, 多數要在這個清晨時分才能歸家
途中, 已經見到很多晨操客爬起來, 企圖借清新的空氣來強身健體
每次見到這個景象, 我就覺得自己好可憐, 為什麼別人在工作, 我在工作, 別人在預備休息, 我仍然在工作, 別人已經熟睡, 我要繼續工作, 當別人從熟睡中醒過來, 我才能夠休息?
其實, 我並不是個工作狂, 我也想在適當的時候, 好好休息
我也希望在週末的時候, 跟家人, 跟朋友一起渡過
某個清晨, 下班回家, 又再遇上那位晨操伯伯
他向我報以微笑, 友善地走過來問我一句:
"下班了?"
我疲倦地點點頭
老伯伯繼續問:
"很辛苦吧!"
我無奈地笑笑
老伯伯拍一拍我的肩膀, 慈祥而又嚴肅地跟我說:
"年輕人, 年輕的日子有限, 想老了之後能夠過一點安樂日子, 就要趁你還可以拚命工作的日子, 好好幹一番, 今天你所付出的, 將來必定得到回報! 努力啊!"
望著老伯伯跨步跑入快將黎明的黑暗之中, 心中豁然開朗
謝謝老伯, 給我信心
工作, 我來也!

人生的追求有所不同,享受的方式也就不大相同了~~~

让自己开心总是解决问题的良方,现在很多人都会觉得世界虚伪的多而把自己包起来,其实当你敞开心扉的时候,受伤害的总是别人,可以套一句老俗话,吃亏才是占便宜...

吃亏吃的心里塌实~~^_^

少年執著筆, 在紙上狠狠地寫著, 他看不見也聽不到台上老師的說話, 因為, 他眼裡閃爍著淚光
少年重複地寫著兩個字, 這兩個字的意義, 是替他帶來了幾百個快樂的日子, 和一輩子的回憶
少年曾經認識一個女孩子, 她的名字叫琳兒

****************************************************************************

" 這個名字不像妳! " 少年不止一次的說過: " 它好輕, 好柔; 它又怎會像一個在巴士站旁, 向一個害羞的男孩交朋友的女孩子呢? "
巴士站旁的見面, 改變了這個害羞的少年, 他開始變得樂觀, 開朗, 甚至他的同學也不相信他是以前的少年, 不過, 他們哪裡知道, 少年心裡有了一個名字, 就是這個名字, 改變了他
" 我好想去加拿大, 這裡不適合我... " 在一些沒有憂愁的日子裡, 琳兒不時這樣說, 少年嗅到了一點點異樣的感覺, 然而, 他明白, 琳兒生來一副傲骨, 她是那種堅強刻薄的女性, 要是她願意, 就誰也阻不了她 -- 甚至少年也不能夠
在一個五月的黃昏, 當少年拿起電話筒後, 幾百個快樂的日子; 給加上了終止符!
" 我是琳兒, 我要走了"
沒有太多的"為什麼"; 也沒有太多的"因為", 少年竟不及追問, 何以琳兒可以毫不留戀那段感情, 可以拋開一切, 悄悄地跟隨那富家子, 飛到加拿大 -- 琳兒, 妳心底裡的烏托邦
少年想讓時間沖淡他心裡濃濃的灰色, 然而, 是那麼的一次, 少年在那新的環境中, 捕捉了點點琳兒的影子 -- 只是那點點的, 他卻偽裝洒脫地, 讓妳的影子消逝......
少年剛從一切中回復過來, 妳卻在這時幹了一件令他的回憶更添上難以抹去的灰色的傻事, 少年從來沒埋怨妳, 他也不打算要; 而今, 他更要求妳: 琳兒, 妳別死!

****************************************************************************

少年仍然執著筆, 在紙上狠狠地寫著兩個字; 當隔壁的同學問他:
" 誰是琳兒? " 少年哭了。

踢著滿腳的雨水, 衝回家門
"你的成績表來了" 媽漫不經意的一句
檯面上, 擺著兩封信; 先拆開了那公式化白色的信封 -- 哦! 我退步了!帶著不敢相信的眼色, 我往主修的科目瞧去; B! 天! 我竟然只得B, 還記得去年自己尚大言不慚的告訴別人, 這一科要是拿不到A, 那也就算不合格的了
電話裡, 她當然極力的勸我, 別把分數看得太重, 然而, 她不明白, 我的頹喪, 並非分數退步那麼簡單, 這個B 級的成績, 早已給我估計到的了, 只是, 我一向不敢相信, 我可以考個A, 我也應該得到A; 但, 我卻未給自己一個機會去爭取, 在這個混帳的學年裡, 我根本沒有用過自己; 卻讓自己給牽涉太多的感情之中 -- 那是自己的愚蠢, 奈何?
茫然的眼睛, 接觸到另一封貼了美國郵票的信; 喔, 是雪的, 捧著妳的信, 我讀了一遍又一遍, 然後, 我哭了出來
"珍惜你所付出的感情, 但能緊記, 只問耕耘, 不問收穫, 你會盡心盡意的愛一個人而毫無怨言" 這是妳信中說的
我嘗試過; 盡心盡意, 毫無怨言, 但, 被我珍惜的一份感情, 卻從來沒有被別人所珍惜!
雪, 妳又可知? 一份感情的負累, 在該結束的時候, 竟又橫生枝節, 使我再度陷入手足無措的境地
幾十天的暑假, 本該是忘記一切煩惱的好機會; 但, 在這一個雨天的假日裡的兩封信, 又再挑起那點點的悵然......

我們四周都有很多成功人士
我們都很羨慕他們如此成功, 甚至可以講不單止是羨慕, 是妒忌
"有什麼了不起的?"
"一定是做了不少損陰德的事才行吧!"
這些都是一些不負責任的說話, 而這些說話, 我聽過很多
記起曾經有人訪問過一位成功人士, 問及他成功的秘訣, 以下, 是他的答案:
"當你剛起床我已經開始工作, 當你開始上班, 我繼續工作, 當你開始工作, 我仍然工作, 當你下班, 我還是在工作, 當你跟你的她在花前月下, 又或者去攻打四方城, 又或者花天酒地, 又或者到桌球室玩樂時, 我也在工作, 你明白嗎?"
這番話, 對某些人來講, 是天方夜譚
只是如果你想成功請不妨一試, 否則, 請不再要埋怨自己懷才不遇
朋友, 自古成功無倖致
努力點吧!

[quote]原帖由[i]ngkircheis[/i]于2005-08-15, 2:16:26发表
我們四周都有很多成功人士
我們都很羨慕他們如此成功, 甚至可以講不單止是羨慕, 是妒忌
"有什麼了不起的?"
"一定是做了不少損陰德的事才行吧!"
這些都是一些不負責任的說話, 而這些說話, 我聽過很多
記起曾經有人訪問過一位成功人士, 問及他成功的秘訣, 以下, 是他的答案:
"當你剛起床我已經開始工作, 當你開始上班, 我繼續工作, 當你開始工作, 我仍然工作, 當你下班, 我還是在工作, 當你跟你的她在花前月下, 又或者去攻打四方城, 又或者花天酒地, 又或者到桌球室玩樂時, 我也在工作, 你明白嗎?"
這番話, 對某些人來講, 是天方夜譚
只是如果你想成功請不妨一試, 否則, 請不再要埋怨自己懷才不遇
朋友, 自古成功無倖致
努力點吧! [/quote]

非常中肯的说话,但是我还是适合很简简单单的生活.我算不思进取了.

朋友問我對某甲的看法
我說: "他為人不錯嘛!"
朋友要我認真的批評某甲
我說: "我對某甲認識不太深, 怎能憑兩三次的見面, 而去批評別人呢?"
朋友說我滑頭
歷史教訓我, 不要對任何人妄下斷語
我曾經對朋友力指某乙的不是, 叫朋友提防某乙
幾個月之後, 消息傳來, 某乙與我這個朋友結婚去了
天呀, 我做了一次小人
以後再遇這二人, 我急忙低頭而過, 不敢面對他們
再舉一例, 我們很喜歡批評別人:
"看扁這個人一世不會發達!"
"他沒這能耐的!"
原來歷史再一次證明, 這個世界, 沒有一個人是可以被人"看扁"的, 終於, 被我罵得一文不值的人捲土重來, 耀武揚威, 前途一片美好
我, 只能在旁恨得牙癢癢
就憑這兩件歷史教訓, 我就發誓, 以後, 不再對任何人妄下批評, 也不再"看扁"任何人

深夜十二時廿五分, 躑躅在一列幽幽的街燈下, 心情和那靜寂的夜成反比
十二時廿八分, 趕不上那最後的一班公共汽車, 於是, 腳步帶我回家, 剛才, 他們在勸我;
"快回家吧! 別胡思亂想; 你既然盡了能力幫她, 又知道不能有什麼用處, 那還有什麼好說呢?"
十二時四十一分, 走在漆咸道上, 記起妳的話:
"要是這次他付出了, 而你卻突然地失去一切的感情, 那又會是一次悲劇了, 你願意再次嗎?"
凌晨一時零二分, 踏上了靜得可怕的公主道:
"我很倦, 但, 我不想回家, 你們都不來陪我走通霄嗎?" 他們, 無奈地搖搖頭, 就這樣, 獨自反覆思索剛才他們的一番話, 昨日的事, 以前的一切, 一切......
一時十八分, 穿出了窩打老道, 偶爾, 一輛汽車疾馳而過:
"我怕, 我委實很害怕: 我竟提不起勁對她說! 每當我想及愛這個字, 我的心就冷下來;
說不出, 真的, 我說不出"
一時廿四分, 在洗衣街上, 轉出太子道, 平日不停趕工的天橋, 塞車, 都被夜吞噬了
"我答應過妳們, 我將全心全意的對她 -- 只要她願意... 可是, 我想我會保不住這諾言了, 都是因為: 我竟害怕再次的牽涉"
我說過:
"這次該是最後一次了, 我不能忍受再次付出一份沒結果的感情的滋味"
然而, 我也明白到, 今次, 可能根本不算, 怎辦?
一時三十分, 經過空無一人的球場, 家門已在不遠
夜, 依然是死靜的; 心情, 一樣, 與這個夜成反比

朋友哭喪著臉, 說:
"我很煩, 為了感情的事, 我很煩!"

少年搖了搖頭, 說:
"要煩, 儘管胡思亂想一番, 儘管痛哭一場, 可是, 當你煩夠了, 哭夠了, 你就得收拾一切, 因為, 事實依然活生生地放在你的面前, 煩惱, 哭泣, 並沒有替你解決一些什麼, 你如果要別人的幫助, 你就會有好朋友伸出手來, 他們, 都在你身旁, 隨時願意幫你的"
"不過, 請記著, 到底只有你自己才是解決問題的關鍵, 別沉醉在昔日的回憶裡, 別妄求那一點不可能的奇蹟; 這些, 只證明了沒有面對現實的勇氣"
"朋友, 請想一想, 你所需要的, 是那點點的勇氣, 有了它, 你可以變得堅強, 成長; 但, 要是你讓勇氣稍一消失, 你便是一個弱者"

我願我是少年

一家人是不用拘泥于形式的,只要心在一起就好啊!

说得好，赞同

雖然心情依然未安定, 但, 每晚我還在寫我的日記
今夜, 我更重新翻看它, 看著一九九八年賜給我的一切! 日記的第一頁, 用黑體字印著一行字:
"當你翻閱這本日記, 你會看到你的成長"
可是, 我翻著, 翻著, 卻只看到我的愚昧, 我的不成熟
有幾個日子, 我忘不了, 忘不了三月廿日和廿五日這兩天, 以及已過去的一個四月
我寫日記, 從來不把每件事都記下, 我只是簡單的寫一點來提醒自己, 像你說過:
"以後可以記得清楚那些日子裡你做過些什麼事"
不過, 我深信, 在另一個四月的日子, 當我再翻看一九九八年的四月, 五月時, 我便會驕傲地在另一本日記裡寫下:
"在這段日子裡, 我確是成長了, 我學懂了很多, 很多"
所以, 我要感謝妳給過我的快樂, 也給過我機會學習站起來的方法, 學習享受那份孤獨, 我還是要這樣對妳說:
"謝謝妳!"

挖墓掘坟


还是仙剑某BOSS说的对啊
“你们汉人有句话叫做子欲养而亲不在，树欲静而风不止”

一個女孩子, 講了一個故事, 一個啼笑皆非的故事
女孩子今年廿一歲, 年輕活潑, 當然認識不少朋友, 有男有女
有一天, 女孩子在家裡接了一個電話, 以下是她跟對方的對話:

對方: 喂? 你是某某人嗎?
是一把女聲
女孩子: 對, 你是誰?
對方: 你不要理我是誰, 我來問你, 你是否認識大衛?
女孩子: 大衛? 哪個大衛?
對方: 很高大, 很帥的!
女孩子: 對不起, 我不認識什麼大衛!
對方: 但我的同學告訴我你搶了我的男朋友大衛, 所以我打電話來質問你!
女孩子: 你是誰? 大衛又是誰? 我給你弄得一頭霧水!
對方: 總之我警告你, 不要搶走我的男朋友, 我知他很帥, 很吸引, 但他是我的! 不是你的!
女孩子: 小妹妹你今年幾歲?
對方: 十四歲!

十四歲, 應該仍然是一個學生, 在學校求取知識的年齡
但這個十四歲的女孩子, 多無聊
原來, 在香港, 這種無聊的年輕人, 多的是!

[quote]原帖由[i]ngkircheis[/i]于2005-08-19, 1:38:25发表
原來, 在香港, 這種無聊的年輕人, 多的是! [/quote]
在哪里都多，现在的女孩子～～～

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

有多少人真正读懂了这首词，然后去身体力行的？

[quote]原帖由[i]罡鐡[/i]于2005-08-19, 6:42:54发表
在哪里都多，现在的女孩子～～～ [/quote]
没办法~~~
男的也有啊~~~
现在的小孩子心理超成熟~~~

從酒店的窗望出去, 遠遠是一片車水馬龍的新宿歌舞妓町, 在歌舞妓町與酒店之間, 雨點充塞了所有空間
原本要去談生意的日子, 也因為這場暴風雨而被迫取消, 於是, 無故獲得一天的假期, 而這一天假期, 是在酒店房的床上渡過
這些日子以來, 假期是一種驚喜, 是來得令人有點手足無措, 也正因如此, 永遠不知應該如何安排假期的節目
想過很多節目, 最後決定, 躲在酒店房, 大被蒙頭, 睡個飽, 因為明知明天到三河安城, 又將會是另一場大廝殺
真可笑, 原來自己早已習慣了廝殺的場面, 反而對平靜的日子有點生疏的感覺
明明身處日本, 偶然又會拍案而起, 問自己為什麼手機竟終日不響, 為什麼沒有人因急事找我
後來發現, 自己身在遠方, 手機根本接收不到香港朋友的訊息
於是又開始擔心, 離開這兩天, 會有解決不來的事情, 待我去解決嗎? 他們找不到我, 怎辦!
身在日本, 心在香港
唉, 再次證明, 天生命賤!

我想每个人都会有这种感受啊～～～这个是人之常情吧～～大汗～～不是命贱吧～～

這個晚上, 預備返公司的店舖結算之前, 在家中一邊吃晚飯, 一邊看電視
電視播映著一套劇集, 其中一場, 是做兒子的, 希望走出社會闖一闖, 想向父親借錢搞生意
做父親的搖頭不贊成
於是父子二人因此而口角, 兒子埋怨父親從來不重視他, 認為他不長進, 處處跟他為難
父親卻認為年輕人應該是腳踏實地, 不要未學行先學走
然後, 這套劇集做完了
鄰居開始針對劇中的父子關係, 而上演一場辯論比賽
鄰居的兒子們認為那個做父親的不對
鄰居的一家之主則認為那個做兒子的太大野心, 應該按部就班
可惜我要趕回公司, 不知道這場辯論比賽的結果如何
想知我會站在那一邊嗎?
三個月前, 我會站在做兒子的那一邊
今天, 我絕對同意做父親的每一句說話, 沒有基礎, 沒有把握, 單靠本錢, 根本不能夠在這個社會之中立足
同意嗎? 年輕的一群?

朋友笑著跟我說:
只要是賺錢的地方, 就會見到ngkircheis
我問自己:
我真的如此鄙俗, 如此銅臭嗎?
其實, 我有一份正常的工作, 兼任公司董事, 既出外公幹, 又要管理店舖日常事務, 而薪水嘛...... 雖然未至於十萬九千七, 但也勉強夠我花費
其他時間, 我大可以看看電影, 談談情, 享受二人世界
但, 我仍然利用工餘時間去做其他工作
於是, 在別人眼裡, ngkircheis就是一個無錢不歡, 滿身銅臭的人
我知道, 如果我為自己辯護, 說那只是消磨時間的另一種方法, 很多額外的工作, 是沒有酬勞的, 你會相信嗎?
算了, 再不打算逼你去相信
只是, 命中注定, 我是一個除了睡眠的時間外, 一刻都不能停留的人, 我需要工作, 不斷的工作, 不問收穫, 只問耕耘
所以, 大家一看見我的出現, 就像極了在那裡"搶錢"一樣
如果我給你這種印象, 由他吧, 反正我不打算解釋

請別笑我大驚小怪
因為一名版主可以獨力控制一個已經變成騷亂的討論區的機會, 實在不會太多, 所以, 我會感到興奮, 我會有很大的滿足感
四月十一號晚, 真三國無雙三PC 版討論區, 遊戲發售的前一天, 有好心的會員搶先發佈遊戲BT 下載, 某位版主為表謝意, 加精, 置頂, 最高獎勵並加上榮譽會員稱號
四月十二號早上十一時, 發現那BT 種只能下載到99%, 而最令人震驚的, 是有其他的會員投訴內裡竟然是一套h-game
這事件上誰對誰錯已非重要, 最重要的是, 版內的會員已經群起騷亂
有心破壞版面的, 刻意製造混亂的, 搬弄是非的, 指摘不是而破口大罵的, 洗版的... 兼而有之, 情況一發不可收拾
我, 是第一個, 也是一個人在這個早上上線
在沒有任何人的協助下, 要完全控制版面, 控制會員已經瘋狂的情緒
還有時間上的限制 -- 萬一到了下午有更多的會員上線, 但情況依然未受控制, 那後果將會很嚴重 -- 因而給我額外的壓力, 我不斷告訴我自己, 我不能有失, 因為, 有太多對不懷好意的眼睛在冷冷地注視著自己的應變能力, 稍一不慎就會被他們有機可乘
我根本不想成為什麼高級版主, 我只想証明, 在版主這一份苦力職務之中, 我可以佔一席位, 要証明, 就必須好好地去做, 然後讓大家去評定
阿彌陀佛, 那個早上, 總算過去, 除了少許緊張, 手指頭有點兒痛之外, 一切順利
我不敢說那個早上我是如何如何的精彩, 但起碼, 會員由批評論壇一轉眼變成支持論壇, 我可以用"及格"來形容自己的表現
多謝當時版面內的會員對我的信任及給我最大的支持
多謝論壇沒有掛掉, 讓我順利控制版面
更加多謝風替我解拆那BT 下載的內容
不期望有下一次的同類事件發生, 但假如再有大規模騷動, 我的表現, 會比"及格"更好一點

强帖留名，血洗了  

愿望是半个生命，淡漠是半个死亡~

因為工作關係, 每星期六的晚上, 都會去同一間餐廳匆匆吃頓晚飯
某個週末如常地吃著海南雞飯, 就遇上了一位女子
告訴我, 一個十七, 八歲, 年輕而又美麗的女孩子, 一個人走進餐廳, 獨自吃晚餐, 你會否多望兩眼? 多想兩遍?
我會, 我的朋友也會, 女孩子的出現, 登時令到那個晚上添了不少有趣的話題
她是誰? 為什麼會一個人吃晚餐? 是跟男友吵了咀? 是為了應付大考, 捧著書本啃, 卻越啃越餓, 於是走進來, 胡亂點個晚餐, 填飽肚子?
朋友更妄下判斷, 認定她是來自一個破碎家庭, 父親忙於事業, 母親疏於管教, 所以養成孤獨的性格, 甚至在周末, 也就只得一個人孤伶伶地在吃晚餐
我們不能肯定女孩子的身份, 只因她年輕而美麗, 卻沒有任何伴侶, 一個人在吃飯, 而想出許多荒謬的故事
多有趣
另一個周末, 再次走進那餐廳, 希望再見那個小女孩
結果是必然的失望喇!
女孩子, 告訴我, 妳是誰?
我們所構思的故事, 哪一個適合妳? 好讓我們知道, 是我, 還是我的朋友的觀察力比較強
哈哈, 小女孩, 真掛念妳!

請不要在我背後放冷箭
也請不要偷偷站在一旁, 滿臉不屑地說:
現在可威風喇! 不認人喇! 扮大哥喇!
我從未威風過, 我也不是大哥, 我只是一個微不足道的小人物, 嘗試努力地在這個地方生存
為了生存, 我用盡九牛二虎之力, 希望能夠掌握時間, 不要讓它白白浪費
我記得我曾經講過, 我要在有限的時間之內, 完成無限的工作, 而且要求每一件工作都能完美
因此, 我很少機會休息
因此, 我看似很忙碌
偶爾, 我會因為工作, 而令自己頭昏腦脹, 於是, 我會講錯說話, 又甚至做了些不應該做的事情
我認為這是我個人的疏忽, 並不等於你口中所講:
扮大哥!
我實在看不起這些人, 只懂在旁造謠生事, 唯恐天下不亂
朋友, 有種的, 就請站起來, 讓世界上每一個人都知道, 你可以做到"大哥"們所做的一切, 請不要只管在別人背後放冷箭, 講盡一切酸溜溜的說話, 那並非英雄所為, 只是小孩子不成熟的玩意
不要再看不過眼了, 請你記住, 能夠真正擁有大哥名銜的人, 他們都是曾經努力過, 捱過苦, 失敗過, 你既怕捱苦, 又只顧跟別人猜猜拳, 泡泡的士高, 不思進取, 然後眼紅別人的成就, 這算什麼?
還有一點, 請好好記住, 我, 不是什麼"大哥"! 到那天真的來臨, 我一定會第一時間通知你

有人問我:
"你當版主這麼久, 理應掌握了不少秘訣, 就算有馬甲搗亂, 又或者到一個新版區, 都可以應付裕如, 為什麼還要想這想那, 令自己如此忙碌?"
我必需強調, 我的確當版主過了不少日子, 但能夠"當"版主, 並不等如我就"懂得"如何去做好它
由我"懂得"做版主那日開始, 我就告訴自己, 版主, 實在有如逆水行舟, 不進則退
如果你以為你已經盡得一切管理的真傳, 以前隨便去一個版塊, 都可以令它受歡迎, 那, 你就大錯特錯
記得以前有一位老江湖高級版主曾經說過:
"每次我到一個版面, 我都先問自己一個問題, 為什麼今天是我管理這版面, 而不是你呢? 如果我們不把版面的管理, 活動策劃與安排的難度不斷提高, 又怎能夠給版友們足夠的信心與支持, 令他們相信你是絕對值得管理這版面的呢?"
我相信"提高難度"的講法, 一則可以令版友們信服自己的本領, 二則是向自己挑戰
這個答案, 滿意了吧?!

原来ng在这里还有一片净土~~~~

那次353的事情，呵呵，真的后怕那天不是我一个人在~~~

难得见到两位 ng很有恒心啊

最近很忙
忽然之間, 接下了許多工作, 而這些工作, 每一件我都希望做到最好
我認為別人信任你, 才會把工作交給你去辦
所以, 忙得不亦樂乎, 也正因如此, 朋友開始問我:
你要辭去版主職務嗎?
我驚訝於他們的問題, 於是我反問他們:
為什麼我要辭職?
他們帶著懷疑的目光回答:
你似乎放了很多時間在其他工作上, 你對版主的工作似乎沒有以前的熱心
我說:
每一個人前面都有一條路, 路上偶然花香鳥語, 也會有狂風暴雨的時候, 當你一個人獨自上路, 遇上狂風暴雨的侵襲, 你就更渴望晴朗日子的來臨
在這條路上, 你只能向前走, 不管前面有什麼阻礙, 你都不能後退, 當然, 任何人都希望自己踏上康莊大道
掙扎了一段很長的路途, 沿途披荊斬棘, 忽見前面光明一片, 那種興奮的心情, 非筆墨可以形容, 在這一刻, 我會忘記一切, 只管迎接將要給我的一切
但, 這並不表示我會放棄我已擁有的, 某些東西明知得來不易, 我絕對不會無條件地拱手相讓
版主正是其中一份我絕對不會放棄的工作
或者偶然我會因做得力竭筋疲而失水準, 又或者我會因為熟能生巧的關係而輕視了自己的版塊, 因而影晌了版塊內容的質素, 但這都不代表我要放棄版主的工作
兩年了, 兩年前, 我熱愛管理版塊, 兩年後我依然會因為是個版主而感到驕傲, 如果你沒有異議的話, 我仍然會繼續堅持這種身份
至於我的忙碌, 我的其他工作 -- 那是另一個問題了

我也来回一贴吧   

  
我和父母关系不好  他们只要不打我,骂我或者怎么样我是不会理的   我平常都住校  休息就回爷爷家   只有妈不在的时候才会回来上下免费的网

上高中了   闲暇比起初三多了好多   基本一周要通2次宵吧  也是无聊才上的   我的学校不是什么重点高中   是一所师范  国庆7天假都没作业```你叫我怎么办     我又不愿意和那些"混混"在一起玩   

我觉得初中以上(不包括初中)的学府都是让人堕落的地方    砍人  强奸   性关系 色情等等充斥着整个校园   

我总是在学校附近的网吧玩   因为我初中时候喜欢的女孩子就住在这条路的里面  我希望能碰到她   但又没去找她   她也初三了  虽然她不喜欢读书  但我觉得还是不要打扰人家  ...............

自己是个家都没的人

我很喜欢钱   除了我最好的碰哟和我喜欢的女孩子外我就最喜欢钱了   有钱真的能得到很多东西  
虽然钱不是万能的   但是没有钱是万万不能的  这话很有道理啊

我很想赚钱啊   有了钱就不用受别人的支配了   可以去过自己想要生活

没钱则处处受制于给自己提供金钱的人  还要做一些违心的事  




文笔比楼主差远了   但还是顶一下

太直白的灌水一定会删除的挖~~~

请楼上的坛友注意鸟^_^

哦  我说怎么每个人都这么诗意 啊

你終於做到了, 原來, 你是做得來的
這種鼓舞, 這種滿足感, 我正在慢慢地享受著
我在軒轅的夢想, 是自己將一個主題, 於不被節度鎖帖的情況下給灌出來
今天, 這個主題就出現在我的眼前, 我細意地翻看, 回味我在發每一帖時候的情景, 心情
開到這樣的一個主題, 是我自己的心願, 我從來不擔心它沒有人去看, 因為, 正如這主題的名稱一樣!
它, 只供我自己欣賞, 無聊時灌灌水, 你也想來分享, 歡迎, 它能吸引到多少人看, 已經毫無意義
最重要的, 是先滿足我自己!
能夠夢想成真, 太好了
回想年輕的時候, 有很多夢, 多數都是不著邊際, 而且, 多數都忘記了
年紀大了, 不敢奢言夢想, 是怕答應了自己, 如果做不來, 會打擊自信心
因此, 終日營營役役, 在名利場中打滾, 唯一夢想, 是錢
真討厭!
其實, 我的確仍然存在有一些夢想, 讓我在忙裡偷閒的日子中, 偶爾想想, 安慰自己一句:
我還有夢想, 總不致那麼市儈吧!
從來, 沒有膽量去迫夢想成真, 因為直覺上認為, 夢想只是個五彩繽紛的肥皂泡, 一挑便破
今天, 我的一個夢想, 竟然實實在在地呈現在我面前, 告訴我!

我也经常会跟妈起小冲突…
不过不久还是我会主动低头去和好…

但父亲那方面就很麻烦…
我跟他冷战2年多,算算快3年了…（因为“他这个人”的问题）
已经习惯他54我,我54他…
最近几个月倒只是我在54他了…感觉和好无望…
毕竟已经这么久了,给了那么多时间他依然不肯道歉…
或许他根本就没有在乎这回事,我跟他八字不合吧…（叹）

[quote]原帖由[i]獏良了[/i]于2005-10-08, 3:26:11发表
我也经常会跟妈起小冲突…
不过不久还是会主动去和好…

父亲那方面…我跟他冷战1年多了…
已经习惯他54我,我54他… [/quote]
我不喜欢爸妈  我回家为了5件事

1   上免费的网
2   看电视
3   吃免费的饭
4   睡的地方好一点
5   要钱  Hot

[quote]原帖由[i]linyifan[/i]于2005-10-08, 3:30:26发表
我不喜欢爸妈  我回家为了5件事

1   上免费的网
2   看电视
3   吃免费的饭
4   睡的地方好一点
5   要钱  Hot [/quote]
跟我老爸差不多…
我反感的原因之一

[quote]原帖由[i]linyifan[/i]于2005-10-08, 3:49:22发表
[quote]原帖由[i]獏良了[/i]于2005-10-08, 3:32:19发表
[quote]原帖由[i]linyifan[/i]于2005-10-08, 3:30:26发表
我不喜欢爸妈  我回家为了5件事

1   上免费的网
2   看电视
3   吃免费的饭
4   睡的地方好一点
5   要钱  Hot [/quote]
跟我老爸差不多…
我反感的原因之一 [/quote]
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
没办法  我跟他们不熟 [/quote]
…… = =||
貌似不搭调的一句回复…  
去煮点东西吃…

[quote]原帖由[i]獏良了[/i]于2005-10-08, 3:54:28发表
[quote]原帖由[i]linyifan[/i]于2005-10-08, 3:49:22发表
[quote]原帖由[i]獏良了[/i]于2005-10-08, 3:32:19发表
[quote]原帖由[i]linyifan[/i]于2005-10-08, 3:30:26发表
我不喜欢爸妈  我回家为了5件事

1   上免费的网
2   看电视
3   吃免费的饭
4   睡的地方好一点
5   要钱  Hot [/quote]
跟我老爸差不多…
我反感的原因之一 [/quote]
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
没办法  我跟他们不熟 [/quote]
…… = =||
貌似不搭调的一句回复…  
去煮点东西吃… [/quote]
我真的跟他们不熟啊   我都是跟我爷爷奶奶一起长大的   和他们总有一层隔阂


没有不理你的意思  不要误会    我这人很重视培养起来的感情   所以我的友情始终比亲情重  


举个很简单的例子  《射雕英雄传》中如果我是杨康   我也不会离开万颜洪烈  因为那时养育了自己20年的人啊   杨铁心是亲生父亲算什么啊   如果我是杨康   我还会杀了杨铁心   把包惜弱也留下来

刚想起来的…抱歉抱歉…
是我自己会错意…  
这样的情况就算有隔阂也难怪…唔
但太了解了也会有我这样例子

朋友, 原本我以為, 你已是個成年人, 不屑再去玩那些小孩子爭風吃醋的遊戲, 想不到, 你竟然樂此不疲, 而且越玩越過份, 對我來說, 甚至可以講是咄咄逼人
朋友, 我們都只不過是個普通人, 你走你的陽關路, 我過我的獨木橋, 各不相沖, 也各不相欠
我就是不明白, 為什麼你會那麼痛恨我, 每每在我背後放冷箭, 在人前扮可憐? 要是你真的對我有什麼不滿, 大可面對我, 指責我, 如果的確是我犯的錯失, 我絕對敢承認, 也敢道歉, 如今, 你在我背後四處散播於我不利的說話, 那就未免有點小人, 也對我不公平呀!
或者, 我嘗試用工作壓力來替你掩飾, 作為一個藉口
但, 回心一想, 工作壓力, 我也有呀, 為什麼在你承受不了工作壓力之餘, 硬要推我一把?
有時, 我又會想, 我一定是做了一些罪大惡極的事情, 以致令到你對我恨之入骨, 於是, 閉門檢討又檢討
實在想不出!
朋友夠了, 請放過我吧, 我實在有太多正經的事情要去處理, 無暇再去理會一切是是非非
我答應你, 我絕對不敢再碰你半條頭髮, 請另外找對象去繼續你這個遊戲
啊! 對了, 玩得太過份, 小心我也有興趣玩! 那時候就會兩敗俱傷

贫贱则父母不子，富贵则亲戚畏惧
人生一世，很多东西说白了就没意思
桶爷我自从落难看过爹的脸后，就什么都不信了，只信自己
话说回来，男人不依靠自己的力量，还能怎样？

[quote]原帖由[i]庞桶[/i]于2005-10-09, 17:28:34发表
贫贱则父母不子，富贵则亲戚畏惧
人生一世，很多东西说白了就没意思
桶爷我自从落难看过爹的脸后，就什么都不信了，只信自己
话说回来，男人不依靠自己的力量，还能怎样？ [/quote]
不然，桶爷岂能以点带面？某以至贫至贱每活于父母之唾骂中，尚感其关爱之意天地难寻。桶爷与父母凡处数十余载，岂无点滴恩情使感己心？大丈夫独立天地间是也，天地君皆殁之当世，父母之情，不可轻弃也。

[quote]原帖由[i]庞桶[/i]于2005-10-09, 17:28:34发表
贫贱则父母不子，富贵则亲戚畏惧
人生一世，很多东西说白了就没意思
桶爷我自从落难看过爹的脸后，就什么都不信了，只信自己
话说回来，男人不依靠自己的力量，还能怎样？ [/quote]
人各有不同
我老爸可是从来不BS我,虽然我没做出什么事业出来,高考还考得很遭

[quote]原帖由[i]庞桶[/i]于2005-10-09, 17:28:34发表

人生一世，很多东西说白了就没意思
[/quote]
世界是虚空的，人生是无意识的。人和人，和宇宙，和万物的聚合，都不过如同演剧一般：上了台是父子母女，亲密的了不得；下了台，摘下假面具，便各自散了。哭一场也是这么一回事，笑一场也是这么一回事，与其互相牵连，不如互相遗弃

對不起, 我又在胡亂說謊, 似乎, 我的謊話, 是越講越多, 也越講越大了
我不是在欺騙一個人, 我竟然嘗試欺騙全世界, 甚至欺騙自己
有時候, 我的謊言是為了大事化小, 儘量得過且過
有時候我會希望把某些事情越搞越大製造混亂
可笑的是, 無論我已講過多少次假話, 每說一次謊, 良心仍然會責備自己
責備歸責備, 謊言, 仍然未有一刻停止過
多麼矛盾, 也多麼偽君子!
還有更可笑的是, 偶然自己竟會相信自己一手編造出來的謊話, 然後猛然醒覺, 方知一切都是假的
可想而知自己說謊的功夫已經到了爐火純青的地步
只是, 偶然往後想想, 謊話始終有一天會被識破, 我實在不敢想像, 當全世界都發現這個事實的時候, 我該往哪裡躲藏? 我又該如何面對真相?

這晚, 翻看這裡的每一帖, 忽然感觸良多
原來數數手指, 霸佔這論壇的一角, 足足半年了
感觸之餘, 惹來了很多網友的反應, 對於他們的關懷, 實在無言感激
只是我已經不像以前那樣喜歡寫了
很多年前開始, 我已學會不再眷戀昨天的人和事, 而只顧明天會如何
終日回望, 難以令人進步, 昨天縱使如何美好, 總會消失
好一句一剎那光輝, 不是永恆
或者在這半年當中, 我的確在這裡, 享受和擁有過一剎那的光輝
既然享受過, 就該明白終有一天, 它將要消失
追悼已逝去的東西, 實在很浪費時間, 我們的時間有限, 而我卻希望在有限的時間之內完成無限的工作
時間無多了
我的夢想是, 再享受另外一次光輝的時刻, 那管只是一瞬即逝
因此, 我每天都在壓迫自己, 叫自己別回望, 努力向前
以前, 要是你叫我不再寫, 我一定會感到很難過, 依依不捨
今天, 我想我比從前冷酷無情, 我問自己, 要是真有需要不再寫, 我捨得嗎?
答案是:
捨得
縱使我答得痛苦, 但我仍然要告訴自己, 不許留戀, 眼向前望
唉...時間無多了...

[[i] 本帖最后由 ngkircheis 于 2006-5-20 04:13 编辑 [/i]]

我还是适合简简单单的生活，踏踏实实进步

据说，天下无不是之父母

夜風中, 有點寒意
開電腦之前, 倒滿一杯白開水, 打開玻璃窗, 讓夜風吹醒自己昏亂的腦袋, 然後一飲而盡, 接著問自己:
"你說過你熱愛論壇, 喜歡版主的工作! 那, 為什麼你現在竟有氣餒的感覺?"
還記得之前曾經說過:
"要好好發展版面, 必須每天都把活動策劃與安排的難度不斷提高"
一直都牢牢緊記這句說話, 每晚都鞭策自己, 警惕自己:
"要做好一個版區!"
只是, 幾乎每晚都失敗
明知自己馬虎了事, 胡亂發些帖填到版區, 是一件很痛苦的事, 坦白說, 我實在是不想這樣的
但, 人太疲倦, 總是難以集中精神去好好發展版面
因此, 我有氣餒甚至退出的想法, 然而, 每當我想放棄, 黯然關掉電腦的時候, 耳邊又響起自己講述的一句說話:
"我熱愛論壇, 喜歡版主的工作, 我會繼續管理這版區, 不會間斷!"
寒冬的晚上, 風很大, 唔, 我又要開啟電腦, 開始看這天的帖子了

其实...
之前我一直都很烦我的家人.
后来搬出来自己,自立以后,觉得实在是怀念家里的日子,哪怕真的会有烦乱,还是觉得很怀念.

除了偶尔回家陪父母吃吃饭(不过家里除了妈妈经常在以外,爸爸在的情况比较少)觉得比较舒服之外,其他的时候自己都很孤零零,蛮凄凉的.

不过这个过程总要经过的.怀念小时候顶嘴的日子,一个巴掌和一个蜜枣

人生不满百，常怀千岁忧；这“忧”不是忧柴忧米，而是忧儿忧女。
可怜天下父母心啊～～

對不起, 我實在不知道, 在我看來毫不起眼的事情, 對你來說, 原來是那麼重要
有甚於你的生命!
我一向喜歡搞笑, 無時無刻, 我都會利用每一分, 每一秒來搞笑, 笑別人的說話, 別人的行為, 別人的朋友, 只要朋友一有弱點暴露, 我就會盡情訕笑對方
我錯了!
我實在不應該拿你的過去來開玩笑, 每一個人都有他的過去, 有愉快的, 有憂傷的
而我卻不識好歹地把你那傷痛的過去, 像挖毒瘡一般狠狠挖了一堆濃血, 令你更加痛苦
我滿以為事過境遷, 你已經把事情忘記, 因此, 那天當我隨手把弄你珍而重之收藏好的墨水筆, 一不小心, 把它掉了, 你的憤怒, 我完全可以理解, 只因為, 那墨水筆, 是你的亡妻送給你的
對不起, 除了這三個字之外, 我還能講什麼?!