查了一下，原来是1978年10月27日共青团十届一中全会决议撤消了红小兵恢复少先队的，我还以为红小兵只存在于文革前期咧~~~这么看来，老虎是1965-1970年的一代人咯~~~~我还纳闷咧，50岁的人来这里发帖争论那倒真罕见了~~~

楼上版主也不要拿别人的话堵人的口嘛，真理虽然不一定越辩越明，但参与讨论的人越多才越有普遍意义，至少我们可以有更多的参考。

[quote]原帖由 [i]美人赠我金错刀[/i] 于 2008-6-18 16:08 发表
查了一下，原来是1978年10月27日共青团十届一中全会决议撤消了红小兵恢复少先队的，我还以为红小兵只存在于文革前期咧~~~这么看来，老虎是1965-1970年的一代人咯~~~~我还纳闷咧，50岁的人来这里发帖争论那倒真罕 ... [/quote]
阁下不必过多在意我所说的话。
想必摇光那边是不会认同我所说的那些话的。我说的这些话只不过是以说给她的听的语气来给别人看的。谢了。
就象我两个朋友在我旁边看了我在这里打字。2个女孩子。
她们分别的评论就是:
A说：这贴主楼就挺无聊的。。。

B说：‘没想到好朋友是这种人’，多念上几遍后感受颇多...

有种百般劝说，却没有回报的无奈
有种嫌弃和鄙视
有种强势却未遂的不甘心

哈哈，如果是我说了这句话，我一定会这话而感到丢脸的。

从目前共60层楼的回复来看，绝大数都觉得冷MM不必为好朋友的选择介意，毕竟各人有各人的道路。套句外交辞令：我们尊重每个人自主选择爱情婚姻家庭的道路，从不将自己的价值观强加他人，也不把友谊当作施压的工具，应秉承真诚友好、平等相待、共同发展的人与人的关系~~~~~~

代沟问题，鉴定完毕。
时代不同，追求婚姻的目的、要求和内容也会不同，以前的人们追求真心、浪漫爱情的也许没现在这么高要求。

但是非常鄙视真宫望的做法，人家糊糊生气了你却落井下石，说她不再回复这个帖子就是“你赢了”，你知不知道你的做法是多么的可恶？惹怒了会员还说自己很高兴，这就关系到你职责了。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2008-6-18 16:33 发表
人家糊糊生气了 ... [/quote]

......原来摇光姑娘叫“糊糊”？一个可爱的名字......（版聊一下，请少扣一点）

其实也不是代沟，大概是我没说清楚引起的。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2008-6-18 16:33 发表
代沟问题，鉴定完毕。
时代不同，追求婚姻的目的、要求和内容也会不同，以前的人们追求真心、浪漫爱情的也许没现在这么高要求。

但是非常鄙视真宫望的做法，人家糊糊生气了你却落井下石，说她不再回复这个帖 ... [/quote]

话说。泪姐最近BS过我很多次了。
什么叫惹怒了会员还说自己很高兴啊？人家是生气在先，我回复在后的。
这点小事生啥气啊？生气那叫幼稚。
我开玩笑说句“我赢了”，正表示我以轻松的心态来在论坛里应对所有会员。难不成要我也跟着斗气？
呵呵。泪姐。人生五十年。时光不长的。享受自我的生活才是最重要的。相信自己的爱情是真诚的，同时也去看淡那些没有感情的人。生活才会更美好。
如果身为前任版主的你也觉得我不适合版主这个位置的话，可以去登闻敲鼓鸣金的。
我可以去接受大家的批判~~:loveliness:

[quote]原帖由 [i]真宫望[/i] 于 2008-6-18 16:53 发表


话说。泪姐最近BS过我很多次了。
什么叫惹怒了会员还说自己很高兴啊？人家是生气在先，我回复在后的。
这点小事生啥气啊？生气那叫幼稚。
我开玩笑说句“我赢了”，正表示我以轻松的心态来在论坛里应对所 ... [/quote]


你不想跟人斗气，不等于人家没有生你的气。你不要把自己的情绪强加到别人的身上。
糊糊跟楼主是朋友，糊糊都说了想看了你的言论跟楼主一起离开这个主题，这还不是生气是什么？你的言语惹了别人生气这是一个事实，你还踩一脚说你赢了，她们不是更生气了，好了，你再踩一脚，说她“生气了就是幼稚”，饿不会评论你什么东西，建议你发短消息跟糊糊聊一下，看看她看到你的发言会有什么反应，再自己判断一下你当初应不应该这样说她。

你作为版主在依法管理上没有任何问题。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2008-6-18 17:12 发表



你不想跟人斗气，不等于人家没有生你的气。你不要把自己的情绪强加到别人的身上。
糊糊跟楼主是朋友，糊糊都说了想看了你的言论跟楼主一起离开这个主题，这还不是生气是什么？你的言语惹了别人生气这是一 ... [/quote]


我没有要将自己的情绪强加到他人的身上的意思。如果我以上说的那些话有表达出这种意思的意向，请指出。我可以道歉。
另外，是不是一个人生气了她就处于有利或者正确的位置呢？让我们回到最初吧。
楼主发了这个帖子让大家讨论。我先一步说出了我个人的想法和意见。然后就你所说，摇光会员对此生气了。那么不论我说的话内容是否正确。是不是我就该为此道歉呢？然后她又在言语回帖中对我进行讽刺，这又作何考虑？再者退一步说。假设摇光会员的回帖又令我生气了。是不是就是她的错？每个人所站的角度不一样，所持的观点就不一样。这是很正常的事情。难不成我的意见（注意，并没有涉及摇光的部分，只是她不满我的举例）别人看了不爽我就要去道歉？
当然，我并没有生气。但是我依然没有料到有几位朋友对我的再次回帖的内容有所质疑。当初我看最后的回复是泪姐。我想，完了。反对我的人来了。
但是对于泪姐的出现，我也是有预料的。我也尽可能的说清楚了我所表达的意见。
后来有位朋友指出我以版主的身份给老虎加分这件事情是错的，指出我不应该以版主身份来发表意见是错的。
我才真的感到有些吃惊和无奈了。
我想这已经涉及到我做为一个版主是否公正的问题上来了。
对此，我有点...无言以对。
等待更高一层的管理人员来评判吧...暂时。

[quote]原帖由 [i]真宫望[/i] 于 2008-6-18 17:29 发表



我没有要将自己的情绪强加到他人的身上的意思。如果我以上说的那些话有表达出这种意思的意向，请指出。我可以道歉。
另外，是不是一个人生气了她就处于有利或者正确的位置呢？让我们回到最初吧。
楼主发 ... [/quote]

唉，谁都没要求你道歉，只是让你了解一下倾听一下糊糊的意见罢了，到底她有没有生气，饿也不一定推测正确。情感版乃至整个轩辕难得有女性发言，是应该重视一下的。
版主公正与否是看你有没有依法管理，依法管理上你是没问题的，你不必太自责。
只是在处理人情世故问题上，斡旋和协调也很重要，要尽力避免不愉快。现在的情况不是很糟糕，听听当事人意见吧。

偶只好食言而肥一次,真是受不了,偶1976年生人,叫叔叔?偶还真不知道这个论坛上有几个人可以让偶叫叔叔.

退一步讲,就算你年龄大,那么你的观点更加的脱离现实,因为现在是一群十几..二十..三十这一带的人在恋爱结婚,不是四十五十的人在恋爱结婚.重视精神上的吸引,性格上的相投,重视内在的交流与和谐,而不是因为到了年龄就得找个人传宗接代,再说就算是年龄大的人中,一样有太多像梁思成与林徽因那样的.

TO:真宫....偶说她本人可能还是姑娘,说实话偶根本没想过虾仁处不处的问题,你一下子想到处女更值钱,偶真的是无语再无语.........偶的意思是一个没有婚姻经历,没有生育过,甚至可能根本没和男人上过床的MM,如何能当好一个九岁孩子的后妈?

这是一个非常严重的问题,即使是一个已婚的生育过的女性,也未必能很好的承担起后妈这个角色,何况是个未婚MM....而且,她以后也想有自己的孩子,因此而会引发的一系列后果,是无法预见和承担的.

群里有人问我是不是生气,说实话我不是生气是很无奈很无奈.....这个版块,是一个交流情感问题的版块....如果把女人直接当成商品,配偶当成工具来讨论....建议改名人口贸易.....

没有对与错，观念不同而已，但作为朋友，道不同不相为谋。昔日管宁割席，现在冰冰怎么也该撕件衣服啊，裙子阿什么的:lol:

我没什么感觉，我爸和我妈离婚后也是年轻女人跟流水一样的过。

个人感觉斑竹轻薄了些，“那些寄予希望在我身”这句最寒，想到以前有人喊过类似：嫁妹要嫁***的口号，看到这里，换作我是断不肯的。也想到一些身边的例子，之前遮掩得好，时间长了终归要体现出更真实的自我。有时候身边的朋友都未必真的了解，枕边人哪怕距离那么近，到底背后如何，也只有自求多福。:sleep:

[quote]原帖由 [i]紫堤[/i] 于 2008-6-18 23:17 发表
个人感觉斑竹轻薄了些，“那些寄予希望在我身”这句最寒，想到以前有人喊过类似：嫁妹要嫁***的口号，看到这里，换作我是断不肯的。也想到一些身边的例子，之前遮掩得好，时间长了终归要体现出更真实的自我。有 ... [/quote]
我不知道你是那位。我想你也不会了解我是哪位。
“寄予希望于我身”这句话。你的理解又是何意呢？你知道我所说的又是什么意思吗？
个人感觉我轻薄了一些，那我轻薄又在何处呢？连话都说不清楚，说不明白的人。
那种口号，也只不过是萝卜群众人调笑我的玩笑罢了。阁下如果当真，换作我自然也是断不肯的。
说什么遮掩，我个人还是没有您遮掩得好。挂了个马甲出来发言。说的都是些不知所谓的话。
还说什么，有时候身边的朋友都未必真的了解。自己都这么说了。怎么又会了解到只是身为网友的我？

顶一下真宫望版主。

“为了结婚而结婚”这是一个很奇怪的命题。“结婚”是一个对家庭和社会具有重大影响的行为，其背后自然有复杂而充分的理由。因此任何婚姻不都是“为了结婚”而结婚么？

如果前一个“结婚”指的是穿金戴银走过场的那个仪式，那就更奇怪了，谁会为了走个过场而找个男的结婚？

我们都是在考虑一些很现实的问题，比如自己生育的问题，如何与9岁继子培养感情的问题，甚至双方爱情的问题，相信这些都应该在楼主朋友的考量之中了。

是不太赞成。
为了钱而结婚，是不太贬低自己了。

其实为了钱而结婚对子女来说恐怕是最好不过了的。 不是有人报怨人生不公平吗，有人出生在穷人家，有人出生在有钱人家，生活在富有家庭中的子女幸福啊，有好的生活质量，能接受好的较育，以后前途无量啊。生在穷人家，没饭吃，没书念，早早就打工了，多惨啊。

所以为了下一代着想，选择跟有钱人结婚绝对没错。

说不好。
如果真的想劝，把握尺度，不要适得其反才是。
我倒是不太欣赏这样的结合方式。
当人后妈，也许是一件非常难的事情。
不过，我觉得冷MM如果你真的想为你的朋友着想。
两个建议：
第一，不要刻意去改变一个人的想法。那不现实。
第二，试着多了解一点各方面的情况。也许情况并不像你想象的那么糟。
好像是废话，不过不了解情况，似乎也只能废话

关键只有一个: 就是楼主不该先将自己的思想强加于人。用"我对你错"的态度对话，跟本就甚么都不用谈了。

先干要紧事。

今天早晨，看到“棍僧释延德”兄的短信。内容因为涉及到“摇光”，他也没允许我公开，我就不说啦。我首先把我的回复贴出来。

“原来如此。这样真是得罪她啦，谢谢我兄指点。
我看她以前说话的口气和她父母的情况，推测她只有18岁左右。
我将专门向她道歉。
至于挑战应战，我年轻时经常作。也吃了不少亏。但是武艺也是这样练高的。不过练武的不加谦抑，早晚要栽在武上。我以前有过这样的蠢事。呵呵。
对我在论坛上的态度，您指点的很正确，我将立即改正。
再次感谢您。”

打开这个帖子，发现“摇光”有针对性的回复。
因此，我正式向摇光作郑重道歉。我确实推测错啦。（不过这个妹子的口气也做的太像，我确实以为她只有18岁左右，绝不超过20岁......）
问女子的年龄是大忌，逼女子公开说自己的年龄更是不能原谅的行为。无论我本意如何，这事做的是大错特错。因此，我还是要再次郑重道歉。

另外，我有个想法：讨论就是讨论，不动感情为好，如果生气，就直接说出来，大家就可以收敛点。这虽然是感情板块，但是讨论应该是理智的。

同时，向“棍僧释延德”兄再次表示感谢。

另外，我说一下我的另一个意见。
节度使似乎因为这个帖子和一些朋友有了一点看法。本来是不应说啥的，但是这件事和我在此帖子的回复有一定的关系。所以我也多说几句。

1、关于讨论的态度问题。我觉得，讨论应该以理智为主。特别是这种不见面的讨论，没法看脸色，也没法随机应变。因此，大家都不动火气为好。如果谁生气啦，可公开说出自己的感受，说出生气的原因，听人家解释。这样似乎比较好。
2、关于讨论的方法问题。既然是讨论，就是有啥说啥，不加隐瞒。要说出自己的话，也要让人说话。
3、关于我自己的观点。
我可能没有把观点说明确。我最早是针对“30岁女人降低条件”这个话题说的。
我的观点是：爱情当然是所有爱侣都有的。但是在成为爱侣之前，首先必须有共同价值观，然后才能产生爱情，而爱情我用一个公式表示，就是我曾说过的爱情=性吸引力（就是容貌、身材、性啊等等，25%）+亲情（50%）+生存繁衍能力（就是钱啊，工作啊，生育能力啊等等，20%）+轻微的神经质（4%）+一定程度的幻想（1%）。
而在这个公式中，性吸引力又是一种比较特殊的条件，就是没有它，爱情不能发生，而爱情发生后，可以没有它。

因此，针对30岁女子在社会上择偶的情况看，我认为：在和男子刚接触时，大家是互相不了解价值观的，也没有亲情。而这个年龄的女子一般是通过相亲来寻找爱侣的（如果能自由恋爱她一般不会等到这个年龄，当然特殊情况除外）。在相亲这种情况下，一般来说，男子看啥？那个公式中占比例最大的亲情去掉，就剩下了性吸引和生存繁衍能力。也就是说，女子的容貌身材谈吐风度成为男子愿意继续谈下去的最重要成分。这就是我曾说过“生育和性”的话的根本。
而女子在相亲时看到男子，其衡量标准也是这样。男子的收入、身份、地位和健壮、谈吐、风度成为最大的得分，成为女子愿意继续谈下去的最重要成分。这就是我曾说过男子的“辅助生育、性和生存能力（金钱、地位或获得金钱地位的潜在能力）”的话的根本。

当然，在接触一段时间以后，双方价值观得到暴露，如果能形成共同价值观的话，亲情开始建立。甚至以后即使另外的因素得分都有下降，但只要亲情的得分上升，爱情依然可以维持。

我觉得，不要奢望一个不了解的异性为你牺牲。牺牲是主要建立在亲情的基础上的。性吸引是不可能带来牺牲的。因为性吸引的目的是性满足，这里面有个交换，就是我给你啥，你给我性。这不是牺牲。生存能力也是如此。这里面也有个交换，就是我给你啥，你给我“劳动价值”，说白了就是钱和地位。这也不是牺牲。神经质和幻想是可以通过冷静思考克服的。唯一可以使人只求付出不求获得的，就是亲情。这个是纯粹的牺牲。

所以，爱情是性吸引带来的，是生存能力保证的，但是是亲情决定的。
亲情，就是把对方当亲人，就是以对方的快乐为快乐，对方的痛苦为痛苦。因此，唯有此种感情，才能导致夫妻一体，才能导致为对方牺牲一切而不求回报。

我大致的看法如上。

道歉虾仁滴也无所谓,偶是觉得争论一件事是讲各自的想法,而不是比年龄,要是说谁年龄大谁就有理,那就太简单了,就算是面对十几二十岁的坛友,也应该是平等的讨论问题,不是把自己摆到叔叔之类的长辈位置去居高临下的教育别人.

冠子说为虾仁要结婚,介个问题偶的感觉就是,因为两个人想要和对方好好的生活在一起而结婚,而不是因为到了某个年龄而必需完成的任务,这个意思偶想大家都清楚,捉偶用词的一律无视:titter:

其实从总的来说,偶也是觉得小雪不要太郁闷了,其实能够长长远远做朋友的人,随着时间推移本来就是越来越少了,随她去吧.

婚姻中的功利因素,确实在很多人中存在,但偶们依然可以追求感情境界,并不因为有些人的婚姻中功利成份很大,那么所有的人就都得按功利来.偶对于对方,重视的是性格观念上的相合,有米有钱无所谓,钱偶可以赚,不要男人养,那么偶也希望对方重视的是这些层面上的东西.像老虎兄说夫妻对打,那是一种生活,但那不是偶要的生活.而且事实也给了偶很大面子,偶坚持自己的理想介么多年,现在要和偶结婚的人基本上就是理想中的状况.

而且并非上一代或者上上一代的人,就都是那样的,至少偶家不是.说两件小事情,偶爷爷奶奶还在时,偶小时跟着他们读书,爷爷每天都要写字,偶铺纸,奶奶研墨,爷爷写好一篇字,要给奶奶品评,间架结构,笔力笔锋.不知道大家看过大染坊米,最后两集里有个小片断,林伯清写了副对子,一炮巡河,三言御倭,林夫人评论这副对子.那个场景偶觉得很熟悉很亲切,因为这是在偶爷爷奶奶外公外婆和偶家里都会出现类似场景的事.

偶家过年的春联是偶老爹写,到年三十裁红纸写对子,但几十年写下来,偶老爹也有点词穷.有一年很好玩,老爹不知道哪根弦搭错了,在屋里走了几个来回,憋了半天憋出个"家家",然后在那琢磨,家家,家家对虾仁涅,要不对"个个"?偶老妈脱口而出,与其家家对个个,不如窝窝与只只......偶已经笑抽在沙发上了.

所以说,每个人对生活的追求是不同的,对婚姻的期待也是不同的.

[quote]原帖由 [i]冷冰冰[/i] 于 2008-6-16 09:19 发表
周末被姐妹拉去逛街，突然被告知她要结婚的消息，作为朋友还是挺感到欣慰的，因为她自身条件比较好，眼光又高，所以精挑细选的，年龄都到了三十，还是独身一个人。在刚刚恭喜完后，又被告知说对方是个老板，创业 ... [/quote]
嘿咻了么？？
抱歉~~现在女性的问题是：
1）成功男士往往要早结婚，没有家务负担才会成功。
2）女士非成功男士不嫁。

[quote]原帖由 [i]真宫望[/i] 于 2008-6-18 08:03 发表

为了结婚而结婚个人觉得才是真正意义上的结婚。
不然为了爱情而结婚？爱情能维持多久？

女的年龄大了，就不值钱了。这是铁的事实。一个商品摆在柜台很多年，无人问津，那么这个商品本身是不是好的，非常值 ... [/quote]

其实男人贬值更快，没人关注而已。嘿嘿。只不过男人愿意去忽悠小女生。
女人没那个本事去忽悠小男生。

[quote]原帖由 [i]真宫望[/i] 于 2008-6-18 08:03 发表

为了结婚而结婚个人觉得才是真正意义上的结婚。
不然为了爱情而结婚？爱情能维持多久？

女的年龄大了，就不值钱了。这是铁的事实。一个商品摆在柜台很多年，无人问津，那么这个商品本身是不是好的，非常值 ... [/quote]

为了责任而结婚，通常是男女的正常选择。

1）比如某女因为和某男嘿咻了被迫结婚。
2）比如某女因为怀孕了，某男被迫结婚。

但是想过得好，必须有感情基础，至少能相互理解相互忍让。
另外一条就是要有孩子，而且经济差距不是太大，耐得住寂寞+勾引。~~~~

什么萝卜群众？什么遮掩？什么马甲？什么不知所谓？
这是这里帖子中原原本本的有人说过的，大家都能看到引用，是我胡诌出来？

[quote]原帖由 [i]恨地无环[/i] 于 2008-1-3 16:59 发表
:rolleyes:以前倒插当插姜小喝，如今嫁妹当嫁释恒空。
空空，爱一个人要生生世世哈，岂能今生未了便订来世于他人 hmy:
[/quote]

斑竹脾气不要这么大，我回复里面后段是自己生活中有感而发，跟你没关系。有对夫妻都是我的朋友，女的相夫教子感觉很好，还有空关心别人家的事，其实却不知道自己老公在外头的事，清官难断家务事，两边都是朋友让我也很为难，就憋着吧，我自己的事还乱呢。
这厢回过，永不再来。有什么不当的，请担待

我一直以为，女性的学识越高，则在其婚姻的稳定度越低，当然，这只是一个主观臆想，同时也无任何数据来证实这个不受欢迎且极度找抽的观点。

处于上层社会的人永远无法体会下层社会的思想与生活方式。

俺就是为结婚而结婚那种，而且俺刻意挑了个学历不如俺的老婆:lol:
结果反而感情不错，同事间、邻居间、亲朋间，包括俺们俩人，都认为俺是很幸福的。
也许其他人只是礼节性的夸奖，但至少俺们自己是这样认为的。
要让俺找个高学历的女人，俺还不如单身。

要抽尽管

PS：在强调和BS别人居高临下以长者身份批评人时，其实乃也正在做着同样的事
比如俺:titter:

[quote]原帖由 [i]摇光[/i] 于 2008-6-19 10:21 发表
像老虎兄说夫妻对打,那是一种生活,但那不是偶要的生活.而且事实也给了偶很大面子,偶坚持自己的理想介么多年,现在要和偶结婚的人基本上就是理想中的状况.
[/quote]

呵呵，很多人等生了孩子后才吵架啊。我们第一次吵架是孩子满月后......

性格相合观念相似,不等于一定要找高学历啊.有人喜欢在婚姻中占主导地位,有人喜欢被主导,这样的一对在一起当然很好.那么同样有人喜欢在婚姻中平等相处,这样的人在一起也很好.

比如说重视钱的漂亮MM,嫁给了重视相貌的有钱人,这样的一对也不见得就不好了,而这不正好说明了两人观念很配么.

偶为虾仁把性格与观念放在婚姻中比较重要的位置,因为这个方面的可代替性较差.如果说性与生育,身体健康五官端正的都可以成为对象,但是不是所有身体健康五官端正的就一定能与之结婚呢?或者说结婚后生活就一定能幸福呢?

偶们对于婚姻与生活,难道不是希望它还是能尽可能的和谐平稳么.那么这个和谐平稳,并不是仅靠性关系和生孩子来维持的.

如果两个人观念分歧很大,虾仁芝麻事看法都不一样,天天无休止的争吵,这样的家庭难道是大家想要的么.

扯得远一点,婚姻中常见的一个说法是门当户对,它的意思就是相似环境中成长的人,观念相似的可能性就会高一些,两个人在一起,大多数事情能想到一起做到一起,生活自然就平静很多了.

当然也有很多生长环境不同的人,在一起过的也很好,那是因为他们之间看法大多数还是相似的,不是因为对方可以上床生孩子.

除非结婚前就说明必须要孩子，否则女人永远不应该是生孩子的工具。
我认为是否要孩子首先看女方。

我希望自己因爱情而结婚，结婚后能对她负责。也要求她对我负责。
可以是爱我我有愿意娶或者我爱她她愿意嫁，就足够结婚的条件了。
完全没有爱情的婚姻很难让我接受。当然也是可以接受的。

:qDD+才看到有这么一个帖子 来给真宫捧个场

看上面有人说到结婚的价值，其实我倒觉得结婚第一为了合法同居，第二位了合法生孩子，第三位了合法分家产，一切的一切都是走合法路子而已，受到法律保护。这些东西在没有法律保护的情况下有些是不太能和平的进行的。。。为结婚而结婚在我看来是很正常的一件事。
再说结婚的因果。先有情？先有性？为钱财？这些不重要，最后的结果就是为了结婚，为了一切合法。如此。性爱基本上是部分家的，我算比较保守，结了婚咱什么话都好说，结婚之前绝对不行。没心没肺的男男女女咱见了以不少。不论男女，资产，相貌，潜力都是双方择偶的标准，不是说女的过了30不漂亮，生育困难就没有剩余价值了，其他的方面也很多，所谓门当户对，所谓般配，考虑的事情其实很多。郎才女貌？这是啥，赤果果的等价交换嘛。
还有就是所谓婚姻的维系。个人没有经验，不过见得多了，有些心得。比较同意老虎的亲情维护的看法。一对夫妻性格，爱好，身份，资产，等等一切都只是初期互相认同的标准，只有融入了亲情，有一家人的代入感才能真正维持长久婚姻。毕竟最后可能老两口互相赌气好几天不说话，老婆还是做饭给老头，老头还是拿退休金给老婆，这就是婚姻，婚姻就是给自己找个伴而已。
关于我自己。我自信我的相貌，家产也算殷实，虽然不算大户人家却也认识不少高官子女。我敢说我就算30了也是有人追我的。婚是要结的，孩子是要生的，门当也要户对的，一切是要合法的。总的来说，只要各方面过得去，又看得顺眼，人品不敢说，尽量多了解，找这样的人结婚算了。我不图什么找个爱一辈子的人，我总觉得爱这词实在有点扯淡，符合条件就好了，家里边互相护着，抱成一团，等孩子长大成人，找个地方天天搓麻就好了。

有亲情和有爱情并不矛盾,在一起生活了很多年后,想分清哪一块是亲情哪一块是爱情并不容易,但偶还是从很多人身上看到了偶认为是爱情的表现.

偶老妈出门前要梳妆打扮换衣服配鞋子包包等两小时之久,偶老爹一直在旁微笑欣赏提出搭配意见,互起外号调侃对方,赠情诗唱情歌,这是亲情?

偶姑姑姑父都五十多的人了,两个人一起在厨房做饭,姑父经常调戏姑姑,姑姑笑着白他一眼或趁人不注意掐他一下,这是亲情?

偶外公外婆,近九十岁的人,外公还是经常会注视外婆,外婆发现后会很不好意思甚至脸红,这是亲情?

还有价值论,如果女性的价值仅仅以年龄外貌生育论,比做商品,那么如何解释偶的某人,长相学历家境收入等找个二十多岁的漂亮MM完全没问题的人,会追求偶这个"贬值商品"?

说滴直白一点,偶承认,这世上有很多夫妻就像楼上很多朋友说滴,到年龄差不多就婚了,也就这么过了一辈子.......但同样这世上还有很多夫妻,他们相知相爱,一生一世,这不是童话故事,而是发生在偶生活中的真人真事.

总结陈词:你有你的观念与生活,偶有偶的观念与生活,偶米有认为你滴观念与生活是错的,但偶有偶自己的看法与追求.

[quote]原帖由 [i]摇光[/i] 于 2008-6-19 13:09 发表
总结陈词:你有你的观念与生活,偶有偶的观念与生活,偶米有认为你滴观念与生活是错的,但偶有偶自己的看法与追求.[/quote]
言及于此已足矣

这有什么?现在这种人太多了,我在职场官场都已经见怪不怪了~:titter:

[quote]原帖由 [i]摇光[/i] 于 2008-6-19 13:09 发表
还有价值论,如果女性的价值仅仅以年龄外貌生育论,比做商品,那么如何解释偶的某人,长相学历家境收入等找个二十多岁的漂亮MM完全没问题的人,会追求偶这个"贬值商品"?
[/quote]

关于您的家庭情况我不好插嘴，但我确实知道有各方面条件很好的男人找很一般的女人的。其中甚至有我的亲人。我也问过原因。理由无非是：“和她在一起比较高兴/轻松/快乐”。由于这里面有很亲近的人，所以有人回答的更直接：“起初就是心理问题。我缺这样一个人，恰好是她。”“然后就越看越喜欢啦。”这就是说，这其实最初来源于心理互补，然后才出现“性吸引”。再然后就出现亲情。
在这里面，仍然存在着性吸引这个原始的爱情动力。
我从不承认女性有总是存在着“价值”。因为女人实际是没有价值的。你喜欢，就比山还重，你不喜欢，就一文不值。用总是存在“价值”来论女性才是侮辱女性。
但是，在男女以恋爱为目的接触的初期，双方确实都在衡量对方的价值。只有达到了自己特定的价值线，才可能把恋爱行动继续下去。
就像我前面的例子，他起初是心理上需要安慰，然后才开始恋爱。
另外，有一个问题，同样的女人在不同男人眼中，其性吸引力不同。我自己就承认我喜欢娇小的女人，比如周迅对我的吸引力更大，而有人则不太喜欢周迅而喜欢章子怡。您觉得自己长相差，可是在您爱人那里，您是世界上最美的女人。


[quote]原帖由 [i]摇光[/i] 于 2008-6-19 13:09 发表
有亲情和有爱情并不矛盾,在一起生活了很多年后,想分清哪一块是亲情哪一块是爱情并不容易,但偶还是从很多人身上看到了偶认为是爱情的表现.
偶老妈出门前要梳妆打扮换衣服配鞋子包包等两小时之久,偶老爹一直在旁微笑欣赏提出搭配意见,互起外号调侃对方,赠情诗唱情歌,这是亲情?
偶姑姑姑父都五十多的人了,两个人一起在厨房做饭,姑父经常调戏姑姑,姑姑笑着白他一眼或趁人不注意掐他一下,这是亲情?
偶外公外婆,近九十岁的人,外公还是经常会注视外婆,外婆发现后会很不好意思甚至脸红,这是亲情?
[/quote]

另外，我的公式并非说结婚后，性吸引就不存在，而是仍然存在，但是随着时间的延续，这种吸引力越来越弱，而亲情成分越来越强。
比如某人，在刚结婚时的爱情值可能是：
爱情=性吸引力（就是容貌、身材、性啊等等，20%）+亲情（10%）+生存繁衍能力（就是钱啊，工作啊，生育能力啊等等，15%）+轻微的神经质（4%）+一定程度的幻想（1%）=50分；
但30年后，可能是：
爱情=性吸引力（就是容貌、身材、性啊等等，5%）+亲情（45%）+生存繁衍能力（就是钱啊，工作啊，生育能力啊等等，10%）+轻微的神经质（1%）+一定程度的幻想（0%）=61分。
过了30年之后，爱情的指数还提高了呢。
不知这样讲您明不明白。老年人，也是有性吸引力的。
但是，他们的亲情至少比他们刚结婚时要浓厚。
再是，我有个感觉，您说的“爱情”大约相当于我的“性吸引力”，不知对否？

现在我不太敢跟您说话，因为可能被指责为“依仗岁数教训人”（虽然我从年龄上也算您的大哥哥）。这仅仅是我自己的一点担心，有点以小人之心量君子之腹的意思。但是我直接说出来啦。
说了这一些，也不知您看明白没有。也许我表达能力差一些。原来是练武的，虽然转行，但毕竟比不上你们这些有学问的人。

再是，我有个感觉，您说的“爱情”大约相当于我的“性吸引力”，不知对否？






摇光MM说的“爱情”和老虎兄说的“性吸引力”恐怕不是那么回事吧~~~:wacko:

[quote]摇光MM说的“爱情”和老虎兄说的“性吸引力”恐怕不是那么回事吧~~~[/quote]
两人肯定不是同一种认识，这个问题还是别辩论了，自己认为是什么就是什么吧。。。

楼上那位老虎兄（请允许我这么称呼，看言语间以及ID应该年龄比我长）说了很多自己的经验，也很有道理，不过这并不代表别人说的就没有道理。年纪大的人说话一般都有道理，因为生活阅历丰富，可是这只是您个人的阅历，所以只能当参考用，而并非标准答案，生活中很多事务是没有标准答案的。每个人出身门第不同，所受教育程度可能也有差异，从小到大的生活环境和人生阅历也不尽相同，自然对同样一件事会有不同意见，所以不必试图将自己的观点强加于别人，很多事很难简单的以对错来打上标签的。

各位不要忘记进这个帖子的初衷是干什么的，是为了给冰冰一个意见或者建议，所以真宫的也好，老虎的也好，糊糊的也好，都只是参考，因为意见相左引起不和谐，不必要。

是啊，这本来就是议论一下而已，都是参考......

[[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-20 09:26 编辑 [/i]]

幸福究竟有多少种，是独一种，还是有无数种？我心中的答案是后者 :qcool+

时间可以改办一切，你觉得她变化了，没准她还觉得你顽固不化~~~

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2008-6-19 16:28 发表


关于您的家庭情况我不好插嘴，但我确实知道有各方面条件很好的男人找很一般的女人的。其中甚至有我的亲人。我也问过原因。理由无非是：“和她在一起比较高兴/轻松/快乐”。由于这里面有很亲近的人，所以有人 ... [/quote]
心理上喜欢娇小女子,但是为子孙后代着想,有身高臂展肩宽,即使相貌平平,我也会接受的.

好朋友的作用,正如老李所说,是在危急时帮人一把,而不是给人分岔路,撒迷雾,从而给人造成疑惑,或许,你不提她永远都不知道这是错的,她活在自己幸福的感觉中,又或许,你不提她也知道这是错的,她活在自己幸福的幻想中.总之,当她已决定与这个人结合并公之于众的时候,她肯定已作出了某些关键性的选择,作为朋友,应该给她鼓励,帮她坚定信心,给她建议,教她防范哪些误区.而不是从头否定对方的决定.不要有一语点醒梦中人的想法,人生何处无梦?有梦不一定是坏事.

做朋友的，只能点到为止。
即使这朋友做得真的只穿一条裤子:lol:

必竟，没有任何血缘关系的朋友关系，是不可能，也不能，也不应当去试探着去改变对方的任何一个立场、原则的，更不要提付之行动的影响。甚至于亲情间同样也不能过于的干涉与无何止或者是频繁的唠叨。
否则，很可能连朋友都做不得:(

什么是朋友？
想法错了说出来，做法错了指出来，结果错了补过去，补不过去就任由他（她）去。

PS：小塞很久不见了，女朋友还好么？以后上网记得Q上聊几句，俺最近闲，Q基本24小时不离线的:lol:

[[i] 本帖最后由 长葛李子龙 于 2008-6-29 01:20 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]phoenixdaizy[/i] 于 2008-6-26 18:32 发表

心理上喜欢娇小女子,但是为子孙后代着想,有身高臂展肩宽,即使相貌平平,我也会接受的. [/quote]

如果为生育：
你的条件是男子的条件。
作为男子，应该高大（从小练武术的除外，因练习武术对膝关节压力大，促使膝关节过早停止发育），肩宽、腰圆。
女子只要身材苗条，胸部丰满，细腰，臀部宽大就可以。

其实在时间面前，不管是男人还是女人都是贬值的．想想当双方都七老八十的时候，什么也干不动了，也玩不起了，那时物质又有啥意义．
只不过女人的黄金期跟男人的黄金期在时间上有差别罢了．
有一句话是这么说的：
女人二十岁时什么都有，四十岁时什么都没
男人二十岁时什么都没，四十岁时什么都有
但我还想再加一句，男人女人七十岁时什么都没有了．
当然这不是绝对的，但还是符合大多数规律的．

to 老李:最近还好,很忙就是了:lol:

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2008-6-16 10:04 发表
楼主MM真的N年没见了，貌似楼主也不会认得饿了:titter:

这是饿的感觉啦，不一定正确。呵呵 [/quote]

原来饿的感觉就是这样的 哈哈:lol:
想起以前有个网友也喜欢说饿

我也饿:qDD+


饿反对楼主的朋友嫁过去当后妈.那不是人过的日子

呵呵,看了半天,这个帖子还有点意思.既来之,则顺口搭个飞白.:victory:

首先,我还是比较顶老虎和真宫望.我觉得老虎和真宫望应该是经历过比较多的情感挫折后才领悟到了自已的爱情真谛.因为俺也有同等挫折经历.:(

而摇光MM(不好意思,俺是73年的,也只能称你为妹妹了)应该是一位比较有个性,有自主建地的新女性,这个很好,能够不随声附和别人,按照自已的想法去活,能够把爱情看作是婚姻的基础,老实说,我很感动这个社会还有你这么认真的女性,值得为了自已的所爱去牺牲掉一些东西.因为这个社会必竟有太多的物质爱情了,你能坚守你的观点,我想能娶到你的那位男士真的应该是幸福无边了.:q```+

其实老虎,真宫望,摇光妹妹各自的观点都没错,只不过出发点不一样,自然会导致2方产生了一定的言词辩论.既然大家都不能说服对方,何妨都换个角度,调把坐椅想想呢?也许老虎,真宫望换位思考后也会觉得摇光妹妹说的没错啊,而摇光妹妹调把坐椅后同样也许会觉得老虎和真宫望其实也很有道理啊,如此如此,我估计倒还能够得出一个让你们双方共同认可的主见来呢.:lol:

呵呵,俺纯系来当当和事佬而已,各位达人千万别拍俺哈:wink:

另外:有句俗话说得好:妈妈说,女人是老虎,千万惹不得啊,除非你是武松!:titter:(啊,这也不对了,难道老虎兄是女人?呵呵,开开玩笑,请勿见怪哦)

对了,搞忘了对楼主妹妹提点建议.

我觉得你应该先向她问明白她打算要嫁的这个男人的具体情况,比如说是不是很真心的对待她,男人的小孩怎么安排才不会影响到她和那个男人之间的感情,你可以问清楚后再下结论哈,当然如果觉得自已也拿不准,那再到轩辕来跟诸多情感专家讨论讨论就会有你自已的答案啦.:qcool+

[quote]原帖由 [i]慕容秋[/i] 于 2008-6-30 00:11 发表

饿反对楼主的朋友嫁过去当后妈.那不是人过的日子 [/quote]

从我见闻的情况看，我同意这句话。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2008-6-30 09:34 发表


从我见闻的情况看，我同意这句话。 [/quote]
孩子如果还小，可以考虑。。。

结婚是人生大事,做后妈没几个人能做好的.女人要自爱,不要为了结婚而结婚.除非已爱上对方,这样的话就只能由感情的发展而定了.

饿以为问题不大，翁帆都可以嫁给杨振宁，人家是28嫁82，何况楼主朋友年龄相差不大？

好像在这帖里把爱情转变为亲情受到了一定的推崇，不过记得较早提出这个概念的某电影，男主就是因为老的爱情变成了亲情，所以才要重新出去寻找爱情的啊，看来事物都是一分为二的 :mellow:

我觉得这事还是不劝的好，理由是：
1：女孩子无论条件多优越，快30岁的人想找到理想中一个一般说来是不可能的了，而且“眼光又高”还“精挑细选”的本身就说明是个不切实际有心理障碍的人；
2：说不定她找到现在的男人慢慢培养感情后会幸福；
3：如果她以后连现在这样的男人都找不到而且过得也很凄惨，楼主会因为这次的规劝而内疚的。
人各有自己的福，还是顺其自然吧。

难说

当然不能将就,但人生太多无奈

有时候非得追求更好,完美那你只能更惨

这种事只能无语:P

每个人都有自己的活法，她既然选择了大款，就是想一辈子吃男人的用男人的。
我一同事，为了自己事业上能有所发展，和一男的谈了4个月就领证了，这种事情实在太多。现在的婚姻还是主要考虑对方的家境和工作等物质条件，对于很多人来说，感情值几个钱？:titter:

记得原来有千万富翁征婚，去参加征婚的2个MM直接说，大学四年不谈恋爱不就是为了毕业后能卖个好价钱么。:qDD+