2007-3-28 22:07
桠枫
草色烟光残照里,无言谁会凭栏意
以前的QQ很久没有登陆了,今天登上去看了下,看见几个熟人,有一句没一句的聊着。耳机传出的声音提示我有朋友上线了,看了一下,久违的“瑛”闪烁着亮光出现了,心头不由猛得跳了一下……
那是高二的第二个学期,我从二中转到了南中,分到了八班。都说新生不容易适应新的环境,但我却适应了。并不是我的适应能力很强,其实我适应能力挺差了。造成这个结果的原因就是——这个班上的大部分同学我都认识。
初中我是在南中读的,中考发挥失常没有考上这所所谓的精英中学(当时收分是很高的,一个班能考上的最多也就5,6个人),拒绝了让自己的父母花钱继续在这个中学读书,我去了二中。其实我是很自负很骄傲的,一直自认自己是天之骄子的我拒绝用这样的方式进入这所中学。
二中的生活虽然很快乐,但却没有南中那样严谨的学风,一向定力不强的我也很难做到一心求学。经历了一年半的蹉跎,越发感到自己的学业退步,最终还是托在南中很有影响力的亲戚转到了曾经学习了3年的地方。
八在大多数的人眼里看来是个吉利的数字,“虽然我知道我的幸运数是七”。被分到八班便看到了很多昔日的旧友,很快就打成一团。那时,班上还有我的红颜知己——瑛。
……
瑛和我很早就认识了,从小学一直到初中毕业都是同一个学校,同一个班,机缘的巧合也让我们经常成为同桌。我和她都有共同的爱好——美术和名著,以及后来才发现的——张信哲的歌。
瑛并不漂亮,从小的体弱单薄的她经常生病,面色也长久显菜色。虽然满脸病容但她却一直很开朗,很活波,还经常和我合看一本书(我们同桌的时间很多很长)。
她很爱文学,和我的不同——我爱文学更多的是体会故事的情节,她却更喜欢在她那深锁的笔记本中抒发自己的感悟。有时注视她看书的侧影,紧锁的眉头——神似林黛玉。
依稀记得初中毕业时她在我同学录上留的话“九年了——,如果这都不算友情,那么这世上就再也没有友情可言!”和瑛在一起的时候很开心,不仅仅是志趣相投,更多的是一种包容——我是独生子女,从小就脾气特别怪,任何人和我相处一段时间便会闹矛盾,我不懂忍让和宽容;而瑛家里三姐弟,她上面有姐姐,下面有弟弟,有时对于我的无理取闹,乱发脾气她总是能包容我。同时,她又是最了解我的人,从记事起到现在,从没有人真正的了解我,了解我的内心,而瑛却读懂了——她当之无愧是我的知己,红颜知己。
还记得当初和瑛去河边嬉水我将她衣服泼满水珠的打闹;也记得同学一起去林间捉金龟子时她无助的眼神;更还有放学后在绘画室练习国画时的默契;最后不能忘的是当我逆反心理迸发不去学校上课,以为我生病时,她打听到我住处专程给我带来的笔记和家庭作业……那数不胜数无数次的放学结伴回家,畅谈人生理想,书中人物的讨论,为我排解的烦忧。——面对这一切,我为她做过什么?
或许友情不在于对自己朋友的帮助有多少,只要心中明白,适时做到就罢了。然而,我却知道瑛对于我不是简单的友情。
一个很偶然的机会,通过和一个瑛很好的朋友的聊天我才真正的知道,她是很喜欢我的,要是我提出要她做我的女朋友她是不会拒绝的,而且并不是单单的友情,或许还包含情窦初开时少男少女的相互吸引吧。后来知道这个情况后敏感如我也渐渐捕捉到了。
年少的我懵懂未知,虽然很喜欢和瑛在一起的快乐和无拘无束,以及她的懂我。然而同样情窦初开的我也喜欢上了另一个女孩(这里多次提到了喜欢,希望大家明白那是情窦初开的少男少女的正常心理活动,而我和瑛除了这些,还有一份珍贵的友情。),不能接受这样的喜欢。
80年代是早熟的一代,自认深陷情网的我却再也拔不出脚,一直偷偷的喜欢她——虽然我过了很久才明白,我对于那个女孩不过是形同对于神迹的崇拜和欣赏。瑛也有追求的人,但她却一直拒绝。看着时常走神的我,瑛最终还是知道了我的秘密——我是一直这样相信着她,什么都给她说。
瑛是否难过我也不知,那时的我如中了魔一样,除了那个女孩,其他的都不曾关心。瑛和那个女孩是好朋友,也时常为我打气,给我出谋划策。
随着自己伤心离开南中,我刻意将自己封闭,曾经的人,曾经的事,我不愿再去接触。甚至对于瑛,我也逃避着。曾经天之骄子荣耀,曾经的骄傲支撑着自己不愿意去面对那一切——直到如前文所说的,最后回到了度过初中3年的地方——或许一年半的时间已解开心结,或许年少不直情,来得快散得快。
再次回到南中,又和瑛分到了同一班,命运无常!
那时的见面情节或许带着几分尴尬,或许带着几分惊异。这时的瑛再也找不到当初体弱的痕迹,脑海里还是印着两人再逢时她有些发亮的眼神。
虽然一年多没在联系,但我发现我们的默契还在,爱好还是相同,如同当初我离开时一样。后来的交谈中,我们惊异的发现,我们都参加了美术的培训——作为艺体生参考。
虽然我的绘画天赋比她高,一直以来我也比她画的好。但高中后我参加美术培训的时间比她要短的多,现在我的基础虽好,但却也没她画的好了。她给我找来了她用过的比较实用的教材,又不时的指点我。那种久违的感情又重新回到了我的身体。
每天放学,我依然陪她回家,在分路的地方再分手。平时在学校也常常在一起聊天,就和以前一样。但是我还是觉少了点什么——或许是这一年多没联系所带来的隔阂吧。
一个平常的夜晚,下了自习后我陪着瑛回家,一路上开着小玩笑。有时玩笑开得过了她就攥起拳头象征意义的打我一下,脸上可以忍着的笑意,轻咬的下嘴唇,不怀好意的眼神使我的心很温暖。一个从未想过的念头冒了出来——如果就这样和瑛在一起也该是个不错的选择吧。
到分路的地方了,当天晚上我却没有和她告别,坚持要先送她回家我再回去。
一路上我们再也没有说任何话,她也感到今晚的气氛有点不同,也许要发生什么。
到了瑛的家的楼下了,带着几分微笑,几分迟疑,瑛向我告别。
“瑛,你能等我一年半吗?”
瑛开始明显有点错愕,有些惊讶。路灯映射下的脸很红。
我也不知道我说这句话花了多大的勇气,只感到那一刻脑子很乱,看见的东西都不能留在我的脑海,只是记得——瑛的脸很红。
等不及瑛的回答,我的勇气不知道跑到哪里去了,彻底的消失了,内心脆弱的我再一次感到怯懦。我跑开了,不知道瑛回答没,答案是什么。
随着一个人冷静下来,我突然很害怕,一种莫名的恐惧感占据着我的内心。想摆脱,却怎样也摆脱不了。患得患失,却不知道自己害怕什么,恐惧什么。
——你到底害怕什么?!很想吼出来,却张大嘴说不出话。
我承认我是懦弱的,骄傲伴随着自卑,骄傲有多大,自卑也有多大。同时我也是恐惧的,非常的恐惧,对于一切变化的恐惧。也恐惧以后的分离,以后变化的种种,害怕去面对。
我选择了逃避。
——一个月后,我将美术教材还给了瑛,退出了美术培训,作为一个普通生参加高考。
PS:
故事是真实的,我曾经年少时的生活;结局也是真实的,至今我也不知道我在害怕什么。
害怕瑛家的财富,我的贫穷?害怕瑛的纯真,我的多情?害怕瑛的才华,我的卑微?不知道,一直以来我也找不到答案。而且一直到现在,我也在恐惧一些东西,逃避着一些东西。是不是那时种的病因,却不得而知。
结局很无奈,最后败在了我自己的恐惧上,而且随着日子的加深,这份恐惧一直没有减弱的迹象,而且越来越加深,-变-本-加-厉!也随着日子的加深,我和瑛再也没有走到一起的可能。曾想告诉瑛我当日的恐惧,却连拿起笔的勇气都没,更误论打电话告诉她。到了现在,也没有让她知道这一切的必要了。
我们都已不再年轻。
故事的题目是她给我初中同学录上留的两句词,她的每一句话,每一个字都已深深印在我的灵魂中。
[[i] 本帖最后由 桠枫 于 2007-3-28 22:24 编辑 [/i]]
2007-3-28 22:14
桠枫
本版的节度使能不能帮我把我“最后编辑”的标志取消了啊。我就改了几个错别字。拜托~~~
[[i] 本帖最后由 梓庭君 于 2007-3-29 15:22 编辑 [/i]]
2007-3-28 22:18
真宫望
结局是什么?过于草率了...而且第一句说的是QQ上那位女孩上线了,然后什么都没发生???
2007-3-28 22:20
桠枫
很多事就是这样无奈,她在我那个很久不用的QQ上出现了,结果我还是什么都没做。如今还能做什么呢?
还是相忘于江湖吧。
2007-3-29 02:50
crossion
恩````````
疯大说:顶新贴才素王道
继续捧场``````
但是我还是不知道说什么````````
2007-3-29 14:34
侯希白
其实在那个不成熟的年龄,及时抽身而退未尝不是最好的选择,当然没有开始的这段情也难免让人耿耿于怀
感谢你分享自己的经历,提醒我告诉我在那个年龄大家往往都受过青涩感情的折磨,尽管开始,过程和结局都不尽相同
2007-3-29 15:22
梓庭君
[quote]原帖由 [i]桠枫[/i] 于 2007-3-28 22:14 发表
本版的节度使能不能帮我把我“最后编辑”的标志取消了啊。我就改了几个错别字。拜托~~~ [/quote]
系统设置,貌似无能为力~~~:q```+
2007-3-30 05:11
胡萝卜猩猩
有的东西还是想简单点好,很多事情就是因为想的太多而无法实施~
简单的东西很容易复杂话
2007-3-30 10:58
游戏大师
初恋像第一次吃蜜桃时的感觉,甜中带涩,涩中有酸,酸中有苦,苦中有甘。
2007-4-1 09:36
☆慕容泪☆
:wink:
根据个人观察,女生挑自己喜欢多一点的男生,男生挑喜欢自己多一点的女生,是非常理想的选择。毕竟也是一种潮流嘛。
不过,楼主也太年轻了点,选择能走向婚姻的恋爱未免过早了点,但尽量努力吧。
2007-4-1 11:24
知足先生
初恋之情是难以忘记的,珍藏在心底吧。
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