我的父亲母亲
谨以此文献给我平凡而又无比伟大的父亲和母亲


我的父亲母亲
  

    很多年以后，当我重新回想这一切往事的时候，我才意识到，自己的父母，给了我多么巨大的影响，不管是从正面激励，还是从反面刺激，还是在潜意识里潜移默化，总之，影响极大。

    父亲生于1957年，母亲也是，80年的腊月，他们生下了我这个儿子。其时寒冬腊月，很冷。

    母亲出生的村子，离我们村大概十来里远吧，江西地处长江中下游平原，村落密集，人口繁密。田间小道，山间弯路，以及坑坑洼洼的公路，把这大大小的村落牢牢地联系在了一起。虽然去外公外婆家很容易，但是我从小却不太喜欢去舅舅家，一个是外婆我从没见过，在我出生她已经过世了，外公体弱多病，又不懂得疼人，还有一个原因是舅舅们的年龄太大了，不苟言笑，十分古板，所以我不喜欢他们，当然，最后一个原因就是自己从小就很胆小，怕风怕雨怕打雷，也怕鬼。每当我胆小的时候，母亲总是把我拉在她弱小的怀里，给我挡住这一切，我以前连去舅舅家里都不愿去，怕生，每次在亲戚家里都不过夜，因为自己怕生，拘束，不够大方，典型的乡下小孩。

    母亲非常的勤劳，从小在娘家就很懂事，什么活都抢着干，作为娘家最小的女孩，母亲有一个姐姐，三个哥哥，但是这丝毫没有让母亲受到任何的优待，相反，她更加的勤劳，什么事都抢着做，生怕自己闲着，一刻也坐不住。直到现在也还是如此，每次我回家，都很心疼。

    母亲很疼我，有好吃的，给我吃，新衣服，给我穿，新鞋子，给我穿，家里的事不用我来干，田里的活就更不用说了，而与此相对应的，多少乡下的小孩从小就在田里摸爬滚打，在家里洗涮打扫的，而我呢却用这样子，不仅受到了优待，而且不用去干活受累。就这样，我循规蹈距，在一个农民的家庭里快乐地成长着，度过了一个美丽的童年，所以，无论如何，单凭这一点，我应该感谢母亲。

     前面说到，我从小很胆小，但是自尊心却很强，这是从小就与生俱来的，受不得委屈，争强好胜。当我还没有上学的时候，村里的小孩就都围在我的身边，听我说故事，听我说笑话，六岁上小学后，老师又宠爱我，做班长，尽管做得不好，教别人做作业，也算是半个老师了，这一切，从小就已培养起来了。我清楚地记得这样一个画面，在一个阴雨的下午，母亲在家里的小木桌旁纳鞋底，而我呢？就在给几个小朋友讲故事，玩游戏，我依然可以记得母亲当时的微笑。

    为人子者，光是为了母样的微笑，就应该奋勇向前了。
   
    就这样，我上学，玩，放牛，打草，给小朋友们讲故事，教他们做作业，在老师，叔伯阿姨远近亲戚的殷切期望下和教诲下，快乐在一个江西的这个小农村，度过了15年的岁月，而母亲，在我眼里，虽然悲观，由于我的快乐，却也感梁到了她，我从没有看见母亲悉眉苦脸，母亲脸上洋溢的，总是不以为然似的微笑，但内心却是非常的高兴的。

   15岁这一年，是我自尊心和梦想达到顶峰的一年，也是我开始懂事的一年，正是从这一年开始，一个的新的生活出现在了我的眼前。

每看这样的文题，心里总酸酸的，昨晚和老爸赌气，他默默无语，晚上回来，被子已经被铺好，电热毯也插好了，里面还有暖暖的热水袋……

就像电影《我的父亲母亲》，这种爱无法言语
我们几乎都是同龄人，父亲母亲的所经历的、所感触的那一段几乎也是相同的。

高中岁月


1995年这一年，我15岁，离开家进入市重点高中就读，由于中考考的极好，我的自信达到了顶点，我当时的打算是，上重点高中，考入中国人民大学，然后就是江西省省长，除暴安良，打击贪官污吏，整顿吏治，消灭地痞流氓，我的意图是，要让社会路不拾遗，夜不闭户。

这就是我的全部思想，也是我一直的基点和方向。我的彷徨因之，我的激情因之，我的痛苦因之，我的快乐因之，我所有的思维还是“因之”。呵呵。

但是，有一个可怕的问题出现了，这个问题在高一的时候并不太明显，但到了高二，我16岁的时候，这个可怕的问题，几乎毁灭了我所有的快乐，让我生活在自闭，失败与痛苦之中。
我的个子不够高，我只有1米65。

这是个多么可悲的问题，如果我的家族里都是个子不高的人的话，则我也无所谓了，但是，我的叔叔伯父表哥表弟表姐表妹姑父姑妈几乎都是高个，父亲对我的期望是很高的，但是我不够高，而母亲的悲观，父亲的无主见在这个时候就加深了我的痛苦，因为我本来就在这个严肃古板的家里形成了同样刻板顽固的性格，我不会轻易说出自己的想法，只是一个人默默地忍爱着，从而变得自闭，憔悴，不开朗。

但是我的学习成绩是好的。我刚入高中，各科的平均分是92点多，800分的总分我考了735分，这个分数我是永远都不会忘记的，那见证我的光荣，150分的数学我可以考147分，140分的英语我可以考138分，这一切，我都做到了，曾经所有尖子班里的同学们，包括现在在同济，华南理工，华中理工等等学院的同学们，都远远地抛在了我的身后。前途似乎一片光明。班主任为我挑了一个最好的座位，第三排的第三张桌子，在我的左边，有一个超级大美女，她来自上海，从一见到她起，我的心就被她迷住了。

老师对我期望同样是很大的，而我则近于不习时务，不通人情世故，当然，这可以说我年少可爱，也可以说我幼稚书呆，班主任在收什么费用的时候（具体我忘了）还有4元钱没有找给我，于是我就去问他要，呵呵，我想他当时一定很怔住了。

高一一开始的时候就是军训了，那个美丽的女孩子一直都没有来军训，我也就以为她不是我们一个班。没有把她放在心了了。军训的时候很热，城里走读的同学于是就带矿泉水，而我连矿泉水都没有喝水，也一直以为那一定很高档，便去买便宜的冰袋喝，很便宜，究竟便宜到多少，我也不记得了，只是记得高一的时候真的喝了好多好多的冰袋。

军训终于结束了。我穿得很土，整个高中生活，我从来没有穿过皮鞋，一直穿着校服，发型是最土的乡下发型，个子矮矮的，皮肤很黑，不过挺健康的。

但是我的学习成绩太好了，这一点很快就显示出来了。我本来的打算是在班上保证前15名就可以了，因为我根本什么都不懂，不了解这一切，但是期中考试我考了全班第一名。
后来的同济大学学材料化工的黄**是全班第三，当时还有一个第二名，但后来就无闻了，全班第七名的李**后来去了复旦学经济学。而我，来到了集美大学水产学院。这是后话了。
高一过得还是可以的，对自己的身高也不是很在乎，还是把自己比成拿破仑，以及枭雄里头的万梓良，整天唱的是男儿当自强，以及枭雄的主题歌，一时间，同学们对我似乎都很目眩。
高一结束后，我学文。黄**学的是理科，高一时代他和我是争前三名，现在，李**和我一起学文去了，我们文理分班，现在，李成了我前二名的争夺对象。



所有的一切灾难，就来自高二，我终于明白，我个子不高，而且很土，我再也看不到自己任何的优点，包括自己学习成绩非常的好，历史文学颇为精通这个事实。语文老师并不颀赏我的文章，因为我的用语太大了，所写的都动不动和历史事件结合起来，我把初中生活漫忆这篇文章写成了一篇搞笑历史文学，中间都是罗斯福新政，中国共产党的诞生，等等，我写作文会时不时的来一句“全世界无产者，联合起来”，老师无法理解，总结经验的时候，我在讲台说到“当初雄纠纠气昂昂跨过鸭绿江。。。“，台下的同学都笑了，应该是善意了，因为他们没有理由取笑了，只是觉得我可爱罢了，老师则走上讲台，说，不要好高务远，当时我的，很彷徨，成长之中，很多的问题，却找不答案，老师则认为我的问题根本不应该有。所以，我找不到答案，只是彷徨，痛苦，自闭。

这种煎熬日甚一日，最终到了高三，我土到了极点，自闭到了极点，我每次回家都要受到父母的一遍审视，听父母的唉声叹气，父母一方面认为我个子不高，不像个人，没有一个人样，另一方面则认为让我读高中浪费了不少钱财，如果中考考师范院校现在都已经在赚钱了，而不是在花钱。所以父母永远都是秋眉苦脸，唉声叹气，当别人表场我夸赞我的时候，母亲总是加一句，个子又不高。

这等于是一棒子把我打死，我生活在了惊恐这中，没有人认同我，包括自己的父母亲，我是一个三流的人物，所有的都在取笑，美丽的女孩子不会喜欢我，因为她比我还高，我每天都去看她，可是却不敢和她说话，我到图书馆去等她，她来到我的身边，我的心乱跳，可是我不敢看她，她的眼神如此的可怕，如此让人死去，我会在死在她的怀里，她是人类最美丽的女人，我为她而崇。

这个女人一直在我的心里5年多，直到最后我发誓一定要从梦中出来，在现实生活中找一个自己喜欢的女孩子来追求，从而覆盖对她的记忆，让自己不要生活在梦中。这已是五年后的事情了。

时间就这样发展着，1998年马上就要到来了，三年的高中生活快要接近了尾声，该要高考了。。。。。。。。。。。。

看看八十年代人和我们的差异, 可以理解"三年一代沟"一说.

支持!

[quote]自己从小就很胆小，怕风怕雨怕打雷，也怕鬼[/quote]
看到这句想起那首著名儿歌“冬冬是个胆小鬼，怕风怕雨怕打雷，半路起来遇到鬼，四个脑袋三条腿”  


似乎到现在还没有从阴影中走出来呢
祝福你

用一种方式表达内心的情感,至少可以减少心理压力,一种所处生活环境和人的性格造就了当时的一切,人无完人,谁都有过自卑情绪,因为自己的一点不如意,过分自责,有时自尊心过强了,也是一弊,不过还是要调整好自己的心态去面对现实生活.

去年的终端（已完成）
本文全部写于去年的这个时候，回忆录至此告一段落，工作篇暂且记下，下次再写。
---------------------------------------题记


大学（1998-2001）


背景


公元1998年的上半年，7月7日到9日，这三天，在南中国的江西省份一个平原城市里，进行了一场高考。结果是，他失败了，具体为什么，都已不太重要了，总而言之，这是一个打击。但是，他并没有太多的痛苦，三个月之后，他将要前往中国东南沿海的厦门，这是中国四个经济特区之一，在这里，他将要度过他的三年大学。

列车从江西开发了，在经过了一个下午的旅程之后，列车进入福建省界，一路都是高山，他的心里开始失落，父亲陪同他一同前往大学报到，然而，他感到在父亲的面前丢了脸，因为他所要前往的这一个城市，与他所设想的大学千差万别，对他而言，与其说这是去上大学，母宁说是一场流放，内心的高傲让他感到了痛苦，但却不允许他复读，他宁可去开辟一个新的战场，也不愿意回到高中，忍受一种可怕的煎熬与耻辱。

如果我高考并未进入中国人的北大清华，那么，让我到这几所大学去上研究生吧。他内心这样想着，然而昔日的同学可怜地看着他，光荣已经熄灭，前程似乎悲惨，所有的人都开始认为，他从此要消失了，没有人认为，他依然是如此的优秀。在他自己看来，这只是休战，一切，远远没有开始。

他将要以一个更大的胜利，弥补曾经高考的损失。



大一至大二上学期


总体战略是，必须把英语与计算机在短期内拿下来，这是最基本的，作为一个专科生，他没有太多的资本，因此，英语六级与计算机二级一必须在短期内结束，他只有三年的时间，而不是四年，他的大学将不会有伟大的学者，杰出的教授，只有以谋生为目的老师，一切，都得靠他自己，自己安排时间，自己安排方向。

幸好，他高中的基础不错，包括他的人缘与社会关系，因此，他同中国最广大的大学同学联系起来了，北方的中央财大，西安电子科技大学，北京理工，南方的复旦大学，同济大学，这是重点学校，他还有江西中医学院，南昌大学，新余高专，等等普通的学校，普通的本科与专科，他和这些朋友广泛地联系着，交流，看看他们是怎么过的，怎么学习的，怎么生活的，怎么思想的，从而指导自己的思想。

有一本杂志对他影响很大，《大学生》，这本杂志把中国各个大学的情况都有描述，并且有很多大学生写的文章，还介绍了不少的国外名牌大学，它就像一个大的熔炉，把各种情况都呈现出来了，我深感受益匪浅。

没有娱乐，没有玩耍，他需要时间来思考人生的问题以及他的前途。他把所有的时间都放在学习上了，图书馆成了他的一切，他阅读了大量的人类历史与哲学，还有杂志。他也加入学生会，但是，他发现自己不想熔入进去，这些人无所作为。于是竟然有点藐视他们了，一个学期后他退出了，不再介入学生会的无聊的活动。

大一结束，他计算机二级也通过，尽管他希望早日通过六级考试，但是不知深浅让他不敢贸然报考，因此他只报了四级，但是四级让他考得非常好，于是信心上升了一点，大二一开始，他马上报了六级，并且发誓，只要上天正确，他就一定可以通过六级，只要通过六级，那么这半年就没有虚度。

事实正是如此，他轻松考过了六级，这个时候，大量的同学还在四级的路上慢慢爬行，他终于把他们甩掉了，尽管这反映了他的自私，但是，却是恢复自信的最好方式，现在，他可以有大量的时间做他应该做的事情了，再没有必要天天卧薪尝胆了。

所以，在结束英语与计算机考试之后，大大地恢复了自信，并且，他开始了自学考试。

这个时候，2000年元月，大学过了一年半了。


大二下学期至大学毕业


在2000年的夏天，他的一个同学来厦门找他，这个同学对他的期望是高的，但是，他很懦弱，从而多疑，并且当然很自私了，他谨慎地接待了这个同学，保持了一定的距离，显然，这个同学是失望，他离开了。

这一事情表明我当时还是不够成熟，不够自信的，依然有太多太多的劣根性了，这种不自信，最影响到了他初入社会时的工作问题，他大量地换工作，惊恐地望着这个世界，从而典型地多疑与不自信。当然，这种情况现在已经基本上荡然无存了，他似乎已经找到了答案。

二000年的下半年，他碰到了一个女孩子，并且开始了一段两年多的单相思，如果说这是爱情的话，则这是他初次尝试去爱一个人了。这种情况持续到了二00三年的年初。由于时间太忙，他已经没有时间去整理自己的感情经历了，只有一个方向，那就是，向前进。所思考因于此，鉴于往事，以资于治道，这是他回忆的一个重要原因，所以，没有太多的精力去整理感情。



就这样，大学快要结束了，2001年上半年一旦到来，他就要去找工作，开始新的人生，那么，摆在他面前的，将会是什么呢？他的未来将会怎样呢？他的事业将会发展?他将碰到那些人物呢？他将如何处理自己所碰到的各种问题？请看下回《涉世之初》